Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо!
Стулья заказывать будете?
Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.
— Теперь я в интернете лежу.
Доченька, ты пять ложек сахара положила,
Ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
Дочь, ты их в борщ положила.
Тренер велосипедистов:
Запомните, ребята, нас в команде не существует слов.
— Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал.
Есть только.
— Я ленивая скотина.
Вовочка приходит домой.
Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
Я был деревом!
Доктор,
Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было.
Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
У меня две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
К нам едут две девчонки!
— А какая плохая?
Да они обе плохие!.
Алкаш на бухался до чёртиков,
Уснул мёртвым сном и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого,
Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.
Разгар предвыборной компании.
Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
Мы из яблока!
— Червяки что ли?
Анекдоты новые прикольные сегодня
Вовочка стучится в дверь к соседке.
В руках огромная коробка игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек.
Ребята, вы в город?
— Да!
Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили!
Остались банки и телеграф!
Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
Вот подлец!
— Да, уж!
Говорит что я не такая, как ему нужна!
— Всем такая, а ему не такая!
Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Разговаривают две замужние подруги.
— Где сейчас твой муж?
Гуляет с собакой.
— А твой?
Гуляет. Собака.