Я многодетная мама , дважды замужем , пытаюсь к 40 годам разобраться в себе , не сразу решилась сходить к психологу , но все таки преодолев некоторые стеснения и сомнения пошла , т. к сама не могу себе помочь , измучила себя и своих близких своим "недохарактером " . Я не псих , я потерявшаяся "овца" в пустыне собственных страхов и сомнений... ( это пока во мне играет низкая самооценка ) ведь я на пути еще самообразования , посетив 5 сеансов психолога хочу поделится с вами свои мнением о работе психологов и когда же надо все таки к нему идти...а не ждать пока доешь себя и свои домочадцев...Наш характер формируется с детства , мы это частичка всех наших близких в плохих и хороших смыслах этого . Я напишу о себе , я в своем детстве часто себя чувствовала одиноко так мне всегда не хватало мамы и внимания с ее стороны , я очень люблю свою маму , но были такие моменты когда ну очень она нужна девочке а ее нет , и ты формируешься как кустик в степи , ветром тебя мотает в разные стороны и ты перенимаешь все увиденное с других образов...вот и получается винегрет в голове , какая же я девочка , девушка , женщина , жена , мама и т д.От части меня всегда угнетало что я как бы имею свое мнение , и тут же убеждаюсь что это мнение это всего лишь чье то мнение , я сама как таковая не могу ничего сформировать . Я постоянно стараюсь как собака на себя обратить внимание и заслужить чью то похвалу или внимание . Это меня мучало много лет , знаете пытаясь всем угодить собой … да именно собой , своим вниманием и заботой , я думала что дождусь того же , но оно не наступало.... люди перешагивали через меня и жили своей жизнью не только чужие но и родные . Получив свое и забыв даже сказать спасибо , они уходили , а я оставалась наедине с собой и как маленький ребенок внутри себя плакала , и терзала , что ж не так почему меня не замечают и не уважают , может я не нужна никому … Уходила в ночь и каталась на такси часами , слушая музыку , мне ничего не хотелось в тот момент , только побыть одной , пока мои дети дома тихо спят и видят цветные сны . Со временем , я обрела кучу комплексов и бессонницу... терзая себя ну почему они меня не любят и не замечают , я ж такая хорошая...я о них забочусь так , как обо мне никто не заботился...я решила что заполню их жизнь собой.. и они будут счастливы...и любить меня безумно как я их....но увы нет .
Все продолжалось и продолжалось и мои дети стали эгоистами и не видят во мне то что я хочу до них донести...Моим сыновьям 19 лет и 9 лет...и они часто просто не замечают того что я для них делаю , принимая это как данность , а в минуты моего расслабления и отдыха постоянно высказывают мне что слишком довольно выгляжу без них... и их это бесит , даже когда я болею они никогда не подходят и не спрашиваю , может чем помочь или просто себя потише вести , они орут и ведут себя вызывающее , самое главное унижение это когда у меня день рождение я всегда им о нем напоминаю и прошу внимание...но такое выпрошенное внимание не приносит никакого доброго чувства...хочется только плакать и плакать....Только с рождением доченьки , я ее родила в 37 лет я решила изменится....и поработать над собой....не осуждайте...это мой сложный путь ... Думаю что , многие женщины себя увидят в этом....жаль но порой себя полностью отдаем и про себя забывает...боимся казаться эгоистками....продолжение следует....)
