Проснулся я пасмурным и холодным днем, шатался по квартире в раздумиях субботнего дня, размышляя как провести его с пользой. Братец отправился на историческую родину, поэтому развлекать само себя как-то надо (и вот не надо про душ и сброс тестостерона). Начал интенсивно листать телефон, дабы обнаружить ярмарку или фестиваль какой-нибудь. Досерфился так, что моя батарея опустилась до двадцати процентов. Отлично.
Чтобы вы понимали, в Москве, в выходной, достопримечательности смотреть крайне неудобно, ибо все массы всевозможных туристов лапают давно скульптуры в различных музеях и портят вспышкой оригиналы картин в галереях. Значит, логично, необходимо развлечение с отсутствием туристов.
Пока я поглощал себя такими мыслями, мой двадцатипроцентный телефон начал издавать истошные вопли о сообщениях. Писал мой друг из Красноярска, который уже сюда переехал как года три назад и счастливо живет. Его письмена очень кстати, я долго не думая набрал его, и через пятнадцать минут уже трес кишками в маршрутке к конечной станции метро, откуда я и начну свои интенсивные передвижения. Во-первых, хочу сразу отметить, я одел кеды fp (фред перри), поло и джинсы. Во-вторых, я был сильно самоуверен в том, что я сибиряк, а значит, как и любой морозорожденный, я не чувствовал тепла пока не стал мужчиной, хотя на деле я уже начал предчувствовать неладное по дороге на остановку. Ладно, это все лирика, я счастливый топаю летящей походкой в метро, ехать мне со станции Планерная (конечная) до станции Кузнецкий мост, мы договорились встретиться на неизвестной мне улице. Яблочный ипхоне в метро, это просто бесполезная вещь товарищи. Ну серьезно, я сажусь с батарей на восемьдесят из ста, еду, интенсивно насилуя wi-fi и приезжаю в окончательном варианте двадцати процентов от силы. Но знаете, это не основная беда. Меня часто спрашивают, а правда там в метро есть вифи? Да, ять, есть, и сейчас я вам расскажу как это поедать.
Ты заходишь в вагон, ипхоне автоматом цепляет местный вифи. Далее делаешь стандартную процедуру с вводом номера и получением смс, и все дело сделано как кажется, но нет. Начинаешь открывать контактики, фейсбучики, инстики и прочие развлекательные приложухи, только хрен там вмерз, ничего там не работает. Обследуем тело и найдем причину смерти. Яблочный, по всем симптомам утверждает о подтверждении вифи. Окей, лезем в браузу, тыкаем в любую страницу и ловим хитровыдуманное окошечко, в котором реклама обоссаного интернета от известной фирмы или кофе, собранный индийскими детьми под фундаментом старой периферии, или еще какая злосчастная хреновина. Чуть ниже, расположилась кнопочка "Выйти в интернет", ну сука, прям чувствую, что ничего не может быть просто. Жамкаешь страстно кнопку выхода в интернет, и все, добро пожаловать на фестиваль рекламы Московского метрополитена. Начинается первая реклама, где радостные лица людей вдыхают, похожие на прокладки, стельки и рекомендуют, ибо их форма лечит все, от геморроя до эпилепсии.
Рекламу не закрыть так сразу, можно только выключить звук. Своими жирными, как сосиски, пальцами, я не способен попасть с первого раза, поэтому, если у вас играла музыка, забудьте. Первая мысль, "ну быстрее, как на ютубе, ну кончайся реклама", но, после первого блока идет вообще никому ненужная остроумная фраза чудака маркетолога. Вот варианты: "Посмотри на соседа напротив, как ты думаешь кем он работает?)", "А вы не задумывались, какой рукой вы держите телефон?". ХАХАХА. Просто охренеть, как хочется смотреть рекламу после разряжающей фразы. Сразу да. Да было бы куда полезней читать интересные факты, в стиле "У свиньи половой акт 30 минут", "Лихтенштейн - самое безопасное место мира", да, сука, хоть шутки КВН 2005 года. Хотя, вроде стали исправляться. И вообще, зачем эти фразы? Вот скажите, предположим, смотрите вы ютуб, посреди какого-нибудь клипа, интервью, эротики, вам вылазит уведомление на весь экран "Эй, междуножного питона душишь, да? А ты когда-нибудь задумывался какой рукой, а?" или "Посмотри как там твои пельмени, поставленные два часа назад?". Последнее, я бы запатентовал, пожалуй. В общем, далее, идет реклама связи, сока, кофе или очередной, срочно нужной хрени. Потом, кажется все, но начинаются видео-постеры банков, которые, к счастью, можно закрыть, и еще один мини-банерок, как контрольный в голову. Все интернет работает, ты уже проехал тучу станций. Скоротал время за великолепными манипуляциями, как бомбу обезвредил. А самое мразотное заключается в том, что иногда интернет слетает, и да, вы правильно понимаете, что снова придется насладиться фестивалем рекламы. Неприятен тот факт, что между переходами от станции к станции около 30 сек.-2 мин, но ты уже потерял связь с вифи, а значит этот перерыв стоит тебе новых просмотров. Иногда, срабатывал лайфхак, во время показа первой рекламы, надо просто тыкнуть в нее, чтобы открылся сайт рекламодателя, тем самым интернет начинает работать. Но и это чудо постепенно убирают.
Небольшая ремарка о вай-фае прошла и хорошо. Далее по списку, я добрался до конечного пункта, но я не совсем понимал куда мне идти, поэтому вышел со станции наугад. Выйдя на улицу, меня встретили господа с флагами, лозунгами про Путина и власть. Народно-освободительная армия, кажется. Ко мне подошла женщина, и начала насыпать в уши, одновременно толкая листовку со словами "Разве вы можете оставаться равнодушным ко всему, разве можно жить в таком государстве, разве вам не завидно, что трава у соседа зеленее". "Тетя, трава у соседа зеленее, потому что удобрена дерьмом", - подумал я, но в конфронтацию вступать не стал. На момент, я повернул голову на 90 градусов, увидел интереснейших людей в касках и камуфляже, а рядом автозак. Я не то чтобы тесно связан с политикой, но в тот момент я понял, что политика президента нынешнего - лучшая, а мне пора гаситься в срочном порядке( буквально за сутки до этого, я отдыхал в отделении полиции, подробности расскажу как-нибудь позже). Мне удалось отцепиться от клуба любителей Навального и я поспешил на первую попавшуюся улицу. Открыл гуглмапс, набрал нужный мне адрес, а он затупил. Он говорит, что я на станции метро Кузнецкий мост, но до друга идти сорок минут пешком. Я не думая набираю дружище, говорю сорок минут для меня тренировка, может где поближе встретимся, на что получают ответ в виде "из нас двоих меньший москвич ты, поэтому иди туда, куда я говорю". Согласитесь, с картой в руках, понимая, что идти сорок минут, желание пропадает? В следующую минуту случилось чудо, навигатор снизошел и показал, что пункт назначения в пяти минутах ходьбы. Я радостно помчал на встречу.
Меня встретили с распростертыми руками и сходу зарядили, что нужен табак для кальяна. Идем покупать. Он босс - позвал меня, пусть и выгуливает, а я буду просто псом. Все время, пока я ему рассказывал истории моего пребывания, его телефон доканывали по рабочим моментам. В оконцовке, мы встали возле какой-то кафешки и он на полчаса ушел болтать по телефону, а я был брошен хозяином, пристегнут поводком к столбу. Я уже думал пометить тут все в округе. Звучало метафорично, но в тоже время в натуральную величину. Слева, какие-то сверхмодные детишки сидели на лавочке, попивая латте и обсуждая школу, хипстеры на своих лонгбордах пересекали проулочек, и я с сигой в зубах и мочевым пузырем в режим фул сторожи стену, столб и какой-то шлагбаум. Наконец хозяин вернулся, и мы заговорили о работе, кальянах и прочих интимных темах. Чуть позже, мне подкинули мысль о еде, я выбрал китайку излюбленную, мы прыгнули в тачку на парковке, и оказались в пробке, еще даже не заведя автомобиль. Ощущение приятное. Сейчас центр на ремонте, так сказал мой водила. И мы обсуждали все что видели вокруг.
Опустим диалоги, мы прибыли к месту и припарковались за квартал. Бич автомобилиста Москвы - парковки. Пошагали пешочком. Очень хотелось вернуться в детство, чтобы сделать мокрые вещи в штаны и получить добрую порцию люлей от матушки, зато хорошо. Дойдя до места назначения, я уже понимал, что это мой дружище не в курсе, что такое китайская кухня, потому что мы стояли посреди японского ресторанчика. Скажу честно, до этого не пробовал японской кухни, и те кто считает, что японская кухня ограничивается суши, лучше не считайте, а просто живите. Я не понимал то, что мне предлагают, поэтому решил проконсультироваться с кентом. "Что здесь вкусно?" - вопрошал я. "Все пробовал, все вкусно", - такой ответ я получил. Исчерпывающе. Я ожидал, как минимум, рецензию, или хотя бы мини сюжет из передачи "Еда, я люблю тебя", но получил это вот простое "вкусно". ДАлее, я выбирал по одному признаку - знакомые слова. Я не знаю, что такое удон, но я в курсе, что такое "с соусом терияки и курицей", вот оно и было выбрано. Затем, я увидел как друга взял пирожок, завернутый в лист капусты морской. Я повторил. Налили по чарке рыбного бульона и зеленый чай. Вода журчала сильно убедительно, и я свалил в уборную, потестить японские фарфоры. Они оказались советскими, к моему разочарованию.
Скажу честно, удон был великолепен. Рыбный бульон показался мне странным, потому как мне показалось, что рыбу, реально, отжимают в марле и варят, но не дурно. А пирожок с рисом и креветкой был сух и не проглатываем. Потом кореш сказал: "Спорим, я сожру любое количество васаби". Не услышав ответа, он втолкал в себя целую ложку и запил соевым соусом. Сидит, улыбается. Я не понял этого ритуала, но повторять не хотелось.
Мы вышли из заведения, в целом - понравилось. Но вот что точно не понравилось, это гребанный ледяной душ на улице. Заливало так, будто лето 2к17 было самым жарким, за всю историю РФ и надо было срочно увлажнить ( кто знает, тот поймет, что я имел ввиду). Я в поло, тряпичных кедах и джинсах, а шагать квартал. Эти леденящие душу капли, которые проникают в твое сердце, легкие и во все остальные органы, превращая тебя в заморозку овощей по акции в пятерочке. Мой друже, уже во всю развлекался над моей горделивостью, что я сибиряк и мне не холодно, а я смотрел на воду в кедах, и мурашками, как у гуся ощипанного. И тут, я увидел спасительный "Найк", еще и дисконт. Идея заглянуть, тут же была озвучена и одобрена. Серьезно, кеды бы сейчас не помешали.
Я рад, я в дисконте найка, охренеть, я так всегда хотел сюда попасть. А тут ценники - как до следующей галактит пешком. Я купил замшевые кеды за 2500, все остальное от "бумажки с Хабаровском" и выше. Задисконтился, конечно, деньгами из Красноярска, но было насрать, были мокрые ноги. Но выйдя из магазина, братуха заботливо меня предупредил, что замша в Москау - это все, они сдохнут за пятнадцать минут, так что, тебе надо купить этого новомодного спрея из инсты, которым брызгают кеды и потом хоть жидкое дерьмо на них лей, оно отскакивает, как космолеты от звезды смерти в "Звездных войнах". Я расстроен, мои ноги уже покрылись змеиной кожей, но к счастью, мы запрыгнули в авто, включили чуток печки и двинули на набережную Тараса Шевченко. Замечательно место, вид на Москва-сити, и канал, в котором кораблики катают синющих ребят по речке. Мы отправились в магазин за водой, купили, и радостно мчались по свежевыстланным газонам до машины. Он его открыл и я очешуел сходу, ребята, у него целая кальянная: табаки, курительные чаи, тонны угля, сорок чашечек, шланги для всасывания, печки, газ. Весь багажник забит. Но больше всех порадовала кофта и мокасины. Я приоделся и насладился теплом, сухостью, как в рекламах про памперсы. Он всю эту кальянную муть достал, как наркоман со стажем, покрошил каких-то табаков, и принялся разжигать свою печь, прям по середине дороги. И в принципе, я услышал тогда фразу, которой пользуюсь по сей день. На мой вопрос: "Почему на набке? Мы же не в Красноярске, тут люди ходят, а у тебя печь и музыка на максималках", я услышал прекрасный ответ - "За-пом-ни - Это Москва. Всем по**й. По-иксигрек-й". И я просто от этой мудрости понял всю Белокаменную в раз, вглядываясь в лица проходящих людей, на которых написано "По**й".
Мы закурили кальян, я наслаждался новым открытием, но все равно по чуть-чуть морозился от такого перфоманса. В один момент, я увидел двух типочков, которые проходя мимо тыкали в нас пальцами и хихикали. Я напрягся, а затем, с таким просветлением, заулыбался, круче Будды и Кришны вместе взятых.
Короче, вечер был прекрасен, братушонок десять лет увлекается кальянизацией, и может забить эту колбу закрытыми глазами во сне. Этот калич был сочнейший, мне был оказан прием подобно великому арабскому шейху, а еще я был доставлен, практически, до последней станции метро, то бишь моей. Я приехал домой и радовался проведенному дню, одна фраза, а как день скрасила, не смотря на дожди, сухой пирожок в пищеводе, мочевой пузырь, который теперь объемом стал наверное в четыре литра. Кстати кофта его ушла со мной, как дети в школу. Он меня уже плавно крошил в смс.
Фото на обложке было сделано в тот же день. Показав его многим москвичам с текстом "какой ракурс шикарный", я услышал "Ляяяя, ты такой оригинальный, ну просто сил нет, авангардист двадцать первого века, шузуй хаты искать, придурок", но своей фотой все равно горжусь.