Если ты думаешь, что станешь старым и сможешь безнаказанно хватать молоденьких девчонок за задницы, а они в ответ будут хихикать, у нас для тебя плохие новости. Евгений Дегтярев — о том, как 80-летний Морган Фримен стал новой звездой голливудского харассмента
Харассеров полку вновь прибыло. Это воистину бессмертный полк, ибо не переведутся на земле голливудской яйценосы, интересующиеся длиной женских юбок больше, чем сохранением своего реноме. На этот раз тяжеленной дверью реальности, изо всех сил сопротивляющейся мужскому естеству, зарядило по морде заслуженному пенсионеру актерского труда, мистеру “я знаю ответы на все загадки Вселенной”, Рыжему, Реду или Красному в зависимости от перевода — Моргану Фримену.
Первые нотки нехорошего запашка стали доноситься до широкой общественности еще в 2009 году. Тогда в американской прессе вышел ряд заметок, в которых рассказывалось о том, что Фримен, вполне вероятно, занимался сексом со своей сводной внучкой Иденой Хайнс. Но широкую общественность просто так не проведешь. Она скорее поверит в то, что сама воняет, чем в то, что милый дедушка с очаровательными веснушками, сыгравший в кино самого Бога, мог так жидко обосраться.
Фримен вышел из этой истории совершенно сухим. Во-первых, потому, что никто не смог подтвердить или опровергнуть эти грязные слухи (и сам актер, и Хайнс от них открестились). Во-вторых, потому, что Хайнс не приходится актеру биологической родственницей. Когда Фримен был женат на Жанетт Адэр Брэдшоу, он усыновил мать Идены. Так что, даже если инцест был, то он был как бы ненастоящим. В-третьих, потому, что в 2012 году в прессу были пущены контрслухи, согласно которым Фримен не просто трахал внучку, но как честный человек собирался на ней жениться.
Собирался жениться или нет, уже не важно. Идену Хайнс убил обдолбавшийся наркотой бойфренд — Ламар Девенпорт, которому теперь светит от 25 лет до пожизненного за убийство второй степени. Однако в апреле этого года дерьмо снова начало булькать по трубам. На слушаниях по своему делу Девенпорт рассказал, что Хайнс неоднократно говорила с ним о своих сексуальных отношениях со звездным дедом. Ну, рассказал и рассказал, почему мы должны верить какому-то больному торчку и убийце? В конце концов, об этой истории он, как и все, мог узнать из желтой прессы. Широкая общественность вновь высказала слухам свое презрительное “фи” и побрызгала вокруг себя освежителем воздуха.
НЕ ЗНАЮ, КАКАЯ БЕШЕНАЯ СОБАКА ЗАВЕЛАСЬ У ВХОДА В РЕДАКЦИЮ CNN, НО НЕСКОЛЬКО ТАМОШНИХ ЖУРНАЛИСТОВ ОНА ТОЧНО ПОКУСАЛА. ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ОДНИМ ПРЕКРАСНЫМ ВЕСЕННИМ УТРОМ ОНИ, ШИРОКО РАССТАВЛЯЯ НОГИ, СПЕШИЛИ НА РАБОТУ, ВСЕ ТАКИЕ КРАСИВЫЕ, В СТИЛЬНЫХ СОЛНЕЧНЫХ ОЧКАХ И НАУШНИКАХ AIRPODS, СО СТАКАНЧИКАМИ STARBUCKS В ОДНОЙ РУКЕ, СО ЗДОРОВЕННЫМИ, БЕЗ ОСТАНОВКИ ВИБРИРУЮЩИМИ ТЕЛЕФОНАМИ — В ДРУГОЙ. ШАГАЛИ И ДУМАЛИ, КАКОЙ БЫ ШОКИРУЮЩИЙ МАТЕРИАЛ ИМ СЕГОДНЯ ЗАЯВИТЬ НА ПЛАНЕРКЕ: НОВОЕ РАЗОБЛАЧЕНИЕ РУССКИХ ХАКЕРОВ ИЛИ СЕНСАЦИОННЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ГАЗОВЫХ АТАК В СИРИИ?
И тут из подворотни вылетает бешеный слюнявый кобель, бросается на журналисток, начинает одновременно грызть и трахать их в ноги, свирепо рыча. Журналисты вопят, отбиваются от псины телефонами, пытаются ошпарить ее едким кипятком, но ей плевать. На шум слетаются копы и прямо на ноге одного из журналистов убивают обезумевшую похотливую скотину выстрелом в голову. Журналисты чистят одежду от крови, собачей спермы и слюней и как ни в чем не бывало бегут на планерку, где заявляются не с русскими хакерами, не с Сирией, а с расследованием о том, как… Морган Фримен хватает разных женщин за ляжки.
CNN, который принадлежит корпорации Time Warner, 24 мая выкатил огромную, просто бесконечно длинную статью, разоблачающую пристрастия старика Фримена к молоденьким и симпатичным ассистенткам и журналисткам, который при этом постоянно снимается в фильмах студии Warner Bros., которая, как не сложно догадаться, также принадлежит Time Warner! Что? Как вообще это работает, вашу мать? Я видел всякое, но пока еще не видел, чтобы на первой полосе одного из самых крупных информационных изданий мира выходил материал, который может нанести вред репутации своего же работодателя!
И ладно, если бы в этом расследовании было хоть что-то путное. Дочитав простыню до конца, я с сожалением обнаружил, что Фримен никого не трахнул, ни перед кем не мастурбировал и даже не совал пальцы в пирог. Несколько коллег актера из основанной им в 1996 году кинокомпании Revelations Entertainment, несколько студийных ассистенток, в разные годы работавших с Фрименом на съемочной площадке, и несколько журналисток, бравших у него интервью, заявили, что Фримен имел наглость оценивающе смотреть на них и комментировать их одежду. Короче говоря, “властного”, как он несколько раз называется в статье, старика очень огорчало, если женщины вокруг него выглядели, как подгнившие в подвале луковицы с отслаивающейся скорлупой: “Я так боялась Фримена, что, когда он приходил на площадку, надевала поверх платья с открытой спиной рубашку, а он приходил и говорил: “Не надо надевать рубашку на платье!”
ВОТ ЭТО СТАРЫЙ КОЗЕЛ! ЧТО ВООБЩЕ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ, ДАЖЕ СТРАШНО ПОДУМАТЬ.
“Фримен постоянно говорил, что женатая женщина с детьми не может выполнять большие объемы работ, потому что не может задерживаться в офисе”.
Мерзавец! Как вообще посмел заявить такое? Ведь все знают, что женатые женщины с детьми обычно пашут гораздо больше, чем эти ленивые холостые мужики, которые не могут думать ни о чем, кроме бара.
“Я брала интервью у Фримена о его новом фильме, у меня собралась юбка и я решила ее приспустить, а он тут и говорит: “Не надо, оставь так”.
Воу, вот это скотина. Срочно выгнать мерзкого старикана со всех работ, отобрать все медали, лишить всех субсидий и ветеранской надбавки к пенсии.
Несмотря на то что обвинения совершенно смехотворны и доказывают только то, что 80-летний Фримен — бодрый дедок с неплохим пошловатым чувством юмора, он, конечно, крепко влип. Скорее всего, впереди его ждут ушаты помоев, разрывы контрактов с крупными киностудиями и телеканалами и рюмка водки с коркой черного хлеба в компании опустившегося Кевина Спейси.
Пожалуй, нет никакой нужды задавать глупые вопросы, вроде “почему обиженные бабы сразу не заявили на Фримена куда надо?” или “почему, если все видели, что Фримен вытворяет на съемочных площадках, никто не отказался с ним работать?” и т.д. Все это мы уже проходили с Харви Вайнштейном, и никакие вопросы разума не остановили асфальтовый каток, которым по нему проехались. Так что делайте выводы и никогда не трахайте собственных внучек, а то и про ваши пошлые выходки напишут покусанные бешеной псиной журналисты CNN.
