Сколько детей

Наводила я тут порядок в одёжках и прочих вещах Димончика. Начала наводить.

Разумеется, в процессе собралась очередная партия вещичек, которые уже пора отдать, так как Димка из них вырос.

И вот тут у меня такое чувство возникает... Жалко мне. Нет, не вещей. И не потраченных денег. Жалко, так как это же, вроде как, о том, что больше это всё уже не понадобится. Вроде как, ставлю точку на количестве детей.

Умом я понимаю, что сейчас каждый из моих детей так или иначе обеспечен жильём на будущее, я могу дать им всем игрушки, занятия, одежду, еду – закрыть основные потребности. На ещё одного ресурсов не хватит. Прежде всего не хватит внутреннего ресурса. Не хватит здоровья, не хватит душевных сил.

Но при этом для себя я определила, что точно больше не стану беременеть после сорока. Не имею ничего против поздних беременностей, но лично я не готова. В нынешних обстоятельствах, которые вряд ли сильно изменятся, точно не готова. Это же тогда только вырастить, отпустить в свободное плавание а потом сразу на пенсию. А зарабатывать эту самую пенсию когда? А для себя пожить? Так, чтобы свободно более-менее, без привязки к школам, садикам, прочим детским нуждам.

Вот только в этом году мне исполняется 35. Димону через два месяца после этого будет год.

Я всегда была против того, чтобы рожать детей с разницей меньше, чем четыре года. Просто не представляю, как можно справиться, если меньше. Это же один ещё во всю требует маму, хочет на ручки, кормится грудью, а тут ты беременная. Ни тяжести поднимать, ни бегать за тодлером. У меня так ещё и токсикоз адский всю беременность обычно не отпускает. Несколько месяцев пластом лежу. Как при этом малышом заниматься? А грудничок когда? Для меня мамы погодков практически героини.

Так это я к чему? Это я к тому, что когда мне будет 39, Димончику будет почти пять. И будет год в запасе до той самой отметки после которой точно никаких больше детей.

Разумеется, это я рассуждаю без привязки к семейным обстоятельствам, без учёта множества факторов.

Но дело не в этом. Не могу я сейчас поставить точку. Не могу заставить себя сказать, что всё, больше никаких младенцев. Грустно становится от таких мыслей. При этом и идей, чтобы ощутимо повысить уровень жизни до позволяющего родить ещё, у меня нет. И времени тоже нет, ведь пока мальчик Дима слишком много требует моей включённости, я даже к работе толком не могу вернуться, не то, что расти.

Эххх...

Вспомнила, что многие вещи от Ви хранила долго. До четырёх лет некоторые. Просто некому было отдать, а до того, чтобы предложить в сети, руки всё не доходили. И вот отдала. В декабре 2016. А в январе уже забеременела. Димкой.

А ещё вспомнила, как в 2012 сидела на приёме у психотерапевта. И делилась тем, что очень завидую многодетным. Не богатым, не тем, кто может путешествовать, не тем, у кого дома большие, не тем, у кого карьера. Тем, у кого детей много. Говорила, что вот мне-то это точно не светит. Никогда не светит. Вообще. Никак.

Такая вот рефлексия над одёжками.