Отношения: 3 очевидных факта о том, что с этими мужчинами женщины теряют человеческий облик.

1. Денежный авантюрист.

Ты: Любишь и можешь зарабатывать деньги. И чем лучше ты в этом, тем больше любишь и лучше умеешь. А романтика? А поездки к морю? А культурные мероприятия? Подождут! Твоя возлюбленная не сможет не понимать: ты — добытчик. Ты в поиске очередной добычи. Точнее, миллиона. А она должна быть той самой послушной, которая, не тявкая, сидит в пещере и ждёт, когда её господин явится с очередной добычей. Ну, или миллионом долларов.

Она: При том, что каждый конфликт заканчивается тем, что ты вручаешь ей заветную карту с деньгами, давая напутствие «порадуй себя», она неизбежно начнёт воспринимать тебя как одушевленную версию денежного банкомата. Любая связь с которым не предполагает какой-либо близости, в том числе и интимной. Конечно, со временем ей начинает казаться это даже удобным. Если тебе, вдруг, захочется секса (хотя, по слухам, мужчины такого типа испытывают оргазм только от удачно проведенной сделки), ты без проблем найдешь себе кого-нибудь. Ну или в крайнем случае — купишь.

2. Всеобщий любимец девушек.

Ты: Остепенился, но твоё поведение намекает, что словно ничто и никто тебе не мешает взять ту сексапильную официантку в отель с почасовой оплатой. Самоутверждаясь и поддерживая имидж пикапера, ты напропалую флиртуешь со всеми коллегами женского пола, более-менее симпатичными продавщицами в магазине, подругами своей девушки и её родственницами. Но, при этом придерживаешься единого железного правила «смотреть можно — трогать нельзя» (если только после пары рюмок горячительного. И только за попу), что дает тебе полное право считать себя порядочным человеком и образцовым семьянином по дефолту.

Она: Не может понять, где заканчивается работа на имидж пикапера и начинаются реальные измены с твоей стороны. Она начинает с того, что принимается проверять твой телефон, рабочую почту, воротнички на рубашке. Пытается навязаться сопровождать тебя везде и шпионить через общих друзей, на какой такой "деловой встрече" ты засиделся до полуночи. А в конце концов, приходит к такому выводу, что все-таки ты ей, изменяешь. Просто она недостаточно хорошо проверяет и следит за тобой. Ну и решается на симметричные меры, чтобы хоть как-то восстановить внутренний покой.

3. Творческая личность.

Ты: Считаешь, что починка скрежещущего и подтекающего унитаза - работа сантехника. Ругань с заведующей детским садом, куда ходит твой ребенок и препирательств с соседями - бесполезное занятие. Нет, ты не обязываешь свою девушку вести себя так же, как и ты. Хочет чинить, собачиться, выяснять, выбивать — одним словом, решать вопросы — пускай делает. А ты пока полежишь на диване и почитаешь Шопенгауэра. Ну, или кино посмотришь.

Она: Превращается в птичку-мозгоклюйку, которая каждую просьбу будет повторять по 50 раз так, словно она обращается к умственно отсталой амёбе. Либо отращивает два стальных яйца между ног и становится главой вашей семьи, а с тобой разговаривает строго в командно-снисходительных интонациях.