Часть 1
«Мое имя Светлана. Я содержанка. У кого – то это слово вызовет отвращение, кто – то заинтересует, а кому – то все равно. Речь в моей исповеди будет не о моральных принципах. Каждый выбирает свой путь в этой жизни. Стоя у последней черты, он сам будет держать ответ перед Спасителем. Так получилось и в моем случае, я стою у последней черты. Нет, я не жалею о прожитой жизни. Так получилось и ничего не исправишь, но, если была бы возможность вернуться назад, кое – какие моменты я бы все – таки переписала, но жизнь – это не рукопись, ее, увы не перепишешь. Почему я решилась на этот шаг, создать свои дневники? Наверное, каждый человек, когда его жизнь пошла отсчитывать свои последние месяцы, хочет оставить после себя нечто такое, чтобы о нем помнили. Я прожила бурную жизнь, но честно признаюсь, пустую. Может моя исповедь послужит хорошим уроком для тех людей, которые прожигают свою жизнь в один миг.
Начало моей истории до банальности проста. Я родилась в одной из республик бывшего СССР. Молодое поколение, как странно это уже звучит для меня, хотя мне еще 37 лет, не знает те времена, когда за колбасой необходимо было стоять длинную очередь, а, чтобы купить сапоги иностранного производства, очередь за ними надо было занять еще с вечера и отстоять целые сутки. И эти сапоги были вершиной счастья для молодой девушки. Самое интересное, что рядом кипела совсем иная жизнь. Люди в дорогих на то время автомобилях разъезжали по городу, мимолетом кидая взгляд на длинные колбасные очереди. Их спутницы, одетые в дорогие норковые шубы и сапоги, о которых нам обычным девушкам приходилось только мечтать, с высокомерием выходили из этих дорогих автомобилей, идя за очередным дорогим украшением. А где – то всего в нескольких сот метрах, жили люди, которые ничем не отличались от этих, в дорогих авто. Может только тем, что они просто люди, которым также хочется не стоять в очереди за сапогами, не проводить время за прилавками магазинов и думать о том, как и чем накормить свою семью. Им хотелось просто жить. Это было время, когда старое умирало, а новое все еще никак не могло прорасти. В то время был популярен один бытовой девиз: «будь, как все». Прекрасный, кстати девиз и очень удобный для той избранной элиты в дорогих авто. Всех в те времена «стригли» под одну гребенку. Одежда одинаковая: серые однотипные вещи, которые создавали серость людской массы. Еда однотипная: так должен питаться каждый советский человек. За людей думали и решали все. Как им надо одеваться и что им говорить. Уже тогда, будучи подростком, во мне зарождался внутренний бунт против такого уклада жизни. Мне было не понятно, почему моя мама, которая столько лет отдала фабрике, не может себе позволить купить более дорогое и нарядное платье? Почему мой отец, передовик труда, который «живет» на заводе, постоянно чинит наш старенький автомобиль, чтобы вывезти нас в выходные дни на дачу, на которой самое, что интересное, приходилось обратно работать, чтобы вырастить овощи, которые нас, по словам матери, «спасут» зимой. У меня в те годы было много вопросов без ответов.
Годы моей юности пришлись, когда определенная часть людей пыталась выйти из серой основной людской массы. Их было мало. Имя им дали кооператоры. Они работали по – другому, но главное они мыслили по – другому. Большая часть людей их не принимала, как полезную ячейку общества. И причиной тому была простая человеческая зависть. У них были машины подороже. Их жены не стояли в очереди в обычных магазинах и не думали, как накормить семью. У них были деньги и, поэтому им все проблемы простых обывателей были не ведомы. Это после я узнала, что и у кооператоров жизнь была не сладкая. За внешним благополучием скрывалось напряженная и полная опасности жизнь. Но, я девочка – подросток, конечно же всего этого не знала. Меня внутренне тянуло к какой – то той, неведомой для меня жизни. Мне не хотелось быть как все. Как все закончить школу, желательно с медалью, как все поступить в институт, как все найти мужа и ждать его с работы, готовя ему вкусные борщи. Для меня слово «как все» стало сродни красной материи для быка. Уже в те годы я сделала свой выбор, как все я не буду.
Любимым временем года для меня было лето. Я могла целыми днями не думать об уроках. Надо сказать, что учиться я не сильно любила, хотя всегда у меня были хорошие оценки, и родители мною гордились. Школа мне помогла. Помогла в том, что я выработала в себе стойкость и упорство. А еще иммунитет. Иммунитет к всему тому, что нам навязывала школа того времени. Нет, я не бунтовала на уроках и не выкрикивала лозунги. Я просто жила жизнью миллионов парней и девушек того времени. То есть старалась не огорчать родителей. Училась и еще раз училась. Внешне все было как подобает советской ученице. Внутренне во мне уже бурлила иная жизнь. Платье мы с подружками старались сделать покороче. Нам уже во всю начали нравиться парни из более старших классов. Первый раз я накрасила губы тайком от мамы. Ох, как мне потом за это влетело. Эту помаду мама берегла для особых случаев. А я эти случаи превратила в повседневные. Мне так хотелось выглядеть красиво перед тем парнем из старшего класса. Я специально задерживалась после уроков, чтобы только увидеть его. Он проходил мимо меня и иногда кидал взгляд в мою сторону. Я была на седьмом небе от счастья. Но это были только взгляды. Только потом, когда я стала немного взрослее, поняла, что я ему не была интересна. Кто я была в то время? Малолетка, вместо груди две маленькие горошины. В те года я очень уже привлекала взгляды мужского пола, но все равно я была еще не сформировавшимся гадким утенком. Это после я превратилась в прекрасного лебедя, и мужики могли все на свете отдать за взгляд в их сторону, но тогда это для меня было еще так далеко. В общем, как это часто бывает у молоденьких девушек – подростков, первая моя любовь, так и закончилась, не начавшись. Нет, не слез в подушку, не душевных разговоров с подружками по этому поводу не было. Я просто пережила этот момент своей жизни и все. Вернемся к лету, точнее к одному из моментов одного лета. В то лето я уже считала себя взрослой. В следующем году я заканчивала школу. Мои родители уже строили планы, как я поступлю в местный институт, как его закончу, ну и так далее, короче всю жизнь они мне уже расписали. Я не хотела их огорчать и перечить. Я действительно повзрослела. Вместо двух горошин мое тело украшала упругая грудь. Ноги были ровненькие и весьма аппетитно смотрелись на высоких каблуках. Я стала девушкой. Меня практически все устраивало в моей внешности. Вот только волосы. Я была брюнеткой. Со страниц модных журналов на меня смотрели белокурые красавицы и я так хотела иметь белый цвет волос. Потом я поменяла цвет и стала еще более эффектнее выглядеть, но в те года для меня это было пределом мечтаний. На даче я отдыхала и предавалась мечтаниям о будущей жизни. Журналы я пересматривала по много раз. Мне все нравилось в женщинах из журналов. Я тогда не понимала, почему моя мама так грустно всего один раз посмотрела на один журнал. Ответ ко мне пришел позже. Весь это журнальный мир был для нее очень далек и непостижим.
Летом на дачу съезжались мои подружки. Мы делились новостями и свежими девичьими историями. В нас уже проснулись девушки, и мы вели себя не так, как раньше. Теперь мы стали обращать внимание на вчерашних наших друзей уже, с другой стороны. Да и наши вчерашние друзья начали посматривать на нас по – иному. Очень часто мы видели, что их взгляды скользят по нашим фигурам и, как бы раздевают. Но это были лишь взгляды. Касание к руке вызывало такой трепет, что невозможно было находиться рядом с парнем, так нас девчонок захватывало волнение. Это было время, когда во мне просыпалось что – то новое и неизведанное. Мне уже хотелось большего, чем вздохи и касание рук. В то время интимная тема в обычной семье была под большим запретом. Многие из подростков из обычных семей черпали информацию на запретные темы из разговоров и типа более опытными сверстниками или еще из других источников. Родители стеснялись разговаривать с нами, и учить нас этому, запретному. Нет, мама рассказывала мне о правилах гигиены и как должна вести себя девушка, но мне почему - то кажется, что на эти устои поведения мама сама с удовольствием бы начхала. Так мне казалось в то время.
В то лето в нашем поселке появилась новая семья. Семья была военных. Глава семейства отдал долг родине в одной из братских стран и вышел в запас. В семье было несколько детей: два парня. Один моего возраста, другой старше. Семья была общительная. Парни были умные, особенно мне приглянулся старший. Звали его Вадим. Не хочу сказать, что он был красавец, как на картинках модных журналов, но в нем был шик того времени. Во – первых его одежда. Он одевался не так шаблонно, как наши парни. Вся одежда была подобрана со вкусом. Манера поведения в нем резко ставила его на более высшую ступень среди наших местных парней. За это они его и не полюбили. За ним сразу стало ухлестывать несколько моих подружек. Он выбрал меня. Конечно же эти подружки стразу же перестали быть подружками. Я долго переживала по этому поводу и только потом поняла, что в любви подруг нет. Этим принципом я руководствовалась всю жизнь. Счастье «любит» тишину. По возможности не сильно хвастайтесь счастьем. Вадим заметил мое отношение к нему сразу. Он был уже взрослым, как мне казалось тогда парнем, ему было 23 года. Его не смутил мой возраст. Сначала я колебалась. Ведь для меня это было впервые иметь серьезные, как мне казалось тогда, отношения. Но чувства взяли верх, и я решилась. О сексе тогда я не думала. О нем я знала, как и большинство моих подружек только по рассказам. Я была девочкой. Для меня секс в те года был еще так далек. Странно как - то может звучать, но Вадим сделал секс близким. Я постоянно думала, как «это» будет в первый раз. Представляла разные романтические картины. Но «это» было просто. Просто на траве. Нет, я не пожалела, все было великолепно. Сразу чувствовалось, что у Вадима я не первая. Но мне в тот момент так захотелось быть последней. Я прижалась к нему и молча наслаждалась ночным небом. Вадим был мил и терпелив. Воспоминания о нем я сохранила на всю оставшуюся жизнь. Я очень часто вспоминала и Вадима, и ночное небо. Более лучших воспоминаний, связанных с нашей женской долей у меня не было. Наверное, у каждой девочки, которая стала девушкой, есть определенные моменты, которые будут с ней идти воспоминаниями по жизни. У меня – это ночное небо и звезды в голове. Я хотела продолжения встреч с Вадимом. Они были, честно признаюсь, все более для меня не интересны. Тогда я не могла понять почему. Так я стала «взрослой». С Вадимом мы не поддерживали дальше отношения. Это была инициатива с моей стороны. И, честно вам признаюсь, я не до сих пор не знаю почему. Что – то меня в нем в последствии оттолкнуло, и искра угасла. Я продолжала жить своей жизнью примерной и послушной девочки. Простите, уже девушки.
Так пролетело несколько лет. Я закончила школу хорошо, правда без медали, но грамоту мне почетно вручили. На школьном вечере многие мои одногодки, почувствовав себя взрослыми, приняли определенную дозу горячительных напитков. Я не была исключением. В танце с одним парнем из параллельного класса я кружилась на крыльях счастья. Вот, наконец, она, жизнь. На крыльях счастья я дала парню провести в ручном режиме проверку многих составляющих моего тела. Хорошо, хоть хватило ума не отдаться ему под воздействием паров алкоголя. После танцев мы разбрелись по своим маленьким коллективам, то есть с ребятами с которыми были дружны все эти долгие годы в школе. Клялись, как это водиться в вечной дружбе. Это теперь я понимаю, что вечная дружба бывает у единиц. А тогда мы все были молоды. А вот страна, в которой мы жили, «доживала» свои последние годы. Уже не так громко «кричали» с трибун представители партийной элиты. Они все больше начали перекрашиваться из красного в другие цвета. Но мой путь только начинался.
Институт меня принял радушно. Мне понравилось учиться. Может больше даже не учиться, а общаться с новыми знакомыми. В отличии от школы, где постоянно одни и те же лица, институт постоянно сменяет одно лицо за другим. Это происходит из – за большого количества студентов. Я была первокурсница, мне все было интересно. Пока шел период привыкания к студенческой жизни, меня парни не интересовали. Потом природа начала брать свое и я постепенно стала кидать взгляды на противоположный пол. В нашей группе было очень мало парней. Выбор был невелик. А вот на соседнем потоке можно было и себя показать и парней удивить. Что мы с девчонками и делали. Благо дискотеки в институте проходили регулярно. Я была еще в розовых очках от институтской жизни. Постепенно эти очки стали превращаться в белые, а потом и вовсе пришлось их снять. Меня очень сильно поразил контраст советского института на экране и в реальной жизни. Нет, не хочу сказать, что с ним вообще было все плохо. Даже наоборот, знания преподаватели давали на высоком уровне. Но вот закулисные баталия в моральном аспекте разворачивались ожесточенные. Я никогда не лезла вперед на различные должности, но то с каким рвением шли к своей цели мои однокурсники, у меня вызывало дикий ужас. Некоторые личности не останавливались не перед чем, чтобы оказаться на вершине мира и выслужиться перед выше стоящими и, конечно же получить от этого выгоды. Так моя жизнь стала превращаться в реально взрослую. Моя личная жизнь на время затихла. Не было, так сказать подходящих кандидатур. Ближе к концу второго курса, женское начало во мне все сильнее стало брать верх. Я стала более пристальнее присматриваться к парням. Особое мое внимание было обращено на четвертый и пятый курс. В это время к нам в группу перевелась с другого факультета девушка. Она села в аудитории рядом со мной, и мы с ней начали общаться. Ольга, так звали девушку, стала действительно моей подругой на долгие годы. Можно даже сказать на всю жизнь. И теперь, когда моя жизнь подходит к концу, Ольга не оставляет меня одну. Помогает не только материально, но и морально. Спасибо скайпу и иным новым технологиям. Но не будем забегать вперед и думать о грустном. В то время, время нашей молодости, не хотелось думать не, о чем плохом. Мы, девчонки, не понимали, почему вдруг сменилась аббревиатура нашей страны, почему погибли люди под танками и почему в один месяц закрыли папино предприятие. Нет, конечно, нам в общем все было понятно, но вот глубина проблем, с которыми столкнуться люди в те годы, нам не была ясна. Мы еще не почувствовали, как будут разваливаться одно за другим предприятия, как за очень короткий срок состариться и сопьется мой отец, как поседеет от горя мать. Все это было в недалеком будущем. Нам просто хотелось жить. И мы жили. Встречались с парнями. Немного покуривали, немного выпивали. Были вечеринки, были посиделки. На этом промежутке жизни я все ждала своего принца. Мне так хотелось оказаться в его объятиях и увидеть вновь звезды. С парнями целовалась, обнималась, но последний бастион не сдавала. Не было в парнях той изюминки, которую я разглядела в Вадиме. Хотя выбирать было из чего. Парни в нашем институте были реально классные. Но, увы, я не могла пока найти Его. Так мы с Ольгой и проводили время, встречаясь, то с одним, то с другим. Нам вдвоем с ней было весело в то время. Мы дополняли друг друга. Потом судьба нам раскидала по разным странам. Ольга стала жить в дальнем зарубежье, а я осталась ближнем.
Читаем часть 2 на канале... zen.yandex.ru/id/5b06bfe33dceb78ebfd643ba