В разгар спора гораздо легче сказать, чего мы не хотим, чем о том, чего хотим. Стэн Таткин, основатель психобиологического подхода к терапии конфликтов, предлагает, чтобы люди были лучше подготовлены для войны, чем для любви. Иногда это так.
Мы говорим: «Хватит грустить» вместо «Я бы хотел, чтобы ты сказал мне, что тебя огорчает».
Или: «Ты не обращаешь на меня внимания!» вместо «Я чувствую себя одиноким и нуждаюсь в твоем внимании».
Проблема с выражением потребностей отрицательным образом связана с критикой. Несмотря на то, что некоторые люди говорят, нет такой вещи, как конструктивная критика. Критика побуждает человека защищаться и защищаться от атаки, которая блокирует разрешение конфликта.
Неважно, сколько доверия и близости существует в отношениях, для кого-то практически невозможно выслушивать атаку в свой адрес, не начиная защищаться.
Чтобы от конфликта был толк, вы должны заявить о своих чувствах как можно более нейтрально и превратить любую жалобу на своего партнера в позитивную потребность. Выполнение этого для вашего партнера эквивалентно созданию учебного пособия для завоевания и удержания вашего сердца.
Важно отметить, что негативные эмоции, которые заставляют нас обвинять или критиковать, часто являются указателями того, что мы ценим больше всего. Подумайте о негативной эмоции, как подсказке к вашему скрытому желанию. Когда вы прямо выражаете это скрытое желание, вы с большей вероятностью воплотите это желание в жизнь.
Например, скрытые под гневом могут быть чувствами одиночества. Когда вы осознаете это одиночество, вы можете попросить своего партнера о том, что вам хочется, чтобы чувствовать себя более нужным.
Партнеры должны НАПРАВЛЯТЬ друг друга до решения проблемы.
Обвинять вашего партнера или скрывать свои чувства, критикуя, легко. Говоря о наших чувствах и страхах, необходимо проявлять готовность быть уязвимыми. Часто эта уязвимость ошибочно воспринимается как признак слабости, но это не далеко от истины. Уязвимость – это отвага. Это желание сбросить свой щит и разоблачить незащищенное от ваших страхов, сомнений и неуверенности нутро.
Из-за этого дискомфорта многие из нас избегают быть действительно уязвимыми перед нашими партнерами. Наша готовность владеть и участвовать в нашей уязвимости определяет глубину нашей храбрости. Она также определяет глубину эмоциональной связи в наших отношениях.
Также важно не дожидаться конфликта и выражать пожелания в позитивном ключе. Например, говорите: «Пожалуйста, сбавь скорость и веди спокойно, чтобы я чувствовал себя в безопасности», а не «Ты водишь, как сумасшедший! Давай помедленнее! ». Вы даете своему партнеру понимание того, почему вы чувствуете себя так, а не обвиняете его в том, что вы чувствуете.