Хорошую мне сегодня подбросили тему. Очень простую с одной стороны, но практически невозможную для воплощения в словах — с другой.
«Тебе бы хотелось, чтобы твоего ребёнка воспитывали как тебя?» — именно так прозвучало предложение написать очередной текст. «От чего хотелось бы "себя-ребёнка" оградить, в ретроспективе? Какое воспитание тебе хочется дать потомкам?»
Откровенно говоря, вначале я зависла над этим. Причём, над обеими частями.
От чего хотелось бы оградить? Себя? Иногда кажется, что от всего. Даже и не кажется. Точно уверена. Не факт, что однажды можно будет отнести себя к «норме».
Но при этом будь у меня реальная возможность волшебным образом что-то изменить, я бы ей не воспользовалась. Ну, это же тогда была бы другая я. Может, и лучше, но это была бы совсем не я.
***
Впрочем, я пока отвлекусь.
С того момента, как я стала писать здесь каждый день, у меня вышло немало рефлексивных размышлений. В том числе, разумеется, и с кусочками про детство и то, что из них вытекает. На большинство таких зарисовок приходило довольно много откликов. Люди писали о себе. Много о себе. Наизнанку. Очень сложно, на самом деле, на всё это реагировать, ведь усиливается острота собственных переживаний.
С другой стороны, благодаря этим людям, приходило не просто понимание или осознание того, что множество людей имеет аналогичный опыт и неплохо при этом живёт. Это всё удавалось прочувствовать. Разные истории давали ощущение, что всё не настолько безысходно, как порой кажется.
В детские годы я иногда завидовала некоторым детям. Тем, у кого, как мне казалось, были идеальные родители. Спустя много лет выяснилось, что те самые дети выросли и не общаются с теми самыми «идеальными» родителями. Некоторые из них чуть приоткрывали подробности. Нет слов, чтобы описать чувства в связи с несоответствием того, что виделось мне, и реальностью. Но это тоже было довольно ценным опытом. Это было про то, что идеальных мам и пап нет. Их не существует.
А ещё интересно, что лично я не знаю ни одного человека, который твёрдо и уверенно мог бы заявить, что его детство было несчастным. Все, как один, говорят о счастливом детстве. Даже те, кто так и не смог чего-то простить своим родителям.
У меня, кстати, тоже было вполне счастливое детство.
***
Кстати, немного о прощении. Очень много и часто говорится о том, что раз тебе дали самое ценное, то есть жизнь, значит этим можно оправдать всё. Очень хитрая ловушка про то, чтобы понять и простить.
Простить можно не всегда. Мне так кажется. Просто это обоюдный такой процесс. Для этого необходимы определённые ответные реакции другого. Без них бывает невозможно.
При этом часто именно необходимость этого прощения, которую внушают со всех сторон, мешает и жить, и пытаться выстраивать отношения со старшим поколением на том фундаменте, что имеется. Это вменяется в вину. Это висит над тобой вечным упрёком.
По мне, так достаточно просто понять. Все люди живые. Все люди неидеальны. У всех свои истории и свои обстоятельства.
Идеальных родителей нет. Это не очень радует. Зато есть и приятный момент. Не существует и абсолютно плохих. (Не будем брать совсем крайние случаи с умерщвлением младенцев. В конце концов, любые рассуждения направлены на определённых читателей).
Пожалуй, я не буду в кои-то веки углубляться в конкретику из области личного. Нет необходимости. У меня есть много того, что хотелось бы забыть, есть много такого, что вряд ли выйдет простить, но я ничего бы не стала менять а ещё я в то время была счастливым ребёнком, пусть иногда и вопреки, пусть часто вопреки, и мне есть что вспомнить хорошего, и хорошего много. А ещё я верю, что всё можно компенсировать уже самостоятельно во взрослом возрасте.
***
Теперь перейду ко второй части.
Вы в детстве когда-нибудь говорили: «Когда я вырасту я никогда не…»? Ну, о том, что никогда не будете делать чего-то со своими детьми, говорить что-то в их адрес. А может, вы говорили наоборот: «Когда у меня будут дети, я обязательно…»
Я говорила. Большую часть обещаний не сдержала.
Например, глядя на то, как плакались, не желая ходить на музыку, мои одноклассники, я клялась самой себе, что ни за что и никогда не отдам своего ребёнка в музыкальную школу. В итоге моя старшая дочь посещает это заведение уже семь лет. Сама попросилась. Нравится.
Ещё я, разумеется, обещала на детей никогда не повышать голос. Охохох… Возможно, однажды и научусь. Пока не научилась.
Вообще, много чему начинаешь учиться уже постфактум. Когда дети уже есть. Вот они. В наличии. Ты их даже хотел. Но внезапно то тут, то там ловишь себя на том, что делаешь некоторые вещи, которые нельзя, что говоришь не то, что ведёшь себя не так, что повторяешь ошибки собственных родителей. И вроде как, понимаешь, учишься, стараешься, но не всё и не всегда вовремя.
***
Когда-то у меня было много всяческих страхов, связанных с детьми. Любое серьёзное решение очень пугало. А вдруг, я ошибусь? Что тогда? А на самом деле, тогда ничего страшного. Если ты не совсем уж из тех, которые младенцев убивают. Нет их суперстрашных ничем и никак не исправляемых ошибок. И нет идеальных родителей.
Кстати, детям, как мне кажется, важно видеть и знать, что родители тоже ошибаются. Некоторые почему-то очень боятся показать перед своим чадом свою уязвимость и неидеальность. И зря. Я думаю, что зря.
Но что же про воспитание написать? А я не знаю. Я совершенно ничего не знаю об этом. Нужно просто чувствовать. В каждый конкретный момент времени. Нет их, этих универсальных рецептов. Одно и то же в разное время даёт кардинально разный эффект.
Да, есть обязанности. Родительские. Про обеспечить базу, которая про где жить, что есть-пить, про знания, про уход про прочее. Но это другое. Это не о воспитании.
А что же тогда?
Наверное, самое главное — начинать с себя. Дети — всегда зеркало. Они очень точно отражают взрослых. Не бывает так, что виноват ребёнок. Если кажется, что это так, ищи, что именно он такого твоего отразил. Не всегда это просто. Но по-другому никак.
Что ещё? Никаких стандартов. Никаких планок. Каждый человек имеет право отличаться т других. Каждый ребёнок может чего-то не уметь и никогда не суметь.
Никаких условий для любви. Любовь с условиями? Простите, вы не про любовь.
Никаких соревнований с другими родителями. Никаких попыток самореализации через детей. Хочешь показать себя миру? Найди другие способы.
Убить в себе стремление стать идеальным. Если его не убить, оно убьёт всё. (Вот тут у меня проблемы бывают, да).
Иногда на них хочется наорать. Их хочется ударить. Это нормально. Важно поймать себя вовремя. И переключиться. На то, чтобы вымыть полы, съесть конфетку, обойти трижды вокруг дома, позвонить подружке…
Право на отдых. Да, от них устаёшь. Как бы круто и приятно с ними ни было, от них иногда устаёшь. И тогда можно и нужно заменить нормальный ужин пельменями из магазина или пиццей, тогда можно и нужно потратить последние деньги на няню, тогда можно и нужно попросить кого-то о помощи, тогда можно и нужно просто спрятаться под одеяло и поспать.
Идти на поводу, если есть такая возможность. Да, я знаю, что у такого подхода много противников. Но если ты любишь, ты готов на маленькие «подвиги». И это не развращает, это учит делать что-то хорошее и доброе тем, кого любишь.
Не отдать последнюю конфетку. Поделить. И речь именно о конфетке. Не о куске хлеба, а о конфетке. Если тебе эту конфетку тоже очень хочется, дай ты пример, как делиться с тем, кого любишь.
Наделять ответственностью. Да, при рождении ребёнка ты отвечаешь за него целиком и полностью. Но по мере взросления нужно часть этой ответственности делегировать ему самому. Иначе ты растишь безответственного человека.
Всегда помнить: что бы ты ни делал, твоим детям найдётся, что рассказать о тебе психологу. Или просто носить в себе, или бросить тебе в лицо, или обсудить, или написать об этом книгу, став знаменитым.
И повторюсь: меньше думать, больше чувствовать. (Нет, это не про «базу», это про то, что сверх неё).
***
Если честно, мне сегодня лень много писать. Да и не о чем. Нет у меня ни желания исправлять прошлое, ни потребности искать рецепт идеального родительства.
Можно я просто поделюсь с вами двумя стихотворениями Виктории Райхер по теме?
Делюсь:
В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое.
Гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги,
ходить в кино, если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели.
В нашем доме детям не разрешалось
ложиться спать слишком поздно
и вставать слишком поздно, хотя бы и в выходные.
Есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати.
и громко плакать.
А так хотелось.
Больше всего хотелось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое,
гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги, ходить в кино,
даже если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же, читать в постели,
ложиться спать и вставать очень поздно, есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати
и громко плакать.
Поэтому в нашем доме детям обычно можно
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить в чём угодно по дому, носить чужое,
гулять, когда захотелось, ночевать у подруги,
ходить в кино и в театр одновременно,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели (хорошо, что вообще читает),
спать хоть совсем не ложиться,
вставать в выходные под вечер,
есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить что угодно в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться,
засыпать на диване или у мамы в кровати
и громко плакать, если так захотелось.
Но вчера моя дочь попросила мышку.
Белую мышку, чтобы жила в коробке.
Белую мышку, чтобы быть её полной хозяйкой,
кормить, поить и никому не давать в обиду.
В нашем доме детям не разрешалось
заводить животных.
Поэтому в нашем доме живёт собака.
И два кота, и совсем небольшая жилплощадь.
И если прибавить ещё и мышку, придётся эвакуировать маму.
А время – двенадцать ночи.
И моя потрясённая дочь сидит на кровати в одежде,
в бальном платье и в золотой пелерине,
откусывает от батона, закусывает шоколадкой
и громко плачет.
****
Меня воспитывала мама.
Еѐ воспитывала мама
(еѐ воспитывала мама),
а я воспитываю дочь.
Чему еѐ не научили,
тому меня не научили.
Чему меня не научили -
тому еѐ не научу.
И мне чего-то говорили,
и ей чего-то говорили,
нам всем чего-то говорили,
и мы чего-то говорим.
Меня тогда недолюбили,
еѐ сейчас недолюбили,
еще когда недолюбили,
вот и теперь не долюбить.
Меня воспитывала мама,
еѐ воспитывала мама,
и ту воспитывала мама,
не виноватая ни в чем.
И я ни в чем не виновата,
пока ни в чем не виновата
она, ни в чем не виновата,
ведь и никто не виноват.
Как-то так, да.
А ещё о родительстве для меня самое близкое — это история Веры Дорофеевой, которая начинается со слов: «Однажды я летела в самолёте, у которого горел двигатель». К этому мне, пожалуй, и нечего добавить.
Ни один человек не может жалеть о том, что его любят. Но каждый, так или иначе, сожалеет о некоторых моментах о том, как его воспитывали. Значит, меньше воспитывать и больше любить. И нет, любовь, она не про вседозволенность. Если ты любишь, ты не будешь делать объект любви хуже, а вседозволенность — это хуже. Просто нужно помнить про зеркало. Хочешь видеть в нём только хорошее? Тогда позаботься о том, чтобы было что хорошего отражать.
