В феврале 2016 года случилось событие, которое поделило нашу с мужем жизнь на до и после, не стало нашей единственной 7-летней дочери. Не вернулась со школы. Последней её видела одноклассница, сказала что она просто пошла домой как обычно. Описывать не буду, понимаете что я тогда испытала, была истерика дикая, полиция прочесала весь город +была поисковая бригада из областного центра, помогали волонтеры, которые развешивали по городу фото и опрашивали людей, тем не менее результата это не дало, её так и не нашли, ни живой ни мертвой. Была у двух экстресенш,обе сказали по фото что девочка не жива, но не сказали что с ней случилось и где она. Я тогда поседела полностью, никогда не красила волосы и за несколько дней стала седая просто как старуха. То что мы пережили не описать, муж пытался меня утешать, успокаивать, но я видела как он сам плакал пока я не вижу. Сумасшествие длилось почти пол года, я ушла с работы и сама прочесывала город с утра до вечера, везде мерещилась дочка, то похожий пуховик, то вроде как её рюкзак, то голос её, в итоге попала в больницу с сильнейшим неврозом. Лежала под антидепрессантами и капельницами почти месяц, врачи говори сильное психоэмоциональное истощение, можно впасть в кому и больше не выйти. Тогда я бы с удовольствием это выбрала. В итоге вышла из больницы и вместе с мужем приняли решение что мне нужно временно уехать отсюда, из этого города, родителей у меня нет, но есть бабушка родная живет на Сахалине, муж отправил меня к ней, чтобы я пожила у неё, в другом месте и немножко пришла в чувства. Там мне действительно стало немного полегче, по крайней мере могла поспать хотя бы часа 3 под ряд, до этого вскакивала каждый час с криками. С мужем общались по телефону, переписывались, иногда по скайпу. На Сахалине с бабушкой я прожила почти год, 10 месяцев если быть точной. Частично пришла в себя, стала хоть немного интересовать жизнь. Муж купил билеты обратно домой, я прилетела, и сейчас я нахожусь у себя дома и мне опять плохо здесь. Я не знаю как бы это описать, попробую, если там эта боль немножко притупилась то здесь она опять обострилась!Я каждый день вижу площадку на которой дочь играла всё детство, её любимую качелю зеленую, встречаю знакомых и друзей, которые выражают сочувствие, а главное вижу мужа, который у меня напрямую ассоциируется с дочкой!Я хочу улететь далеко ото всех, где меня никто не знает, я не хочу видеть рядом с собой ни одного человека, который был бы связан с моей дочкой. Я порвала отношения со всеми подругами, которые видели нас с дочей вместе и меня тяготит муж ведь он часть той моей жизни, где была Алиса моя. Умом понимаю, что он хороший человек и хороший муж, пытается меня сейчас подбадривать изо всей сил, но я не могу жить с ним потому что он я и дочь это как одно целое, воспоминание о котором рвет всю душу. Знаю что как бред звучит, многие подумают что я сошла с ума, но я пишу то что чувствую. Свекровь сказала недавно мол родите ещё ребеночка и снова заживете как раньше-чего!!??Какого нового ребеночка???Никто никогда никого не заменит и ничьё место не займет. Как быть с мужем не знаю?Я не хочу его видеть, ни ему никого другого кто знает о моей дочери...