Любовь бывает разная, мы это все уже прекрасно понимаем. И я хочу рассказать о своей любви, о переживаниях к человеку K.
Мы познакомились три года назад, все было трудно. Никогда не думала, что любовь это так трудно. Но такие трудности сделали из меня меня.
Недавно все сломалось, но в этом действительно никто не виноват, но мы оба верим, что так все не закончится, время у нас ещё есть, такое не в первый и не в последний раз.
Мои чувства к нему взрослеют как и я сама, допустим, три года это очень очень мало, но я будто всю жизнь знаю его и люблю его. Мне кажется, что моя душа, моё начало, любило его ещё до начала Вселенной, и когда я встретила его будто наконец нашла себя, нашла пристанище, нашла свой дом.
И для меня это действительно так, я очень долго не могла понять это чувство, не могла описать то, что чувствую, потому что это не просто “бабочки в животе”, какое-то влечение , нужда. Для меня это больше, намного больше. Больше. Я думаю, что никогда не смогу описать это точнее. Потому что это настолько сложное и одновременно понятное чувство, что это невозможно описать.
Я могу сказать только, что он моя бесконечность. Пару дней назад, гуляя со своей подругой, я поняла свои чувства, я попробую объяснить.
Я сижу в своей комнате у себя дома и не чувствую себя на своем месте, не чувствую родной дом.
Я всегда иду гулять в те места, где мы были с ним, которые мы любим с ним, меня туда тянет, не знаю как такое возможно, но я просто так чувствую. Я чувствую себя там лучше, чем у себя дома, те места роднее, там спокойнее, там я нахожусь в своей тарелке, но все равно чего-то не хватает мне, все равно не могу успокоиться окончательно.
И недавно я поняла, что мой дом это не моя комната, и даже не те улицы, мой дом - он.
Рядом с ним я нахожу успокоение, рядом с ним я чувствую себя в родном месте, рядом с ним мне хорошо, я не чувствую опасность, тревогу, даже когда в жизни творится какая-то неразбериха.
И когда он со мной, я чувствую, что все что мне нужно, все что у меня есть, вся моя жизнь, мир , вселенная, всё, абсолютно всё находится рядом и от этого я чувствую себя счастливой, насколько не смогу в любом другом месте и в других обстоятельствах, с другими людьми, даже с самыми близкими и родными. Я чувствую, что не нужно никуда торопиться, не нужно никуда идти, ничего делать, не нужно ничего больше в жизни, будто я достигла всех высот, добилась всех благ и ценностей этого мира, будто все , что я могла взять от жизни, всё, чего я могла добиться и сделать со мной, весь мир у меня в руках. Весь. Мир. В моих. Руках.
Но бывают и грустные моменты, когда это заканчивается, когда он уходит. Так нужно, так бывает, по-другому никак, это жизнь. Поймите, если сейчас что-то не так или всё не так, если сейчас что-то не получается или всё не получается, если у вас депрессия, то это нормально. Это жизнь, и никто не говорил, что она должна быть счастливой, это жизнь, жизнь - страдание, она такая по своей сущности, она всегда такая и будет, если кому-то хорошо и кто-то счастлив - это исключение, а не правило, не нужно из-за этого мучиться и переживать, нужно просто её пережить, перетерпеть, дальше - лучше.
И сейчас я пустая, так как его нет, будто забрали все мои внутренности, мою душу и увезли далеко-далеко в неизвестном направлении. Как будто я нахожусь далеко от дома и я не знаю , как вернуться, я потеряна. И никого рядом нет.
И мне снова нужно работать, учиться, искать себя, что-то делать, мучиться, переживать, подниматься, падать и падать, падать, падать….