Быть ответственным — это одно. А вот гиперответственность — совсем другое. Последнее может портить жизнь, как вам, так и вашей семье, ведь иногда забота превращается в гиперзаботу, а контроль — в гиперконтроль.
Содержание статьи:
- Золотой муж;
- Вечный должник;
- Почему это вредно;
- Отцы и дети.
Золотой муж
Хотя семья, и жена в частности, сначала это не понимает. Даже гордится вашей гиперответственностью. Так и заявляет подругам:
«Мой муж не просто ответственный — ответственный в квадрате. Даже в кубе! В лепешку расшибется ради семьи — две работы, три «халтуры», вечно загружен, постоянно в бегах. Лишь бы мы с малышом ни в чем не нуждались!».
Подруги, понятное дело, лопаются от зависти — их-то инфантильные мужья в подметки вам не годятся. Вы — мужчина, глава семьи, каменная стена. Их избранники — хлипкая подпорка, за которой не то что спрятаться — даже прислониться опасно. Однако вы иногда своей гиперответственности совсем не рады.
Вечный должник
Приставка «гипер» — намек на то, что происходит что-то чрезмерное, избыточное, лишнее. Даже в медицине все, что «гипер», — уже не норма: гипертония, гипертонус, гипергидроз… Гиперответственность — тоже явный перебор.
Ведь как поступает ответственный человек? Он здраво оценивает свои возможности и берет на себя ровно столько обязательств, сколько ему по плечу. Прежде чем взяться за выполнение какого-то дела, хорошенько подумает, справится ли. Если нет — вежливо откажется, если да — поставит цель, разработает план и будет его шаг за шагом осуществлять.
А у гиперответственного подход другой. Он взваливает на себя все подряд, потому что «я не могу никого подвести», потому что «я мужчина, должен отвечать за своих близких», потому что «больше некому». То есть вечно чувствует себя должным родным, близким, друзьям, коллегам, соседям — всему свету! А между «могу» и «должен» — большая разница…
Почему это вредно
В итоге ответственный человек выбирает то количество нагрузки, которое его не сломит, а позволит развиваться дальше. Ваша гиперответственность заставит взвалить все и даже больше, что рано или поздно кончится эмоциональным и физическим «выгоранием» — человеческие силы не беспредельны.
К тому же гиперответственные люди чрезмерно тревожны. Им кажется, что они что-то не успели, не смогли, а если смогли, то недостаточно хорошо. Жизнь превращается в вечную гонку. Что опять же грозит выгоранием.
Есть и еще одна опасность: гиперответственные личности абсолютно безответственны по отношению к себе. Интересы других для них всегда важнее, чем их собственные. Вот и вам иногда хочется плюнуть на очередную халтуру и пойти в баню с друзьями (пятый год зовут!), но вы тут же себя осекаете:
«Как можно! В баню! С друзьями! А беременная жена будет дома одна? Никаких бань! Иди лучше на курсы молодых родителей!».
И этот внутренний голос постоянно вставляет вам палки в колеса. Вы хотите в воскресенье подольше поспать — устали за неделю, но вас опять мучает совесть:
«Вставай и топай на рынок — жене нужны свежие фрукты».
Гиперответственность: Отцы и дети
А ведь когда родится ребенок, времени на себя совсем не остается. Вся жизнь будет крутиться вокруг наследника — его болезней, секций, кружков… Со свойственной вам гиперответственностью вы так глубоко погрузитесь в жизнь ребенка, что будете в курсе всего — что он ест, во что играет, какие буквы выучил, а какие — еще нет. Естественно, сделаете все, чтобы наследник ни в чем не нуждался, ходил в самую престижную школу, дружил с детьми из хороших семей. Дальше вы его пристроите в университет, потом — на работу.
Конечно, такая забота со стороны отца похвальна. Но иногда забота превращается в гиперзаботу. Когда чадо подрастет, это будет его порядком раздражать. К тому же если вы не перестанете постоянно его опекать и направлять, наследник вырастет беспомощным и инфантильным. Свои решения будут даваться ему с трудом, малейшие трудности — вызывать панику. Ведь он с детства привык к тому, что у него есть мегапапа, который примчится и сделает все за него. Разве такой результат вы хотите?
Однако в ваших интересах и интересах вашей семьи хотя бы немного ослабить свой гипернатиск:
- Уважайте право других на самостоятельные решения;
- Если жена порядком устала от вашего «диктата» (что она должна есть, сколько гулять, с кем общаться), не навязывайте свое мнение;
- Вы можете дать совет, но она вправе им не воспользоваться. Когда ваш ребенок подрастет, не забывайте, что это отдельная личность. Не душите его гиперзаботой -позвольте иногда проявлять самостоятельность. Даже если какие-то его поступки кажутся вам нелепыми. Человек учится только на своих ошибках;
- Дозируйте нагрузку. Чувствуете, что не потянете, — откажитесь. На фоне хронической усталости и стресса могут развиться психосоматические заболевания, депрессия, неврозы, панические атаки. Вспомните, что для вас интересно и значимо. Обязательно выделите в графике время для себя;
- Реже употребляйте слово «должен». Оно придавливает, словно бетонная плита. Замените его на «я хотел бы», «я планирую». Такие конструкции воспринимаются гораздо позитивнее.
Есть что сказать? Пишите в комментарии в конце заметки.