недавно я встретила девочек.
тёплый июньский полдень, солнце приветливо освещало свежую траву и свежевымытые автомобили, улица молчала, пережидая сиесту, прохожих было мало и я шла в старых кроссовках и одиночестве выносить мусор. эти небольшие прогулки до помойки или магазина, пожалуй, моё любимое занятие среди прочих дел. в это время я сжигаю съеденные калории, слушаю музыку и мечтаю, а, главное, я одна.
и вот мне встретились они. школьницы. страшный кошмар моего детства. я же не одна такая, кто всегда чувствовал себя хуже, неуместнее, слабее остальных? сейчас мне 23, а всё равно продолжаю иногда ощущать вот эту слабость, будто я не смогу убежать и защитить себя, если понадобится. когда была маленькая, думала, что 23 - это уже что-то за гранью, что-то близкое к старости, и уж точно в этом возрасте я буду сильная, бесстрашная, успешная. я точно уйду от себя-маленькой так далеко, что не буду даже помнить те обидки и слабости. пфф. тяните руку, кто там же, где и я? кажется, что есть какие-то другие, 'настоящие' взрослые, а я - это всё ещё про написание стишков о любви и игру в куклы.
современные школьницы, кажется, ничем не отличаются от школьниц десятилетней давности. всё та же клановость, всё те же междоусобные войны, склоки, травля. по-прежнему остаются те, кто по каким-то идиотским причинам 'лучше' и те, кто 'хуже'. дурацкое мнение большинства, чтоб его. встреченные мной девочки казались определённо теми, кто лучше. задирами. красотками. трендсеттерами. стервами. они гордо вышагивали в коротких юбках, с макияжем, с развевающимися на ветру волосами, со скорбным выражением презрения. вероятно, это маска, скрывающая усталость, несчастность, желание поскорее сократить уже это расстояние и просто повеселиться хоть с кем-нибудь! я шла в старом платье, грязной рубашке, дырявых кроссовках и очках. типичная неудачница, наверное подумали они. наверное, это подумала я. да и кто угодно, выращенный на голливудских стереотипах так подумал бы. за ту минуту, что мы шли по одной улице (я чуть впереди, помахивая пакетом с мусором) они поговорили о карманных деньгах, свиданиях, соцсетях. я шла и думала, не слишком ли вызывающе виляется моя попа. выглядели ли я старше них? чувствовали ли они, что ко мне уже можно обратиться на 'вы'? все эти мысли заняли долю секунды, уже тогда я поняла, что хочу написать об этом, но вот это вот чувство собственной хужести успело проснуться , поднять голову и сонно вытянуть лапы в моей душе, занимая побольше места. как выгнать тебя оттуда, глупое животное?..
пару дней назад мне написали в инстаграме с просьбой удалить мой комментарий. в объявлении на авито парень довольно грубо попросил прислать другие фотографии (те, что были, его не устроили), мой стилист всегда спрашивает, чем я занимаюсь и что у меня нового каждый раз, когда я оказываюсь в её кресле, и я чувствую, что стыжусь рассказывать, как будто я ещё малого достигла. и каждый раз во мне, по большей части счастливой и спокойной, просыпается маленькая школьница, которую в первом классе побила одноклассница-каратистка.
в каждой из нас живёт эта маленькая школьница, которая мечтает однажды прийти в школу к тем, кто её унижал, кто питал её комплексы и самоедство, и в блеске софитов и падающих с небес деньгах доказать, наконец, всем, что тоже достойна. давайте докажем это себе самим, в первую, и самую главную, очередь. уже сейчас докажем.
