Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
Читать свежие анекдоты смешные до слез короткие бесплатно.
Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?
Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
— Муж, устало.
А ты думаешь, я спал?
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.
Самый смешной анекдот в мире
Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
Звонок по телефону.
Алло малышка а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
Я нежно снимаю с тебя автобус.
Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.