Мне кажется, так было всегда.
Всегда я сомневалась, всегда была неуверенной в себе и в завтрашнем дне, всегда ходила с булыжником на душе.
Если честно, я даже и не представляю, возможна ли другая жизнь, без тягучего болота где-то под ребрами и затхлого сарая в голове. Мне кажется, пора привыкнуть, "расслабиться в бедрах и получать удовольствие".
Я говорю о каком-то оттенке маниакально-депрессивного психоза, который со мной всю мою жизнь. Сегодня я бодра и весела, солнце светит и растет трава. А завтра она мне уже не нужна, потому что я у себя больна.
Один известный в ЖЖ блоггер утверждает, что такие сомнения говорят о том, что тебе надо схватить себя за волосы и вытащить из этой ресурсной ямы, из патологического минуса. Примечательно тут то, что даже когда все хорошо, свободно и привольно, денежно, сыто и любимо, меня все равно кроет. Эти периоды выматывают, сосут мою душу, как дементоры.
В данный момент, я опять нахожусь в этой депрессивной фазе. Нет в моей жизни дела, денег, взаимности. Есть только клетка, без замка.
Завтра я проснусь и пойму, что я обласкана солнцем, судьбой, и нет человека счастливее и удачливее меня.
Если спросить, чего я боюсь, то я отвечу, что смерти. Но подумаю, что боюсь не успокоиться. Никогда.