Мне очень тяжело. Мне всегда было очень тяжело жить со своей матерью. Сейчас с ужасом понимаю, что я ее ненавижу. Ненавижу всем телом, всей душой. Раньше я думала, что дело во мне, что я плохая дочь. Сейчас я уверенна, что это она начала меня ненавидеть. И, скорей всего, с самого рождения. Все детство она меня била и оскорбляла. Нет, она не алкашка, не курит, всегда я была ухоженной, накормленной, одетой, но ненужной, нелюбимой. По имени она меня никогда не называла. Я всегда была «Сукабл*тьтакая». Когда мне было 11 лет, она привела в дом мужчину. До 15 лет я терпела ее побои и его приставания. В 15 я дала им обоим отпор. Силой. Я рассказала ей, что он все время ко мне приставал – ложился на меня, трогал. Но он сказал, что не было такого, и она поверила ему. А может и не поверила, а просто пропустила мимо ушей.
Сейчас мне 35. У меня три дочки – двойняшки–погодки 4 и 5 лет. С мужем два года назад развелась. Будучи в браке на дедушкино наследство купили квартиру, которую мама записала на себя, чтобы в случае развода муж половину не оттяпал. Теперь у неё две квартиры. В одной живем мы с ней, другую она сдает (кому, почем – не спрашиваю, не мое дело). Жить с ней, чем дальше, тем невозможнее. К детям она относится так же, как и ко мне в детстве. Они для нее «суки, скотины, Тв**и, ди*илы, стадо баранов». Предложила ей разъехаться – не хочет. Это, – говорит, – мои квартиры, а ты вали со своим табором в свою. Т.е. в никуда. Я не пропащая, не ною, не прошу помощи. Я работаю, дома все делаю. Все успеваю. А она даже чай заварить не может. Говорит «Я никому, ничего не должна. Я не просила тебя рожать. Сама нае*ла, сама и разъ**ывай.» Я молчу и делаю все сама. Не поверите – ни мусор вынести, ни обед приготовить, ни в магазин сходить, ни убраться – категорически не хочет, мне назло. И каждый день «Тв*ри, понарожала табор, стадо тупых баранов» и т.д. Сил моих нет уже терпеть все это. Я столько за детьми не убираю, сколько за ее пакостями, которые она делает специально. Мне не нужны ее квартиры. Мне от нее ничего не надо. Я уже нашла выход из положения. Да, я такая, для меня нет безвыходных положений. Я сильная. Но я не знаю, что мне делать со своей ненавистью к ней. Мы ведь в жизни никогда не разговаривали. И сейчас не разговариваем. Все ей не так. Не ту книгу купила, не ту азбуку или карту взяла, цветы вонючие мне дарят, невкусно готовлю, неудачница, понарожала, детям тоже попадает и шлепками и словами, подговаривает их против меня, говорит, что я на работе ничего не делаю только ем и сплю, даже смешно. Дурдом какой–то! Наверно, вздохну спокойно, только когда она сдохнет. А я не желаю ей смерти, я хочу, чтоб она исчезла, сквозь землю провалилась. Хочу забыть ее наглую морду, вечные крики, только ее одну и слышно. Я знаю, что нельзя так ненавидеть свою мать, но не могу по–другому. Быть может, такое отношение к себе я терпела, а к детям не позволю. Никому не позволю унижать и оскорблять их, и тем более поднимать руку. Даже своей матери, которая никогда в жизни не была мне «мамочкой», и для которой никогда в жизни я не была «доченькой».