— Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." ___________________________________________________________________________________________________________ Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь. ___________________________________________________________________________________________________________ В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
— Милок, места-то есть свободные, ты садись.
— Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
— Господи, да за что же?
— Да старуху одну в автобусе прирезал. ___________________________________________________________________________________________________________ Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
— Вас приветствуют французские воры. В
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? — спрашивает один.
— Hет, я записочку оставлю.
— Какую ?
— Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
___________________________________________________________________________________________________________
Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.
___________________________________________________________________________________________________________
В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
— Милок, места-то есть свободные, ты садись.
— Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
— Господи, да за что же?
— Да старуху одну в автобусе прирезал.
___________________________________________________________________________________________________________
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
— Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
— Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
— Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
___________________________________________________________________________________________________________
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...