А вы могли так умудриться списать решение контрольной по физике в школе, что тот у кого вы списывали получил четыре, а вы на завесть всего класса получили пятёрку. Во как раньше весело было в школе, а сейчас, что... Всё не то...
******
Есть более реалистичный путь попасть в пятерку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Ким: - Мы демонтировали свой ядерный полигон. Трамп: - Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться. Ким: - Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
******
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
******
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?! - Word of Tanks, бл*ть
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь... - Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
******
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать!
- Мы живем с тобой, как три свиньи. - Нас же двое. - Я все сказал.
******
Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
******
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
******
- Эй, Нацик! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!
******
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли сообщение.
******
- Пью чай с мелиссой. - Ой, пей ты что хочешь со своими бл*дями.
******
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
******
За что меня задержали?! Я этот "Мерседес" нашел на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!
******
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!
******
- Свет, а я у тебя первый? - Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый. - Я вообще-то в первый раз спрашиваю. - Прости, Коль. - Я - Андрей.
******
Семейный обед. Теща - зятю: - Зятек, отрежь мне колбаски. - Сколько отрезать-то, мама? - А сколько не жалко! - Не-е, мам! Я так тонко резать не умею! Завещание: - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
******
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни. Отец: - Сынок, а что случилось? - Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
******
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: - А вам для кого? - Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
******
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?
******
Ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
******
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем?
******
- Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
******
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Источник: http://anekdotsuper.ru
