Если гора не идет к Магомеду, то Люся придет к Магомеду сама, раздав по пути профилактические пендели зазнавшимся и остановив землетрясение в Непале.
Привет, дневник.
Никогда не задумывался на тему закона подлости?
Я вот с этим столкнулась вчера, когда в очередной раз, преодолевая свою лень и ненависть к физпотребностям животных, поперлась гулять с мопсом. Надо сказать, что я сейчас во временном отпуске, а это недвусмысленно намекает на мое нахождение дома в самых растрепанных видах женского тела.
Наступил вечер, а это значит, что:
Надо гулять собаку.
Оделась. Подошла к зеркалу. Отшатнулась от зеркала, перекрестилась, вызвала экзорциста. Поняла, что срочно надо идти мыть голову, а после этого сапожным шилом протыкать мою надутость морды, спуская воздух в кухонную вытяжку. И упасть бы лицом в художественную палитру не помешало бы. Вот совсем не помешало.
Я сочувствовала мужу. Я оплакивала себя. Мир темнел. Со вздохом полного отчаяния, я скинула с себя куртку, надела на ноги старые тапки и пошлепала в комнату обозначенной моющейся девочкой и писающим мальчиком, ведь санузел у меня совмещенный. Это, кстати, не всегда удобно, ведь устраивать баталии с мужем, которому резко вдруг приспичило пи-пи, пока я нежу свое тело в ванной - раздражает.
Не так как утренний макияж, но подбешивает.
Уже включая душ, для орошения своих волосяных луковиц, осознала:
"Это же мне, блядь, потом еще полчаса сушиться!"
Наматывая счетчики на воду, я простояла в тягостных раздумьях минут этак пять, вспоминая классиков и терзаясь сомнениями:
"А нахуя мыть, если все равно темно и никто тебя не увидит? Вышла, высрала пса, зашла" - говорила темная Люся в красном латексе и с рожками за правым плечом.
"Ты с ума сошла? Хочешь совсем уже в замараху превратиться? И так уже обабилась дальше некуда. Приведи себя в порядок!" - шептала Люся с нимбом и белыми куриными крылышками слева.
"Солнце, ты обычно в магазин за сигаретами при марафете идешь. Восприми это как вызов. Сможешь так пройтись? - мурлыкала БДСМ-дива в красном. И с рожками, конечно.
Отдав победу по очкам женщине в красном, я приняла верное решение.
Тварь я дрожащая или право имею! Собака пять раз успеет устроить тут компостную кучу, пока я эстетику навожу. Развернулась, надела куртку, сменила тапки на калоши и вышла с собакой в чем мать родила. Точнее, в чем с утра проснулась.
За час прогулки я успела встретить:
1.Одну свою знакомую, которая долго интересовалась не больна ли я может она сможет мне чем-то помочь.
2.Бывшего парня своей подруги, который меня ненавидит,считая, что это я расстроила их звездные отношения. В принципе, это единственное в чем прав этот мудак. Снова был задан вопрос про заболела, в то время как его рука сжимала покрепче за талию свою сисястую пассию идущую рядом с ним.
3. Руководителя отдела маркетинга. И это самое грустное. Ибо мой отпуск был выбит под предлогом моего отъезда. Ну наврала я немного, но только лишь себе во благо, а то не отпускали. Я это трепло знаю, уже сейчас все это обсудили и готовят мне вотум недоверия.
Это звоночек. Это залет.
Собака была срочно направлена в сторону родного кирпичного элитного скворечника, где нам вместе было необходимо укрыться от глаз внимательного зла случайностей.
И когда я специально закрыла лифт перед мордой неизвестной мне соседки, хоть она и бежала с воплями "Подождите, не уезжайте!", шахта, а может быть и незадачливая соседка, еще долго слышали мои:
Ну какого хрена?!
Теперь даже для похода в туалет буду себя в Бомбиту приводить. А то с моим везением не удивлюсь, если и оттуда может выскочить мой босс с криками:
"Какая же ты все таки страшная, Люся. Прикройся пакетиком, срань Господня. И ты уволена, за объебывание директоров. Нехер прикидываться ебабельной, когда половина продаж косметики на твоей мордахе делается.
Фу!"
Пока, дневник.
Это драма.
Блог Дневник Люсии
Кстати, если вам нравятся приключения Люси, то вы всегда можете купить ее книгу. Там огонь
И не забывайте подписываться на нас тут и в ВК (там можно комментировать), да ставьте лайки и репосты.
Ведь мы освежаем!