Наша жизнь - это череда самых разнообразных эмоций. За всё время, отведённое нам, мы испытываем колоссальное количество эмоций. На мой взгляд, одной из самых негативных является обида.
Недавно в моей жизни произошёл пренеприятнейший инцидент - я разругалась со своей матерью.
Нет, конечно, я не первый раз с ней ругаюсь, но этот раз... был каким-то переломным моментом. Впервые я ощутила настолько яркую, просто всепоглощающую обиду... Обиду на маму, на то, как она со мной обращается, на недоверие ко мне, давно уже замужнюю женщину, мать... Мне не так уж и много, 30 лет для меня этакая серединка, уже всё можно, и на это "всё" есть время, деньги и силы))) Прошло две недели, с того вечера. И за это время столько всего передумано, пролито слёз, высказано слов... По большей части мужу, т.к. с мамой с того времени мы общаемся в режиме "привет-пока". И вроде как я понимаю, что обижаться глупо, что мама есть мама, что жизнь маленькая....
Но это чувство меня съедает. И в общем-то даже и не обида как таковая...
Я просто в какой-то момент поняла, как именно ко мне относятся моя мама и бабушка. Но, вернёмся к началу. Дело в том, что я сейчас учусь на заочном, получаю техническое образование, и недавно у меня была очередная сессия. В этот раз она была уж больно эмоциональной и сложной. К этому времени мы с одногруппниками вполне себе узнали друг друга, у нас сложилась нормальная учебная обстановка. Меня так вообще сделали старостой) Итак, сессия закончилась, и по этому случаю мы решили сходить отметить успешную для большинства сессию в находящийся рядом пивной паб. Я сначала как-то особо не горела желанием сидеть до ночи, планировала посидеть немного, но как-то так незаметно время потекло. Около 6 часов вечера я позвонила мужу и попросила забрать дочь от бабушки, от моей мамы. Живём мы рядом, поэтому особого напряга никогда не возникало. А уже в 10 мне написала мама, попросила написать, как приеду. Это понятно, волнуется, поэтому я ответила, что конечно напишу. Но почему-то её это не успокоило. Буквально через некоторое время она позвонила и начала возмущаться. Она кричала в трубку мне о том, что я там одна среди мужиков, да мало ли какие у них возникнут мысли, изнасилуют, ограбят, убьют! Я всё понимаю, я у неё единственная дочь, она переживает. Но! Я была не единственной женщиной в компании, все родные были в курсе, с кем я, я сказала, что позвоню, когда приеду. Этого должно было быть достаточно для мамы. Но она не остановилась на этом и продолжила крики. На мои спокойные ответы она особо не реагировала, мама распалялась с каждым своим словом, и тогда я уже не сдержалась. Я сказала ей, что мне не 15 лет и я в состоянии адекватно оценивать ситуацию и о себе могу позаботиться сама. Что потом началось... Я прекратила разговор, мне посыпались смски, она требовала от меня приехать сейчас же, иначе она выгонит свою машину и поедет меня искать по всем барам. Я спокойно отвечала ей, что не нужно ничего делать, я доеду домой сама и позвоню. Но меня она реально будто бы и не слышала. Смски сыпались и в конце концов она написала мне сообщение с приказом быстро сообщить ей адрес моего пребывания. Я в очередной раз написала, что доеду сама. Я не собиралась напиваться и терять голову, мы сидели не очень большой компанией и общались обо всём на свете. Действительно очень мило сидели. И вот эти истерики взрослой, 56-ти летней женщины меня поражали и огорчали. Я не могла никак понять несколько моментов... Почему моего слова недостаточно для моей матери, почему такое ко мне недоверие (особенно, если учесть, что я всегда была тихим и спокойным, адекватным человеком, никогда не попадающим в неприятности), почему она не слышит ничего из того, что я говорю и самое главное, почему она так остро реагирует на мою самостоятельность и нежелание подчиняться ей? Я приехала через час, и всё это время, вероятно, она простояла на улице в ожидании меня. Ну вот зачем? Я не говорю, что нужно быть абсолютно пофигистичной к своему ребёнку, но не нужно истерик, нужно доверять своему ребёнку, особенно которому совсем не 15))) Я сказала, что всё хорошо и я скоро приеду домой, и этого должно было достаточно для того, чтобы достаточно спокойно ждать моего звонка. Но она накрутила себя до непонятных высот, заразила безумством свою мать, мою бабушку, и испортила не только моё настроение, но и отношение к ней. Что я вынесла из этого всего? Что мне в мои тридцать лет почему-то внезапно перестали доверять. Что мои решения им не важны и не интересны. Что я по их мнению должна жить по их меркам и законам. Нет, я и раньше понимала, что моя мать достаточно авторитарная женщина, этакая "железная леди", просто раньше я, в силу своего характера, старалась сглаживать все инциденты. Но в этот раз я просто устала. Все эти осознания посыпались на меня, словно град. Я поняла, что я даже не столько обиделась, сколько устала от этого всего...
Но, продолжение в следующем посте...