«О чём нельзя говорить мужчине ни в коем случае» - так называлась статья в Яндекс.Дзене, заинтересовавшая меня на ночь глядя.
Я внимательно прочитала все рекомендации и поняла, что никогда не смогу быть правильной, полезной и приятной спутницей достойного человека. Потому что каждый совет вызывал у меня негодование.
«Не критикуйте его внешний вид», - заявляет автор. А если он идёт со мной в театр в мятой рубашке и заляпанных джинсах? Или просто надел сандалии с носками? Или не бреет (только не это!) подмышки? Один мой знакомый, кстати, на полном серьёзе считал, что носки можно менять раз в неделю. Нет уж, если я увижу, что брюки коротковаты, манжеты у рубашки пожелтели, а волосы уже залезают под воротник – я обязательно сделаю замечание. Но в ласковой и тактичной форме! Например: «Что за вид? Так никто не носит, зашквар полный».
Ещё один замечательный совет: никогда не рассказывайте своему мужчине о внимании других, особенно коллег. Иначе вас запрут дома в вечное рабство. Как по мне, так нужно не просто рассказывать о комплиментах, но и телефон, полный полупристойных сообщений от твоих знакомых, случайно забывать на тумбочке включённым. И цветы домой приносить, брать подарки, не отказываться от кино с приятелями, проводить по сорок минут перед зеркалом, когда собираешься на работу и когда рассказываешь про свой день, почаще употреблять фразы типа: «Ой, мы сегодня с Андреем так смеялись!»
В общем, всячески демонстрировать, что одна не останешься, даже если этот твой «зайчик» вздумает косить глазами на чужие морковки.
Не стоит говорить с мужчиной о рождении детей, поясняет нам автор статьи. Это как раз моё! Именно об этом я буду говорить, причём на первом же свидании. Я самым настойчивым образом буду спрашивать о его желании завести детей. Чтобы предупредить сразу: от меня он такого счастья не дождётся. Потому что стоит только дать слабину, упустить момент – и вот ты уже замужняя тётушка с младенцем, вся в соплях, памперсах и без шанса на личную свободу. А я, может, только жить начинаю!
Обсуждать прошлые романы нам тоже, оказывается, запрещено. Честно говоря, я бы и не спрашивала никогда мужика о его опыте. Но они же сплетничают хуже нас с тобой. Рассказывают, ноют, жалуются, осуждают, ругают… И когда в очередной раз мужик выворачивает передо мной свои труселя, утирая ими скупые слёзы ненависти к бывшей, я в отместку могу сказать только: «Да не расстраивайся так, ещё встретишь нормальную тётку». После чего оставляю ему счёт за свой кофе и ухожу насовсем.
Нельзя отзываться плохо о его друзьях! Ну, разумеется, после очередной вечеринки я ни за что не упрекну любимого в том, что его чмошный приятель Серёга щупал меня под столом. А когда напился окончательно, его вырвало прямо на мои летние босоножки. И буду только восхищаться вечно берущими в долг, зовущими в стриптиз-клуб, и попросту охреневшими друзьями, каких почему-то очень много всегда рядом.
И, наконец, совет-рекордсмен: никогда, ни при каких обстоятельствах не жалуйтесь на плохое самочувствие. То есть, умирая, я должна бодро прочирикать, что у меня всё хорошо, я прекрасно себя чувствую, сейчас две минуты полежу (просто из женского каприза) – и встану. И тихо отойти в мир иной, желательно сразу растворившись в воздухе, чтобы не портить своему сладкому котику настроение.
Да, щас! При малейших признаках лёгкого желания лишний раз съесть внеплановый апельсин, я буду звонить, орать, что подыхаю, никто меня не любит, уже вызвала скорую и МЧС, может, хоть они меня пожалеют. И демонстративно страдать недели две с тяжкими вздохами, плохим настроением, мокрым полотенцем на лбу и плаксивыми просьбами поставить мне, наконец, клизму.
И главное - я всегда была уверена, что действую правильно.
Но - нет. Дело оказывается не в них, дело - во мне.
Хорошо, что есть Яндекс.Дзен – хоть он меня уму-разуму научит.