Последние пару лет брак был уже не торт, хотя было и много хороших моментов. Но хочу записать, от чего мне было плохо, чтобы помнить. Это будет как пост - разбор в себе. Неважно, что говорит супруг (в 2 словах - виновата только ты, ты разрушила наш брак всем, а я дартаньян). Значит как мы переехали в свою квартиру в Подмосковье, это было за 3 года до событий, началось безденежье. Это сильно подкосило. Я уставала, будучи 24/7 с ребенком, сын был еще маленький и не так требовал внимания.
Я продавала вещи с помоек, работала, потому что муж давал 20 тысяч в месяц на всю семью, на троих, на еду, одежду, образование, лекарства, ЖКХ, игрушки, и из этих денег ел на половину. . Мужу 2-2,5 часа до Москвы и обратно в день, приезжал поздно, недовольный, я тоже была недовольна безденежьем, отсутствием мужа и вообще уставала. Про уставала - это отдельный пункт, который у нас в контрах. Сын дичайше и полностью вымотал меня за 4 года, не то что досуха, а в минус. Эмоционально, психически. настолько, что с утра он начинал галдеть в ухо, и сразу у меня силы уходили в трубу сразу после просыпания. Вот реально, я пыталась выкарабкаться, но как в липкой смоле, руку невозможно поднять. Он это в упор не понимал и не понимает.
Муж пытался меня взбодрить, советуя заняться спортом дома (совет был в матерной уничижающей форме), и это придало бы мне силы, я пробовала, не получилось. Конечно, самадуравиновата плохо пробовала. Денег не хватало отчаянно. Пошли жуткие претензии: у тебя слишком много времени и потому ты мне компостируешь мозги, посмотри на себя в зеркало, ты отрастила попу и ничего не делаешь, качай жопу, давай ищи работу и зарабатывай если тебе нужны бабки, почему дома неубрано, грязь на плите, почему нет яиц, ты плохая хозяйка, плохая мать, не справляешься ни с чем. Ты вампирша и сосешь энергию, я прихожу и все отдаю в пустоту. Ты должна то должна се, должна должна должна должна должна должна. Ты прикрываешься ребенком.
Он как-то умел поменять местами черное и белое, так все вывернуть, что виновата только я. Типичный пример: "чо ты мне звонишь, я опаздываю, я тебя не обвиняю, но из-за твоего звонка я могу опоздать на поезд, на котором я хотел побыстрее приехать к вам", после чего спокойно приезжал и еще пару часов бухал в городе.
В идеале он говорил частично не такие неправильные вещи, но на фоне минуса с сыном я не могла это все начать и все. Может я виновата, что не смогла так резко измениться и начать перестать уставать, качать дома орех фито-няши и зарабатывать фрилансом миллион на фоне беспрерывно галдящего, больно цепляющегося ребенка который скидывает клаву ржет щипет тянет за руки канючит воет плачет истерит и ОРЕТ круглые сутки до звона в ушах и темных кругов в глазах и на фоне неизвестности с деньгами, когда не знаешь, а если заболеешь дадут ли на лекарство.
Ребенком не занимался практически совсем. И главное, беспрерывные посылы матом и грубости. В матерном крике тоже была виновата я - вынудила кричать, не понимала иначе, с его слов. Я бы не кричал, но ты вынудила меня. Когда я болела игнорил, отказывался помогать, уходил. Хотя на больной мне полностью был ребенок. И бесконечные обвинения, что разрушила только я, я сломала, я испортила, я довела, бедного мальчика. Испортила брак, убила любовь. Два года мучила. Я одна. Только я одна. Он был идеальным мужем.
И я продала какие-то ценные вещи, заняла, сбежала в родной город, Москву.