В Финляндии на рождественских праздниках тихо, и эстонцы, не привыкшие к скромным гуляниям, отправляются праздновать домой. Шумно и весело. Не располагает размеренная финская жизнь к громким новогодним пьянкам. После 11 вечера к вам вполне может нагрянуть полиция. И совсем не для того, чтобы помочь распить очередную бутылочку шампанского. Да и грех не воспользоваться двухнедельным отпуском: сменить обстановку, проведать родных и друзей, пустить деньжат на ветер (да, да, все равно что слетать на курорт). Благо, родина рядышком — всего пару тошнотворных часов на пароме (порадовала нас погода в прошлую поездку).
Однако, в этот раз, многие мои друзья (и коллега в том числе) восприняли буквально информацию о наступлении года Обезьяны. И ломанулись встречать Новый год под пальмы. Бананы, обезьяны, красные от загара задницы — все, как полагается. Посмотрим, удастся ли им тем самым уважить строптивую мартышку. Я же решила не выпендриваться и по уже прижившейся традиции провела зимний отпуск дома. Не здесь — в новом доме, а там — на родине. Да, родина все еще остается домом для меня. Хотя, последние полгода, начинает активно сдавать свои позиции.
Эстония. Моя маленькая родина. У меня к ней нежные чувства. С тех пор как в один апрельский день я помахала ей платочком с палубы отчаливающего парома. Ну, может, не с палубы. Все-таки апрель тогда выдался холодным. Но в окошко я ей точно помахала. Напоследок. Чтоб не забывала меня. Мало ли, надумаю вернуться.
А думала я об этом за последние 2,5 года непозволительно часто и много. Вместо того, чтобы с азартом строить новую жизнь. Нет, строить-то я ее, конечно, строила, но как-то вяло (соберись, тряпка!). Все больше эмоциям предавалась. Как это похоже на меня — принять решение, а потом мучиться неуверенностью. А вдруг прогадала? Или чего-то не учла? Обрекла себя на вечные страдания? Ну и дальше по списку стенаний — этого добра мой воспаленный мозг может много придумать.
Странновато, учитывая, как яростно я когда-то рвалась уехать из Эстонии. Не ожидала я такой подставы от себя. Спасибо Великому и Всемогущему Google, который успокоил, рассказав, что я не одинока в своих «мучениях». Теперь я, по крайней мере, не чувствую себя совсем неадекватной. Адаптация, чтоб ее. Еще та стерва! Портит жизнь наивным иммигрантам.
Я скучаю по родине. Иногда просто невыносимо. Так, что готова засунуть, куда подальше все свои недовольства в отношении нее, и капитулировать. А ведь до этого у нас с ней не очень складывалось. Много у меня претензий к ней было. Как в паршивых отношениях. В очень долгих отношениях. 27 лет вместе были, как-никак. Я капризничала: мало внимания, заботы не хватало, помощи хотелось. В общем, отношения так себе были. Обреченные.
Расставаться было несложно. Волнительно, немножко грустно, но несложно. Я изменилась за эти годы. Она тоже. Но не так сильно, как мне бы хотелось. Она, казалось, поняла меня. Простила измену с соседкой. Это не было для нее в новинку. Я была далеко не первой. Мы разошлись вполне мирно. Я старалась сильно не жаловаться на нее. Сосредоточилась на своих целях. Но часто думала о ней. Особенно в не самые лучшие дни. Нас многое связывало. Там все знакомое и такое родное. А здесь…здесь все заново, сначала и без какой-либо помощи. Другие люди, непривычный ритм жизни, новый язык. Порой я сомневаюсь, что это именно то, что мне нужно.
Но потом меня отпускает. Эмоции перестают бунтовать. Мозг устает от дикого количества мыслей и переходит в спящий режим. Временно. Чтобы набраться сил для генерации более гениальных идей, чем повод для нытья. Да, будущее пугает, но нельзя возвращаться в прошлое просто потому, что там все знакомо. Двигаться дальше? Да! Опустить руки и вернуться? Ну уж нет! Слишком много сил было приложено. Да и скучаю я не столько по стране, сколько по дорогим мне людям, которые остались там — на другом берегу. Но с ними расстояние меня не разлучит. Я не позволю.