Есть старая, но правильная поговорка, которая касается отношений: «Различия неизбежны, но конфликт необязателен».
Наши различия связаны с противоположными точками зрения, различными целями и манерой общаться. Конфликт происходит, когда один и оба партнера пытаются навязать друг другу свою точку зрения.
Нас притягивают люди, непохожие на нас, из-за врожденного стремления к целостности. Но как многие имели возможность убедиться, существование этих различий вызывает острую тревогу, проявляющуюся в виде осуждения, гнева или стремления к контролю.
В основе конфликта всегда лежит страх. Конфликт развивается, если два человека вовлечены в отношения, основанные на противостоянии.
Если у нас конфликт, это необязательно означает, что мы соперники. Но в данный момент мы ведем себя как враги, которые стремятся избежать чего-либо или, напротив, заполучить нечто, за что готовы сражаться.
Когда мы относимся друг к другу как к оппонентам, а не партнерам, эскалация взаимных страхов превращает различия в конфликт. Цель состоит в том, чтобы снять напряженность до того, как она достигнет критической точки.
Один из лучших способов сделать это – вмешаться в самом начале процесса, до того как конфликт зайдет слишком далеко.
Важно, чтобы оппоненты признали свои эмоции, не испытывая вины или стыда. Простое описание наших чувств позволяет освободиться от напряжения и общаться искренне и открыто.
Вы можете использовать такие утверждения, как: «Я замечаю, что у меня внутри все сжимается и дыхание становится поверхностным», «Я боюсь, что я скажу что-нибудь резкое, и это все испортит, поэтому я неохотно говорю о своих чувствах», «Я чувствую обиду (злость, страх, печаль, боль и т. п.)», «Я чувствую, что готов наброситься на тебя, но выражаю свои эмоции словами, чтобы не перевести их в действия».
Каждое из этих утверждений служит примером готовности продемонстрировать свою уязвимость, которая выражается в преобладании «Я»—заявлений над «Ты»—заявлениями.
Чем больше мы сосредотачиваемся на собственных переживаниях, тем менее угрожающим или оборонительным станет поведение нашего партнера, и тем более открытым и восприимчивым он будет в течение диалога.
Есть много других способов, с помощью которых мы можем ослабить напряженность и создать лучший климат для разрешения конфликта, но поддерживать атмосферу взаимоуважения и открытости является самым важным для продуктивного исхода.
Если мы не можем предотвратить конфликт, лучше выйти из режима соперничества, сохранив связь с партнером. Психологи называют это «держать сердце открытым в аду». Ваше мирное предложение призвано заверить вашего партнера в том, что вы искренне хотите добиться лучшего понимания.
Постарайтесь выяснить, в чем нуждается наш партнер. Сопротивляйтесь искушению контратаковать, когда вы чувствуете себя обиженным.
Вместо этого признайте, что слова партнера причиняют вам боль. Такое проявление уязвимости часто в буквальном смысле слова обезоруживает оппонента.
Трудно решиться на сознательное снижение уровня защиты, которое влечет большую уязвимость. Однако, со временем эта практика станет все более естественной для вас, требуя меньше усилий, и в конечном счёте создавая атмосферу доверия и безопасности.
Важные принципы, которые помогут эффективно разрешить конфликт:
1. Честность. Многие оправдывают «святую ложь» или «ложь во спасение», а также другие формы нечестности: преувеличение, выдумки, полуправду, эвфемизмы и дезинформацию. Но любое намерение вводить в заблуждение или обманывать – это форма нечестности, которая рано или поздно приведет к конфликту.
2. Никаких обидных прозвищ. Эта привычка вызывает эскалацию конфликта и никогда не бывает продуктивной.
3. Никакого физического контакта в гневе. Время для физического контакта прошло. Такие выпады склонны лишь усиливать чувство страха, тревоги и угрозы.
4. Не швыряйте и не ломайте предметы. Если внутри вас вспыхивает импульс сломать вещь или швырнуть ее о стену, перенаправьте свою агрессию в ненасильственное русло, например, сделайте физические упражнения, опишите свои переживания в дневнике или найдите другие способы выпустить пар.
5. Никаких угроз или ультиматумов. Есть большая разница между тем, чтобы сказать: «Я расстроен и не знаю, что делать» и угрожать разводом. Хотя развод может быть оправданным выходом из сложившегося положения, стоит обсудить эту тему позднее, когда страсти улягутся.
6. Говорите без гнева и осуждения. “Я—утверждения” очень помогут вам.
7. Используйте «таймаут». Каждый партнер имеет право объявить таймаут, если он или она чувствует, что их гнев или напряжение достигло критической точки. К просьбам о предоставлении таймаута нужно отнестись с уважением, не оспаривая, насколько они оправданы. Согласуйте с партнером время, когда разговор будет возобновлен.
8. Говорите о своих чувствах и потребностях, а не о мнениях и оценках.
9. Никаких непрошеных советов. Предлагайте советы, только когда вас прямо просят об этом, но даже в этом случае будьте осторожны.
10. Говорите медленнее, делайте паузы. Сопротивляйтесь искушению ускорить свою речь. Так вам будет легче оставаться в контакте со своими чувствами. Вы уменьшите вероятность сказать лишнее в гневе и произнести слова, о которых потом пожалеете.
11. Помните о выражении признательности. Поблагодарите вашего партнера в конце разговора, даже если решение не принято. Выражайте вашу добрую волю и проявляйте открытость – два самых важных качества в любых отношениях.
Эти принципы не являются гарантией, что вы предотвратите развитие конфликта, но они помогут нам сохранять контроль над собой.
Как и все другие навыки, умение разрешать конфликты приходит со временем и начинается с главного – намерения сделать это. У вас будут неизбежные моменты раздражения, разочарования и неприятных чувств, но они пройдут. Преимущества здоровых отношений значительно перевешивают любые издержки, на которые вам придется пойти.
Libero Leons Finance