Когда ко мне, семейному психологу, обращаются за помощью, я сразу спрашиваю: "Готов ли Ваш супруг(а) к восстановлению отношений? Согласен ли он прийти на встречу вместе с женой?"
Ведь чтобы вернуть в семью близость - должны приложить усилия оба супруга. Причем вам нужно не только прочитать мои статьи (под хэштегом "Как вернуть близость?") , но и - обязательно! - выполнить все практические рекомендации. Ведь только в этом случае ваш брак будет сохранен, а в отношения вернуться искренность и доверие.
Так, сделав под моим руководством шаг 2, вы поняли, почему вас так бесит супруг. Какие его слова (или движения) побуждают вас защищаться или нападать. А сейчас мы с вами сделаем следующий шаг - научимся восстанавливать равновесие в семье.
Техника остановки супружеского конфликта
1. Предлагаем партнеру остановиться.
Обязательно! - с обвинений друг друга и монологов (Ты...! Я - !) переходим к диалогу, для этого используя местоимение "МЫ".
Один из супругов находит в себе силы сказать: "А давай остановимся. Ведь нам обоим так надоела эта ссора"... А второй изменит тон голоса и обязательно согласится, почувствовав, что вы - нечто общее. Семья."Да, мы... (ходим по кругу и все никак ен можем найти из него выход)"
2. Вспоминаем - как обычно поступает каждый из вас во время конфликта.
-Я.... А что делал ты?
- А я... Потому что пытался...
В ответ партнер тоже открывается и говорит о своих чувствах.
3. Говорим друг другу о своих эмоциях (внешних и внутренних)
Например:
- Я разозлилась - а внутри мне было страшно и одиноко...
- А я прямо весь оцепенел, а внутри чувствовал беспомощность...
4. Осознаем, как наши эмоции влияют на чувства партнера и обсуждаем это.
То есть - он (а) так поступает так-то не потому что (плохой отец, бесчувственный муж и др.) - а потому что я на него нападаю!
5. Стараемся понять чувства супруга.
- Ты говоришь так, потому что тебе больно, а ты это скрываешь, упрекая меня. А на самом деле тебе...
В ответ супруг (а) еще больше открывается перед вами и перестает видеть в вас врага.
6. Обязательно говорим о своих эмоциях и ощущениях, даже если вам больно это сейчас делать, и в горле "ком стоит".
- Мне очень трудно об этом говорить. Я ведь нападаю, чтобы ты обратил свое внимание на меня и не решил, что наши отношения закончились..
- Да, я сейчас это понимаю... Спасибо, что поделилась. Я никогда не отпущу тебя...
Теперь вы - союзники, МЫ. Но это не значит, что вы уже стали крепкой парой. Нужно много работать над собой, следить за общением и научиться вовремя останавливать ссоры.
Ведь самое важное сейчас - запомните!:
1. Слова, сказанные одним из супругов в горячке спора - могут больно ранить другого.
2. Негативная реакция второго партнера чаще всего вызвана его страхом! (страхом одиночества, ненужности)
Поэтому, почувствовав напряженность - сразу же спрашиваем себя: "Что сейчас происходит?" и предлагаем супругу: "А давай остановимся - и начнем все сначала?"
ПРАКТИКА
1. Вспомните вместе с супругом небольшой, но бурный конфликт. Представьте себя - операторами с кинокамерами, снимающими ссору супругов. Опишите на листках бумаги - что бы вы увидели? Сравните свои записи.
2. Опишите на бумаге эмоции, которые каждый из вас испытал при ссоре. И выдвините догадку - что при этом почувствовал супруг? Как он это выразил?
Обсудите то, что написали, с партнером.
3. А теперь подумайте - если бы сейчас можно было повернуть время назад - как бы вы поступили? Что бы в этом случае почувствовали? Что бы подумали о себе и супруге?
4. А теперь вспомните свой самый сложный, неразрешенный конфликт. Попробуйте применить к нему пункты 1-3.
5. Вы сейчас научились останавливать ссору и сразу же гасить огонь конфликта. Как думаете (вы-оба!) - поможет ли это умение в будущем?
Выполнив шаги 1, 2 и 3 (который я описала сегодня), Вы с супругом избавились от всего негатива, приводящего к взаимным упрекам, ссорам и обвинениям.
Теперь мы с вами сделаем еще четыре шага. И шаг №4 научит вас строить совсем новый тип супружеских отношений, пробуждающий в партнере неравнодушие и отзывчивость.
До встречи! Желаю Вам счастья! С Вами была - семейный психолог Елена Ольхович.