Пошла в другую сторону. Легко сказать. Делать труднее.
Ныть перестала. Вернее, не перестала. Теперь ною здесь. От этого становится легче. Немного. Появляются силы хотя бы думать, как жить дальше.
Да и здесь-то, чтобы поныть, приходится сбегать из дома. Дома - тотальный контроль. Либо дети, либо муж. Дети не дают ни телефон достать, ни ноутбук открыть, сразу надо всем и все. Когда дети спят днем, не знаю , куда разорваться - куча дел, которые нужно сделать, пока они не проснулись. Иначе не дадут. Или дадут, но с такими нервами и скандалами! Вы не представляете! Хотя, может и представляете...
Муж бдит, когда дети спят ночью. "А с кем это ты переписываешься,а?" Говорю, что пишу мемуары. Естественно, "дай почитать". Боюсь, что как-нибудь залезет в телефон и почитает. Это у нас запросто. Ни сантиметра личного пространства. Контроль же должен быть тотальным! да, может, и пусть его, почитает. Может, изменится что-нибудь. Хотя, вряд ли.
Вот и получается, что сижу я сейчас на общем балконе своего дома и пишу с телефона. На улице +6, пальцы дубеют постепенно. Но пойти, например, куда-то в кафе я не могу. Во-первых, денег на это нет. А во-вторых, потом будет допрос с пристрастием:"А где это ты гуляла?". А так из окна кухни муж контролирует, сижу я на балкончике, ему видно. Все довольны.
Почти довольны. Полностью он был бы доволен, если бы я никуда не ходила и продолжала метаться по дому за детьми, а он бы спал на диванчике. Или слушала бы его рассказы о том, кто какую машину купил и кто какую покупать собирается. И какую он хочет купить.
Мне при этом говорить не обязательно. Достаточно осуждающих или восхваляющих междометий там, где нужно.
О том, как сегодня прошел день, слушать никому не интересно. Как только я открываю рот, я начинаю ныть. И всегда одно и то же.
Например, сегодня к вечеру дети довели меня просто до белого каления, и я опять разоралась, хотя очень стараюсь сдерживаться. Не буду описывать все их попытки довести меня в течение дня. Но когда младшая (конечно, нечаянно!) катапультировала ложкой целую тарелку супа в стену... Вы представляете себе, как это сделать? Я - нет. А вот она, двухгодовалая, представляет. А старший просто в прямом смысле слова обоссался от смеха (естественно, тоже не нарочно!), тут же рядом на своем стульчике, наблюдая, как я собираю с обоев картошку-морковку-макароны... А потом, видимо,решив меня добить окончательно, плюхнулся в лужу на полу и начал весело колотить по ней пятками, разбрызгивая ссанье во все стороны и при этом заливисто хохоча вместе с младшей. Я не выдержала. Честно, люлей получили все. Ревели от души. Мне, естественно, их жалко, поревела бы с ними, но мне нельзя.
Кому это интересно? Никому. За детьми же следить надо!
Может, и правда я их распустила и не воспитываю?
Но, с другой стороны, я помню себя ребенком. Никого и никогда я не старалась выводить из себя своими проступками, тем более не хотела, чтобы меня ругали и били за них. Все всегда было не нарочно. Правда, не нарочно. По неосторожности, по забывчивости, по отсутствию понимания последствий, жизненного опыта... Да много чего еще.
И вот мои дети. Так же не нарочно. Я стараюсь понять их, вспомнить себя в их возрасте. И я понимаю, что они действительно не пытались меня достать. Они просто шалили. Я хорошо вижу, когда они делают что-то назло. Это не тот случай. Просто вселенское терпение нужно, чтобы не сорваться.
Мне-то взрослой, что с этим делать, если потом некуда деть то, что я натерпела?
Действительно, что я ною?