Березовая роща, журчит ручеек. Птички поют. Солнышко светит. На опушке избушка, новенькая, со всеми удобствами. Из трубы идет дым.
К избушке подходит богатырь, при полном параде, с мечом, в кольчуге и шлеме. Очевидно, что ему очень жарко, однако он из принципа не снимает всю эту амуницию. Некоторое время он неуверенно мнется около дверей, потом все-таки решается и кричит со всей дури:
- Избушка-избушка, встань ко мне задом, к лесу передом! Ой! Ко мне передом, а к лесу задом.
Избушка и не думает шевелиться, возможно по причине отсутствия у нее курьих ножек. Дверь распахивается и на пороге появляется молоденькая ведьма с распущенными по плечам черными волосами. Богатырь охреневает и некоторое время тупо пялится на ее длинные ноги, едва прикрытые коротеньким шелковым пеньюаром.
- Здравствуйте! Вы что-то хотели? - жизнерадостно приветствует богатыря ведьмочка.
- А.. дык.. того... Ты - Ведьма?!
- Ага. Вам что-то нужно? Вызвать дождь? Найти пропажу? Сразу говорю, бесплатно для незнакомых людей я не работаю.
- Ты есть порождение зла! - обличительно тычет корявым пальцем в хозяйку избушки богатырь, - Ты служишь темным силам! Ты... ты... ты... занимаешься богомерзким колдовством!
- Эммм... вообще-то я работаю, - невозмутимо поясняет ведьмочка, поплотнее запахивая халатик. - Если я ведьма, моя работа подразумевает колдовство. Логично?
- Ты заворожила и с позором прогнала трех моих побратимов! Ты используешь свою неправедную силу против мужчин!
Из двери выходит огромный черно-белый кот и усаживается перед ногами ведьмы, задумчиво глядя на богатыря. Ведьма фыркает и возмущенно отвечает:
- Конечно, прогнала! Я работаю, пишу диссертацию на тему "Влияние зелья из корня плакун-травы на психологическое восприятие пространства". А тут шум на улице. Выглядываю - пришел какой-то царевич, разделся по пояс и полчаса стоял под окном с воплями: "Сейчас я покажу тебе силушку молодецкую!". Ни здравствуйте, ни до свидания. Чего, спрашивается, хотел?
- Намеки неприличные делал, - подсказывает кот, - Кстати, с точки зрения психоанализа по Фрейду...
- Второй заунывно что-то выл на одной ноте, надрывно так, я уж сперва решила что март вернулся и пора кота отпустить гулять, чтоб морду этому неудовлетворенному исцарапал.
- Я исцарапал. Между прочим, оказалось, что он серенаду пел. Но подойти близко боялся, поэтому пел издали. Однако он не учитывал, что влияние высоких нот на подсознание...
- А третий вообще меня довел. Пришел, напросился в гости. Доверительно сообщил, что он верит исключительно в суеверия, поэтому моя профессия ему не помеха. После чего предложил сразу же переехать к нему. Я отказалась. Тогда он сказал, что пофигизм с моей стороны хуже ненависти и ушел, хлопнув дверью. В общем, какой-то дурак!
- Он не дурак. Он шизофреник, - поучительно заявляет кот и важно возвращается в дом.
Богатырь снова надевает шлем и вытаскивает меч.
- Ты воинствующая амазонка, ты ненавидишь мужчин и хочешь нас уничтожить! Три моих побратима потеряли человеческий облик! Из-за твоего колдовства они заперлись в своих теремах и уже семь дней пьют брагу!
- Извините, но алкоголиками я не занимаюсь. Это вам нужно в вытрезвитель обращаться.
- Молись и прощайся с жизнью!
- Лучше я попрощаюсь с вами. Всего доброго, приятно было познакомиться. Заходите еще, постоянным клиентам предоставляется скидка, - сказала ведьмочка, захлопнула дверь и вернулась к кипящему на печи зелью. У нее еще было очень много важной работы...
