Есть у меня подруга. Лучшая. При глобальном рассмотрении, возможно, и единственная, но глобально я не буду. Дружим мы уже больше пятнадцати лет. Я бы могла сейчас расписать миллион её достоинств и описать глубину отношений, но сейчас не об этом. В самом начале, когда это всё стоило бы обозначить не как дружбу, а как приятные приятельские отношения, у меня был этап запойного чтения книг. Я могла читать о чём угодно. Любую художественную литературу. Полтысячи страниц проглатывались за вечер. Естественно, не делиться впечатлениями о прочитанном, не советовать почитать тоже, не говорить о том, что ещё мечтается прочесть, я не могла. И подруга всегда советовалась со мной на предмет того, что бы выбрать для прочтения, одалживала книги, обсуждала сюжет.
И вот года два назад я рассказываю этой самой лучшей подруге о том, что старшая моя дочь как-то совсем равнодушна к книгам. Не нравится ей. Заставлять не хочется. Заманить чем-то? Но чем? Как? И тут в ответ я слышу примерно следующее:
— Ой, я тоже с детства ненавижу книги. И читать не люблю. Меня в детстве заставляли, иначе бы не читала ни за что. Даже в старших классах было так, что папа не выпускал гулять, пока не осилю столько-то страниц. И сейчас тоже не люблю читать.
Сказать, что я была удивлена – это ничего не сказать. Я в шоке просто от услышанного. Она же на протяжении стольких лет охотно читала почти всё, что и я. Да, медленнее, но читала же. И хвалила или критиковала. Как же так? Пытаюсь уточнить:
— Это как же? Ты же всегда столько читала! Столько книг у меня брала. Зачем?
— Знаешь, мне просто не хотелось, чтобы ты решила, что я глупая или некультурная. Ну и тебе так нравилось, а мне – нет. Это же неправильно.
Переваривала услышанное я ещё довольно долго. До сих пор не могу понять, как можно больше десяти лет делать то, что тебе ни капли не нравится, лишь бы сделать кому-то приятно или показать себя с лучшей стороны. Зачем?
Хотя, это ещё не самый впечатляющий пример. Самый-самый был про одну взрослую даму. Старше пятидесяти. Так вот, она прожила с мужем долгую совместную жизнь, но он за много лет ни разу не видел её без косметики и укладки. То есть каждую ночь женщина терпеливо дожидалась, пока супруг заснёт крепким сном, а только после этого отправлялась в ванную, чтобы смыть макияж и разобрать довольно сложную причёску. А утром она поднималась ни свет ни заря, торопясь привести себя в парадный вид, пока мужчина не пробудился. Это ж как надо о себе думать, чтобы вот так? Да ладно о себе. Что нужно думать о нём?
Из подсмотренного как-то в одном из текстов в ленте: «Мы не рассказываем первым встречным что храпим во сне или ковыряем в носу. Долго сидим в туалете или в сердцах кидаемся посудой. Мы сознательно не хотим, чтобы нас узнавали».
Из комментариев автора к этому тексту: «Давай по-честному ты ищешь людей ради слабостей и недостатков? Или смиряешься с тем, что они есть у окружающих?»
Из одного относительно диалога с другом: «Что плохо, так это то, что кроме как похвалить, могут и покритиковать. Хочется показать себя с лучшей стороны. Хотя, иногда полезно, если тебе укажут на твои недостатки. Можно их исправить».
Умные люди. Почему ж они вот так рассуждают? Раньше я думала, что это только неуверенность в себе. Сейчас подозреваю, что в этом больше неуверенности в людях. Хотя, одно с другим тесно связано. Но одно дело, когда речь идёт обо всех людях, то есть о прохожих на улице, кассирах в магазинах, бабушках на скамейках, а другое дело, когда впечатление производишь сознательно и на конкретного человека, который тебе нравится. То есть сознательно врёшь. А ещё изначально считаешь, что человек, он такой вот, что всё то, что есть в тебе настоящего, он осудит и не примет. За что тогда человека-то выбрал?
И как можно угадать, правильное ли впечатление ты производишь? Примерчик из личного. Я до ужаса боюсь супераккуратных мужчин. Ну вот есть у меня такое. Идеальная чистота и порядок в доме у потенциального кавалера – повод сбежать сразу, даже и без объяснения причин. А что делает среднестатистический представитель сильного пола, зная, что к нему сегодня впервые придёт в гости потенциально интересная барышня? Правильно, он наводит порядок. Иногда даже привлекает к этому делу маму. То есть выходит так, что пытаясь выставить себя в самом выгодном свете, человек показывает себя, наоборот, не с лучшей стороны.
Скажете, у меня пример какой-то уникальный? Нет. Но есть и более распространённые варианты. Так, знакомятся он и она. Например, в автобусе. Она в кроссовках и рваных джинсах, да без косметики. Он — с недельной щетиной на лице. Решают сходить куда-нибудь вместе. И вот она вся такая на шпильках в десять сантиметров, да в юбке, да с накладными ресницами. А он весь такой гладко выбрит. А с чего они взяли, что именно так лучше? А вдруг, он не любит накладных ресниц? А может, ей именно небритость его и показалась изюминкой? Ну да ладно, допустим, они угадали и всё сделали правильно. Но если ты привыкла всегда ходить в кедах, балетках, да кроссовках, долго ли протянешь на шпильках-то?
Впрочем, чего это я о мужчинах и женщинах? Давайте, что ли, просто?
Приведу намеренно пример не из истории, где мужчина и женщина, а просто про отношения. Вот дружим мы с одной замечательной девушкой. Ещё со школьных времён. То есть больше шестнадцати лет уже. А она девушка вечно опаздывающая. На работу, на свидание, на любое мероприятие, даже на уезжающий поезд и улетающий самолёт. И не на пять минут.
Желая встретиться с ней в девять вечера, нужно назначать встречу часов на семь, тогда ждать тебе придётся не более получаса. Если повезёт, конечно. Жуткое качество для меня, такой пунктуальной и имеющей привычку всегда придти заранее с хорошим таким запасом времени. Ужасное просто качество. И ладно бы с ними, с опозданиями на два-три часа. Она умудрялась трижды придти на мой день рождения с опозданием в день-два. Нет, не не смогла придти и пришла в другой день. А вот так вот собиралась долго. Бывает. И при этом варианта позвонить и предупредить о том, что не укладываешься по времени и задержишься, у неё не существует. Совсем.
Но это нам не мешает. И не вызывает у меня ни обиды, ни негодования, ни злости, ни раздражения, ни каких-либо иных негативных ощущений. Для меня это просто есть. Это просто особенность конкретного человека, которую я научилась принимать, понимать и уживаться с которой, в том числе всегда назначая встречи по формуле «плюс час». Потому как мне важнее другой набор качеств в этом конкретном человеке. И этот человек ценен для меня другим. И ради этого другого я могу закрыть глаза на то, что в любом другом будет для меня неприемлемым. Но это мой осознанный выбор. Я знала, что я выбираю и ради чего. Могла бы и решить, что для меня непунктуальный человек – не вариант. Но не так, что «давай будем дружить, но ты должна всегда всё делать вовремя».
А вот её супруг(уже несколько месяцев, как бывший) , он о такой её особенности не знал. Да, вот удалось ей такое скрыть. Причём, скрыть целенаправленно, ибо он довольно педантичен и не любит опоздания даже на пять-десять минут. Но невозможно притворяться вечно. Это слишком сильно пожирает ресурсы человека. И вот было у них в порядке вещей что-то, типа: «У моей мамы день рождения. Все уже давно на месте. А мы уже на полчаса задерживаемся. Ты просто не уважаешь мою маму, не ценишь меня и делаешь это специально». И доказать обратное – не вариант. Ведь пару месяцев могла же не опаздывать. А какими усилиями это было для неё, не опаздывать, он не поймёт никогда.
А ещё они познакомились в виртуальном мире и до первой встречи прошло достаточно много времени. И она, готовясь к этому дню, взяла, да и похудела. Ага, аж на несколько килограммов. Поом шесть лет почти слушала, что раньше она была не такая.
Ну и в чём толк от того, что он не отсеян был на начальном этапе? Вопрос риторический.
По мне, так показать себя неидеальным — это, конечно, про уязвимость, но это полезно. Это единственный способ отсечь людей, которые не твои, с которыми всегда будет слишком сложно. Ресурсы-то организма ограничены. Долго ли выйдет притворяться? И это я не только про отношения, которые про любовь или про «подружить». Это даже и про работу. И про всё.
Есть ещё мнение, что если ты видишь, что человеку в тебе что-то не нравится, в этом есть стимул. Мол, ты такой сразу начнёшь исправляться и становиться лучше. Ну-ну. Если тебе лет семнадцать-двадцать, это ещё возможно, и то не факт. Если ты всю жизнь живёшь с каким-то качеством, которое тебе не мешает жить, может так оказаться, что профит от устранения «недостатка» будет недостаточен в сравнении с приложенными усилиями. Захочется, чтобы ради тебя тоже выложились аналогично, а лучше — повесомее. И вот ты уже держишь в руках весы, линеечку и прочие измерительные приборы, чтобы оценить свой вклад и чужой. А не обманули тебя? Вдруг, недодали чего? «А я ради тебя всё! А ты?»
А вообще, это ведь так просто всё. Это же про приоритеты. Да, в моём списке, например, пунктуальность важна. Но в той самой подруге из примера я могу найти много чего поважнее. Сотни пунктов. Когда умение придти и всё сделать вовремя находится на каком-то месте, которое без бинокля и не углядишь, я и не замечаю отсутствия этого качества. Другое дело, когда впереди поставить нечего. Тогда да, тогда отсутствие пунктуальности раздражает. Но ведь знать заранее, что в тебе понравится, а что нет, да как эти качества распределятся по шкале от наиболее важных до незначительных, нереально. Тогда зачем не быть, а казаться?
