Начну, пожалуй с того, что для кого то эти строки станут родными и похожими на них, для кого-то вызовут моментальную рвоту, тем не менее, любая реакция для писателя-неуча, будет весьма шикарной. Осторожно, возможны орфографические, стилистические и пунктуационные ошибки.
Из славного Сибирского городка с красными скалами до Белокаменной я решил добираться на поезде. Не то чтобы я фанат безделья и Российской природы, сочной кулинарии в плане доширака, или хочу порадовать местных чудесами эквилибристики с кипятком, ответ прост - я ссусь летать!
Во-первых, да, спасибо. Я знаю. Самый безопасный вид транспорта, но как представлю алюминиевая банка в воздухе, в которой сидит кучка бывших атеистов при любой тряске, и все это находится на контроле у пары пилотов. А наземный транспорт, дает ощущение безопасности, возможно и ложное.
Во-вторых, мне кажется, что я могу схватить паническую атаку. Да, понимаю летать все равно рано или поздно придется, но, тем не менее, стараюсь этот вопрос обходить стороной.
Вернемся к нашим баранам, ехал я с братом, я ехал в никуда, он ехал по делам. Как только мы сели в купе, я почувствовал уже напряг, потому как с нами ехал мужчина лет тридцати пяти с дочкой лет шести. Я думаю вы сами понимаете с чего меня скукожило? Правильно, нытье, сопли, капризы и прочие радостные моменты поездки. Поезд тронулся и пришла пора знакомиться с соседями. По-началу, парень показался суровым не по годам, старался скорее сторониться нас, чем идти на контакт. Вскоре переменил тактику, так как осознал, что с нами пару дней еще обитать в двух квадратах. Так сказать заполнил нашу анкету для знакомств. Ехал он до Казани, по профессии электрик поездов. Далее, по ходу дела выяснилось, от него же, что у нас штабной вагон, а это значит никаких маргинальных личностей, ухарей, придурков нарушающих покой, целостность восприятия и просто человеческие законы - не будет! Это порадовало.
Должен отметить, на удивление, на запад ездят приятные поезда, ибо, было время, я прожил месяц в поезде, мотаясь с Сибири до Владивостока, как на физкультуре челночным бегом, туда-сюда. Я бы назвал такое времяпрепровождение новым сезоном Беара Гриллза про выживание. Тут же, все было достаточно новым, проводницы практикантки, то и дело заглядывали пообщаться. Но они не прожжённые тетки с перегаром на полвагона, а значит с ними не удалось договориться о душике за пару сотен. Бояться делать бизнес внутривагонный.
Маленькое дитя нашей лачуги удивила. Не по годам смышленая девчуля, разгадывала сверхинтеллектуальные загадки детей на раз два, периодически получала поощрение в виде новой серии "Ну Погоди!". В общем ехали мирно и даже местами весело. До одного дня.
Парень сошел в Казани, тепло попрощавшись, и мы с братом успешно и бодро зашагали дальше до Казанского вокзала, до самой "ключицы", в анатомическом смысле, Нерезиновой. Ближе к ночи, начали наслаждаться и предвкушать Московскую жизнь. В связи с этим, было принято решение о том, что через сон этот момент будет приближен быстрее, и мы поспешили прикорнуть на верхних койках. Проходит некоторое время, и нас разбудило стойкое амбре несвежего человека, скорее даже Ликеро-водочного завода. Мы открыли глаза и перед нами предстала картина в виде двух преклонного вида старца, женской и мужской особи. Женщина расстилала постель, а мужчина борогозил себе под нос что-то невнятное, держа в руках прозрачную полторашку с прозрачной жидкостью. Брат забил на это дело и лег дальше дремать, я же начал наблюдать с неподдельным интересом. Отец лег на свою кушетку, и начал философские рассуждения о том, что когда он сдохнет, он никому не будет нужен, ни сыновьям ни бабе своей, и его просто скинут на рельс нахрен. Бабуля сорвалась, и сквозь зубы процедила, о том как он ее заменжевал окончательно, во всех нецензурных выражениях. В какой-то момент, дед вроде собрался отправиться в алковальгаллу, хотя он и до этого занимался самовыпилом неизвестной жидкостью. Я наблюдал за фляном, который он заботливо разместил на столе перед собой, и пытался угадать, на момент, мне показалось, что это минеральная вода или березовый сок. Правда через некоторое время я заметил, как старец морщит лицо при попадании жидкости в горло и мысли о минералке ушли сами собой. Война между ними разрасталась до неимоверных размеров, пока батя не сказал, что пора сдохнуть и уснул. Мне стало дико скучно, поэтому я встал, чтобы как следует войти в соитие с мозгом проводника на тему "Почему именно в наше купе пожаловали сочные гости". Куря палочку здоровья, он пожал плечами и сказал, что места были только у нас свободные, сучий потрох, ничего не оставалось делать, как стоять в проходе в три утра и смотреть в мелькающую темноту за окном, которая напоминала бездонные глаза старца.
Таки время пролетело, и мы прибыли на вокзал. Отца пихали все кому не лень, но он четко отправил всех по адресу в сторону питона междуножного и изрек, чтобы везли в депо. Мне стало забавно, но две огромные сумки и рюкзак сами себя не вытащат, поэтому стало некогда наблюдать за арт-хаусной постановкой.
На улице уже давно рассвело, немного помявшись и выкурив очередной столб здоровья, мы побрели в сторону метро. Честно говоря, в метро до этого момента я никогда не был, поэтому для меня это был лабиринт, но к удивлению вход мы нашли быстро и без указателей. Пришлось разместить пожитки у входа, ибо время подходит к четырем утра, и нахрен ты тут никому не нужен, чтобы двери открывать тебе раньше и пускать поезда. Вокруг столпился народ с поездов, и мне показалось забавным причитать в слух о том, что понаехали в Москву, она не резиновая, мне честному человеку с командировки спокойно приехать уже нельзя. В общем, я уже стал москвичом, айфон есть, наглое лицо есть, а что еще надо? Люди пялились на меня, и отворачивали зенки в пол, стало даже немного тепло на душе. Вскоре до меня и моих кишок докопалась бабуля, которая продавала билеты в метро. "55 рубчиков сыночек, бери, скорее проскочишь", не унимался Дональд Трамп женского пола. Я не поверил в такие суммы, и не поверил в этот бизнес прямо тут. Сами понимаете Москва, мало ли что, может это даже не билет в метро, я же его в глаза не видел. И вот нам отпечатали вход, я вошел и еще миллион человек, начался хаос. Я подался к кассе купить билет на метро, и оказалось что? Правильно, пятьдесят пять рублей, бабуля смекает, а я сам себя обманул. С двумя баулами, каждая в руке, и рюкзаком за спиной, я гордо отстоял очередь и получил свой священный артефакт. Не сказать, что я трепетал, ожидая поездки в метро, скорее я думал о том как все это меня отымело, и хочется спать.
Дождавшись похожей процедуры у брата мы подошли к интересному изобретению. Турникет. Я его видел в фильмах, но этот был какой-то модный, кажется, тут тяжело проскочить. Мне пришлось остановиться возле одного, чтобы насладиться картиной, как одна девочка, лет шестнадцати и ее внушительная матушка, размером с вагон, стояли перед считывателем и думали, видимо, о чудо устройстве, пока дочь, опытным путем не определила механизм действия. Чтобы вы понимали, карточки у них были на две поездки. И вот, дочь прикладывает карточку, открываются дверцы, она молча наблюдает затем как детище Сколково (но это не точно), открылось и манит входить. Видимо смелости, как и смекалки у девочки в недостатке и дверцы просто захлопнулись, как и глаза юного естествоиспытателя несколько раз после ударов матушки. Она чеканила затылок своего дитя с периодичностью в две секунды приговария "Твою мать, ты какого рожна израсходовала вход, нам еще где-то там пересаживаться". Далее, по всей видимости, подростку было нанесено четное количество ударов, так как следующую фантастику я объяснить не в состоянии. Она берет эту сатанинскую карточку, проводит ей по сканеру, дверцы открываются, она опять смотрит, двери снова закрывают. Когда-нибудь слышали рев сирены оповещения об авиаударах вблизи? Дак вот, это все хурма, эта баба взвыла так, что к ней подлетел весь персонал метро, от легионеров до уборщиков. "Ты курица тупая, как теперь ехать, ять, как я тебя родила?" и прочие вкусные изречения из ее рта. Я поухмылялся тупой улыбкой и двинулся как можно быстрее сквозь нано-технологии, а то мало ли, может эта хрень гипнотизирует, и я тоже растрачу весь потенциал своей карты.
Я оказался на платформе, мне нужно было добраться с Комсомольской до Кузнецкого моста, а оттуда до Тушинской, где нас должна ожидать двоюродная сестра. Благо мне повезло, что я успел ознакомиться с маршрутом в приложении на Ипхоне, и все остальное не представляло труда. Когда я в первый раз услышал гул приближающегося состава, он мне даже понравился. Интересный звук, я даже задумался о том, что его можно использовать в качестве музыкальной заставки шоу Малахова.
Ладно, рассуждать о запахах и звуках метро можно бесконечно, мне же "повезло" тем, что постоянно на некоторых станциях закладывает уши. Как позже я выяснил, есть перепады по высоте, и некоторые машинисты ведут себя как правильные мальчики и ездят с адекватной скоростью, которая уши не теребит. Зато иные Спиди гонщики, раскочегаривают этот аппарат до скорости сверхзвука, и мне потом приходиться челюстью хлопать, как рыбе, чтобы разложить их.
Хорошо, ладно, мы добрались до Кузнецкого моста, мне если честно поровну было, почему так названо, мой же брат упорно искал философско-исторические ответы на эти тайны в интернете. И вот стоим мы на платформе, с правой стороны стоят гости из ближнего зарубежья - покорители Москвы как мы, слева ее обитатели, с кривыми прическами, обжабаные в щи, глаза бегают, говорят себе под нос, ищут им же путь. Вагон подъехал, двери распахнулись, в глаза ударил приятный желтый свет, как в коридорах поликлиник и больниц. Я, практически, чуть не уснул, сделав шаг вовнутрь.
И тут толерантная Москва сделала очередной подарок. Вдали на сиденье обитали две особи мужского пола, один закинул руку на шею другому и что-то шептал в ухо. Думаю, ну ладно, мы с периферии, а тут, возможно, утренние философские дискуссии на тему Канта, Аристотеля и даже Гумбольдта не портят вид. А потом случилось не совсем приятное событие. Оказалось, это представители трубочистов дымохода с задней стороны. Они начали своими языками тщательно вычищать, ять, видимо кариес с зубов друг у друга. Тогда я понял, что ребята из стран СНГ с таким же впечатлением, и они мне оказались намного роднее, чем славянские глиномесы, которые только разве что отсос друг другу не устроили. Повезло, как раз за дверями станция Тушинская, мы вышли. Голубки видимо направились дальше, к себе на квартиру, для колоноскопии кожаным оборудованием. Брр.
Мы сели на лавку и стали ждать. Ждать два часа. Просто потому что двоюродная сестра жила постоянно в разъездах, и особо Москвы сама не знает. Я успел разглядеть людей, которые шагали на работу, и всякий сброд, который ехал с вечеринок. Москва - город контрастов. Чуть погодя, сидеть мне надоело, я наказал братцу приглядывать за нескромным скарбом, сам потащился выйти из метро, дабы найти подобие уборной или хотя бы кусты для слива остатков поезда (как не стыдно, быдло же!).
Стойла, где коня привязать я не нашел, зато нашел Мак. Это мое первое, знаменательное, животрепещущее знакомство с маком, так как в родном городе его нет, но из детских лет я помню всю его рекламу. Она стойко и часто терроризировала меня своими Хэппи Милами и сучатыми игрушечками, которые так хотелось моему маленькому, засратому рекламой, мозгу. Я радостным шагом направился в объятия мечты, внутри стояли студенты на кассе, рядом на кассе так же стояли мужчины лет пятидесяти. Бывшие студенты, которые дожидаются карьерного роста, наверное. Посмотрев на очередь, я подошел и попросил просто два капучино, ибо чтобы еще два часа в очереди ждать, я бы повесился на чековой ленте. Два капучино варились в Италии, и летели в самолете, возможно посылкой, я не знаю как еще можно объяснить мое двадцатиминутное ожидание двух стаканов сраного кофе. Вот заказ в руках, матерясь я вышел из этого фишенебельного заведения, и пошел гордо вручать напарнику находку. На станции уже ждала сестра с братом. Мы снова вышли, я закурил и отпил немного кофе. Мак закупает у офисов жмых из кофе машин, заправляют свой автомат с кофе, бадяжат сухим молоком "Сопью Крима", а потом говорят, ваш капучино приятель, вкуснейший и горячий "МММ как я люблю". Короче, сделав еще пару глотков этой горькой хрени, я выкинул целый стакан, пожалев спущенных денег, попутно умудрился выронить сигарету. Если день начинается с глиномесов - он становится весь содомический, вот о чем я подумал в этот момент.
"Давай уже вливай это пойло в себя, и пойдем дальше", злостно буркнул я брату, хотя понимал, что в этом его вины нет. Мы направились всей нашей дружной бандой до автостанции Тушинская, мы были похожи на Элли, Тотошку и злого дебила. Подчеркните кто я. С каждым шагом ныли руки, отваливались ноги, если бы я, в тот момент, втер лицо в асфальт до однородной массы, то тут же прям уснул на месте. Кстати, я негодовал от микроволновки, которая творилась в Сибири с мая по самый отъезд 09.08. Этот неловкий момент, когда в Краснодаре было холоднее, чем в Сибири. А вот Москва меня радовала, изначально, когда только собирался сюда. Мол дожди, холод собачий, почти Питер и.т.д. Но ни-хре-на. Я притащил это адовое пекло с собой, я шел в кофте с этими сумками и жарился как цыпленок-гриль. Мне казалось, были бы тут фитнес-тренера, они бы воспели мне песни от восхищения количеством сожженных мною калорий, и немедленно бегали бы за мной с блокнотом и ручкой, чтобы составить потом монументальную программу для похудения.
Да, мы наконец дошли до автостанции, прошли через рамки и купили билет до Рузы. Сто двадцать километров от города, двести двадцать сраных рублей в один конец и около четырех часов увлекательной поездки до места назначения на рейсовом автобусе. Отличная перспективка, ну хоть получиться отоспаться. Мысли прервала кассир, которая выскочила, осмотрела сумки, и собрала дань еще как за двух человек. Отлично, косарь общего бюджета ушел сразу.
Первая часть сего действа.