Пегг Стрипп в своей статье на Psychology Today назвала тип общения "требование/удаление" (demand/withdraw) одним из самых токсичных для любых отношений, и возможно, что она очень близка к истине. Общение, в котором один партнер требует что-нибудь (в виде жалобы, критики или в иной другой форме, имеющей эмоциональную заряженность), а другой уходит от общения (например, не реагирует, или физически покидает пространство) действительно вредят как отношениям, так и благополучию супругов.
Эти данные подтвердили множество исследований, например Paul Schrodt, Paul L. Witt & Jenna R. Shimkowski в 2014 году опубликовали результаты мета-исследования (они проанализировали 74 исследования на данную тему за последние 25 лет) и пришли к выводу, что данный тип общения действительно сильно связан с качеством отношений, гораздо больше чем состояние партнера, его пол и другие демографические и социальные факторы. А Sarah R. Holley, Claudia M. Haase, Irene Chui, and Lian Bloch в 2017 году показали, что данный тип общения связан с индивидуальной депрессией и эмоциональной регуляцией.
Что характерно для данного типа общения, то что он представляет собой паттерн, то есть он систематически повторяется, и главное - подкрепляет сам себя. Возможно, что это звучит странно, но если вы когда-то сталкивались с проблемой: "Ты первый начал", то вы понимаете, в чем тут суть - не важно, кто начал первый, потому что чем больше один начинает требовать, тем больше другой начинает уходить от общения, что вызовет новую волну негодований. И так по кругу.
Как разорвать порочный круг?
1. Распознавание.
Для начала, необходимо распознать паттерн. Как говорит Вулли, (семейных терапевт) если партнеры думают, что у них есть проблема, то значит они уже говорят о каком-то паттерне, хотя он может иметь не "классическую" форму. Он может выглядеть так, что кто-то выглядит как "детектив" или выглядит "плохим".
2. Определение динамики и позиций
Другими словами очертить "карту" того, как он протекает и какие у вас роли.
Здесь можно использовать вопросы Lorel Fay:
Как ваши действия влияют друг на друга?
Каким образом вы каждый требуете или уходите?
Как роль играет занимает ваша тревога в данном общении?
И совместить с вопросами Вулли:
- какие эмоции доминируют?
- какие эмоции скрываются?
- какие мотивы, цели и нужды стоят за этим?
Ответы на данные вопросы позволят очертить карту того, как протекает данный паттерн и позволить его изменить.
3. Как сделать изменения?
Lorel Fay рекомендует для начала взять ответственность за то, что это происходит на себя (т.е. не взваливать все на партнера), и показать ему то, что вы оба являетесь частью того, что с вами происходит. В следующий раз, когда это повторится заново, вы сможете остановить это, так как будете оба знать, "что это происходит снова".
Вулли рекомендует начать обсуждать потребности, которые лежат глубоко внутри, так как под любыми потребностями лежит сообщение «Мне нужно знать, что вы цените мое мнение», или «Мне нужно знать, что вы цените меня и уважаете», но они не всегда обсуждаются. Можно начать с вопросов к себе: " «Что нужно мне? Что нужно моему партнеру?" или "Может быть, мой партнер должен знать, что его мнение важно для меня, даже если я не согласна (согласен) с ним" и попробовать обсудить это с партнером в мягкой, вежливой форме, так как это будет иметь более сильный эффект. Это позволит, не только "разорвать" круг, но и сделать его вместо разрушающим любящим и поддерживающим.
p.s. пожалуйста, имейте в виду, что эти рекомендации не являются универсальными инструментами, так как все отношения имеют и уникальные черты. Поэтому прежде чем что-то делать, подумайте или проконсультируйтесь с семейным психологом.