Людское сознание склонно воспринимать слово «нет» с определённой долей негатива. Непонимание, грусть, обида, раздражение, негодование и даже боль – весь этот перечень недобрых эмоций обязательно проявится, т.к. человек до последнего надеется, что услышит утвердительный ответ. Именно по этой причине многим представляется невозможным отказывать своим друзьям, коллегам или родным. Порой действительно кажется, что проще согласиться на чью-либо просьбу, чем потом выслушивать жалобы, обвинения в чёрствости или получить порцию желчи. Давая согласие на то, о чём вас просят близкие, даже при условии, что вам сложно или не хочется это делать, вы подсознательно стремитесь нейтрализовать нарастающий или будущий конфликт и избежать чувства вины. Но не является ли это более ужасным, чем сам факт отказа? Сжав кулаки и проскрипев зубами, вы процеживаете: «конечно», затаиваете злобу и принимаетесь за то, чего совершенно не хотели выполнять для кого-то. Пытаясь угодить всем и каждому, кто пришёл к вам за чем-то, вы откладываете собственную жизнь в долгий ящик и упускаете многие прекрасные возможности, полезные для вас. Как же научиться грамотно отказывать, не нарушая своего личного распорядка и при этом не портя отношений с людьми? Рассмотрим несколько основных правил.
Обозначить причину. «Нет» почти всегда нуждается в обосновании – ваш собеседник ждёт хотя бы пары слов о том, почему вы не можете удовлетворить его просьбу. В этом нет ничего такого – просто максимально мягко и лаконично, не вдаваясь в лишние подробности, назовите причину своего отказа. Не уходите от ответа, не лукавьте, не мямлите и не мнитесь, сообщите о своих мотивах максимально честно. Ведь вы же не станете отменять визит к врачу только потому, что друг позвал вас в кино, верно? Вы ведь не поспешите раньше времени забирать машину из автосервиса только потому, что вашим родственникам срочно понадобилось отвезти старый хлам на дачу, не так ли? Выслушав объективную причину, по которой вы сегодня сказали «нет», ваш собеседник поймёт, что обратился к вам не в самый удачный момент, и больше не станет беспокоить с данной просьбой.
Предложить иной метод решения. Альтернативный способ решения проблемы выглядит куда привлекательнее прямого отказа. Получая возможность некого выбора, собеседник не воспринимает ваш отказ как отказ. Если по каким-то причинам вы не можете помочь тому, кто к вам с чем-то обращается, предложите ему другой метод решения вопроса: «Нет, Танечка, я не могу сейчас принять тебя и твою семью у себя в квартире, у нас не найдётся столько спальных мест. Позвони лучше Алле, она живёт в частном доме, вот она наверняка сможет! И живёт не настолько далеко!», «К сожалению, у меня уже не осталось остатков той ткани для новогоднего костюма твоему ребёнку. Но в том текстильном магазинчике на соседней улице есть подобная, и цена у неё копеечная – сходи, посмотри», «Знаете, Николай Сергеевич, я не могу поменять даты отпуска, т.к. у меня уже куплены билеты на самолёт. Обратитесь лучше к Алексею, он наверняка сможет вас выручить». «Делегируя» чужую просьбу кому-то другому или подсказав другой способ нейтрализации проблемы, вы не будете терзаться чувством вины и заодно поможете близкому человеку.
«Я вас прекрасно понимаю». Даже если вы не можете помочь близкому по самым что ни на есть уважительным причинам, непременно дайте ему понять, что вы его предельно поняли, не открещиваетесь от его нужд просто так, а также ни в коем случае не обесцениваете его просьбу о помощи – выразите сочувствие и сопереживание: «Я знаю, ремонт – дело нелёгкое, сама сколько раз это проходила, но я правда не могу сейчас помочь, прости», «Мамуль, я прекрасно понимаю, что ты соскучилась, мне тоже очень сильно тебя не хватает, но прилететь смогу только весной, не обижайся на меня», «Мне действительно очень жаль, что ты потерял кошелёк, но у меня в данный момент нет лишних денег, чтобы тебе одолжить, извини» и т.п. Простые слова, демонстрирующие ваше небезразличие к чужой проблеме, однозначно лучше сухого и категоричного «нет».
В другой раз. Бывают моменты, когда вы даже при всём желании не можете помочь кому-то, кто обратился к вам за помощью. Да, сейчас вы вынуждены отказать, однако не будет лишним дополнить, что вы обязательно поможете в другой раз, если таковой представится: «В эту субботу я не могу выйти за тебя на работу, извини. Я уезжаю на дачу с семьёй, но в следующий раз непременно выручу». Так вы дадите понять человеку, что он может на вас рассчитывать в будущем. Главное, не злоупотреблять этой фразой, чтобы не заставить думать о себе как о пустослове.
«Вы бы и сами прекрасно справились». К вам могут обратиться не только, исходя из реально нужды, но и просто потому, что человек ленив и привык решать свои проблемы за чужой счёт, либо не верит в собственные силы, нужно иметь это в виду. В таком случае вы можете вдохновить собеседника на самостоятельное решение вопроса, с которым он к вам обратился; дать понять, что он и сам в состоянии справиться с тем, о чём просит. Сошлитесь на недостаток времени или возможности, но добавьте, что он может сделать это самостоятельно: «У меня сейчас совершенно нет времени, чтобы помогать тебе с отчётом. Посмотри за прошлый месяц и возьми его за основу, я уверена, ты прекрасно справишься», «Я сегодня задержусь на работе, поэтому печь торт к празднику придётся тебе самой. Это несложно, посмотри рецепт в моей записной книжке. По необходимости спрашивай, что не понятно. Я уверена, у тебя получится!», «Нет, сынок, ты и сам знаешь, как решить эту задачу, мы это проходили только вчера. Решай, приноси, а я проверю, хорошо?» и т.п. Ведь дать удочку куда эффективнее, чем рыбу, не правда ли?
Постоянно говоря «да» окружающим, вы рискуете стать заложником их беспомощности, лени, наглости и манипуляций. Чтобы жить гармоничной и полноценной жизнью, необходимо научиться защищать собственные интересы и личное жизненное пространство. Безусловно, помогать своим близким нужно, ведь никто из нас не может знать, когда сам окажется в трудном положении. Речь о другом: никому нельзя позволять помыкать собой и использовать раз за разом. Не стоит пытаться оправдываться, вести пространный разъяснительный монолог или неуклюже извиняться – по-настоящему близкий человек поймёт и не обидится, так стоит ли принимать близко к сердцу реакцию всех остальных? А если обратить внимание, что современный мир богат на «халявщиков», то и вовсе нет ничего особенного в том, чтобы пресекать их просьбы в самом начале. Как бы то ни было, перечисленные выше советы значительно помогут вам сгладить острые углы во время вашего отказа и сохранить со знакомым добропорядочные отношения.