Привет всем! Это вторая статья, посвященная мужским навыкам, которые ты просто обязан освоить. А если ты это все уже умеешь, то просто порадуйся какой ты красавчик. В чужой компании, "за глаза", тебя назовут классный парень. Здесь главное соблюдение принципов. Неважно даже каких, главное, чтобы они у тебя были, и ты смог их пронести через всю жизнь, и оставался собой доволен.
Подключить домашний кинотеатр
На заднице ресивера ты можешь обнаружить 20 вариантов интерфейса, для множества несовместимых устройств. Так еще этот HDMI, ты можешь не найти. Это тебе не бабушкин кинескоп на "Соньке" сажать. Ты конечно можешь посмотреть инструкцию, тем самым признав отсутствие у себя мужской смекалки или позвать знакомого, который у себя уже настроил домашний кинотеатр. Но верхом мастерства считается метод тыка, зато освоив этот метод ты сможешь без труда собирать шкафы из "IKEA", гораздо сложнее и красивее по конструкции, чем это задумал производитель.
Произнести тост
В разгар торжества может прозвучать фраза: "А сейчас юбиляра поздравит... Василий не хочешь сказать тост?" А ты начинаешь съезжать: "Пока пропущу! Пускай Михаил!" И в итоге один стушевался, другой слов не нашел, третий уже "лыка не вяжет", а у четвертого борщ носом пошел, а юбиляр сидит не поздравленный и чувствует себя, как на обычном корпоративе. Поэтому, если не умеешь на ходу и по обстановке красиво фразы рифмовать, накидай себе шаблонные словосочетания, типа: "В этот торжественный день... В день вашего рождения или бракосочетания хочу вам пожелать то-то и то-то...!" Меняй эти фразы местами на различных мероприятиях. Лучше за кем-то уверенно повториться, чем при каждом наполнении бокалов бежать курить.
Разжечь костер
Не будем усложнять задачу и предположим, что у тебя есть спичи или зажигалка и даже трамвайный билетик, по которому ты доехал до леса. Но даже с этим набором для многих, кто разжигал костер в "Готика 2", в реальных условиях этот трюк может быть непосильной задачей. На любом пикнике найдется толпа парней, которые будут уверять, что они мастера по розжигу костров. И этим приемом научил их дедушка бойскаут, но на практике этот костер горит ровно столько, сколько горит керосин, налитый на бревна, а это примерно 15 секунд. За 15 секунд ты даже не успеешь подогреть свои бутерброды, поэтому посмотри пару выпусков Баженова. Он в программе ради костра готов часами палки тереть, и ватку из стебля конопли добывать. Так заморачиваться я тебе конечно не советую, но как веточки накидывать, какие елочные иголки горят лучше, ты наверняка узнаешь.
Переустанавливать операционную систему
Ты живешь в такое время, когда ноутбуки продаются с уже установленной операционкой. Постепенно захламляя систему вирусами с эротических сайтов, ты отдаешь свой ноутбук младшему брату и просишь у Деда Мороза "Apple". Но совсем недавно было время, когда твой батя разбирал комп по винтикам. Каждый месяц менял дисководы, которые переставали читать диски или блоки питания с разноцветными проводами и множеством шлейфов, которые также регулярно перегорали. Видеокарты начинали артифактить и их приходилось греть в духовке. Вирусы были такие драконовские, что проще было переустановить "винду", чем с ними бороться. Так вот, в этом году Дед Мороз к тебе может и не прийти, поэтому зайди и купи диск с "Windows", ты же не пират какой-то, и попробуй. Для начала по репетируй на любом чужом компьютере, который только сможешь найти. Когда отточишь свое мастерство и у тебя станет получаться создавать не только диск "C", но и диск "F", диск "E", тогда можешь браться за свой компьютер и показать ему наконец, кто в доме хозяин. Пусть поймет, что ты ждал по 10 минут, пока он выключится, не потому что ты жалкий "лузер", а потому что у тебя просто руки до него не доходили.
Нырять вниз головой
Красивый вход в воду - это минута внимания всего пляжа или бассейна - это как сотня лайков в социальных сетях на твое фото, только реальных. Для этого трюка тебе не нужно атлетического тренинга, не аналитического интеллекта. Подойди к краю, не разбегайся, чтобы не поскользнуться и не приехать к краю на пузе. Просто вдохни воздуха и толкни себя вперед. В воздухе ты сможешь сгруппироваться и принять нужный угол падения. Достаточно 10-15 градусов, чтобы не упасть в воду, а войти в нее. И ты выйдешь на берег совсем другим человеком. Да, и только предварительно проверь дно и глубину, если планируешь прыгать более одного раза.
Ну вот и все! Тренируйся пока над этими навыками, и ты почувствуешь себя уверенней. И не думай, что твоя соседка не умеет переустанавливать "винду", просто она надеется, что это умеешь делать ты. Не разочаровывай ее. Всем пока!