Начало можно прочитать здесь и здесь.
Итак, утро началось. Зомбак в моем обличии начал судорожно соображать, что же сделать в первую очередь - почистить зубы, заправить постели, поставить варить кашу или....
-Мааааааам!!! Мааааааама! Быстрей сюда! Смотри, что она наделала!
За меня все уже решили. В первую очередь я буду отмывать младшую от йогурта. Затем менять постельное белье, оттирать диван, мыть пол и все, что попалось ей под руку. Вернее, под бутылку с йогуртом. Она таки разгрызла эту многострадальную соску у бутылки и щедро полила всю себя, все вокруг себя и нечаянно пробегавшего мимо кота. Кот, бедный кот, до тебя руки точно не дойдут, так что давай как-нибудь сам.
Еперный театр! Пледик тоже попал под раздачу. А надо уточнить, что уложить младшую спать без пледика, это все равно, что пытаться выпрямить Пизанскую башню, то есть бесполезно. Ор стоит неимоверный, нервы сдают и у меня, и у мужа, и у старшего - он начинает подвывать за компанию. Я сама готова выть вместе с ним. Муж своими соображениями на этот счет не делился, но, мне кажется, и он об этом подумывает. Стирать я его выдергиваю обычно в дневной сон, быстро-быстро на батарею, кое-как иногда он успевает высохнуть до вечера, иногда частично. Приходится давать так. Иначе светопреставление. Боюсь, соседи в опеку позвонят. Кстати, пледик пытались подменить, не прошло. Скандал был, как если бы мы попытались подменить президентскую иномарку на копейку.
Младшая гордясь собой, как никогда, радостно созерцала эту картину вселенского хаоса вокруг себя.
- Мама! Я! Я! - что в переводе на человеческий значит "Это я все сделала ! Сама!"
Ругать некогда. Хватаю обоих и в ванную, старшего - чтоб не вляпался и не пришлось потом отмывать всю квартиру, запихиваю туда обоих, чтоб младшей не скучно было, пока я ликвидирую последствия .
Еперный театр! Каша! После ванной они сожрут либо меня, либо все печенье, либо моя несчастная барабанная перепонка в левом ухе прикажет долго жить.
Мультиварка! Величайшее изобретение человечества! Пока варится каша, быстренько разгребаю хаос, заправляю постели. Может, еще что успею?
- Ааааааааааа! Мама! Я-яаааааа!
Несусь в ванную. Так и есть. Старший поливает младшую из ковшика с головой. И ржет. А мыть голову младшей - это табу. Сродни стирке пледика. При этом тоже начинается светопреставление. Только бы соседи не позвонили в опеку! Быстренько всех споласкиваю, вытаскиваю из ванной под протестующий ор, потому что купаться надо с утра до вечера, а желательно, круглосуточно. И еще, чтоб йогурт и мороженое приносили регулярно. Ооооо, как я вас понимаю! Я бы сама бы так жила С недельку. Да фиг с ним, хоть денечек. Только вместо йогурта шампанское. А вместо мороженого фрукты какие-нибудь. И вместо ванной бассейн где-нибудь на Тенерифе....Ага, размечталась! Голову бы помыть вечером.
Оделись в этот раз без историй. Быстро. Странно...
Сажаю каждого за свой стол. Сейчас я принесу кашу. Ухожу на кухню накладывать.
- Касу! Касу! Касу!!!
- Уууу! Мама! Ай-яй!
- Мама! Включи мне лего-поезд!
- Буба! Буба! Бубааааааа!
Ну, тут хоть что-то членораздельное, а не просто ор, опеку не вызовут. Кричу, накладывая кашу: "Щас все будет!"
Под эту какофонию на кухню по-пластунски вползает кот. По пластунски он уже передвигается как заправский разведчик в надежде на то, что дети его не заметят. Присоединяется к концерту.
Кот! Сколько можно жрать! Тебя же порвет когда- нибудь! Кстати, когда кто-либо в первый раз видит нашего кота, почти все принимают его за беременную кошку. Он весит почти 10 килограммов и, судя по тому сколько он жрет, не, не жрет, порет, как слепая лошадь, он не собирается останавливаться на достигнутом.
Итак, каша роздана, мультик включен, кот чавкает и давится, пытаясь доесть все, пока дети не заметили, что он вылез из укрытия.
Зубы или посуда? Долго думать некогда. Все-таки посуда.
- Мама! Налей мне водички!
- Я!Я! Я! - это младшая говорит, что ей тоже надо водички.
Несу водички. О, посудомойка! Еще одно величайшее изобретение человечества! Тихонько, чтоб не спалиться открываю дверцу, тихонечко начинаю загружать посуду.... Если дети обнаружат, что без них я играю в эту, без сомнения, самую занимательную игру на свете.... Никакие игрушки в мире не способны заменить попытки разнести мое любимое чудо техники в хлам и перебить если не всю посуду, то хотя бы тарелку. Или чашку. А уж баталии, кто сегодня будет класть таблетку в посудомойку! А уж скандалы каждый раз, какой стороной кверху ее класть - синенькой или зелененькой! И кто какие кнопочки сегодня будет нажимать!
Поэтому я изо всех сил пытаюсь не издавать лишних звуков, пока ложки звенят о тарелки.
- Мама! Мааааама!!!! А она ест руками!
Несусь к детям. Младшая самозабвенно обеими руками загребает кашу из тарелки и пытается запихивать ее в рот. Естественно, попутно роняя и размазывая по всему по чему получится. В каше она вся, включая волосы (о, боже, опять мыть голову!), весь ее детский стульчик, пол вокруг. Наскоро вытираю ей руки, всучиваю ложку, строго говорю есть ложкой. Ложка летит на пол, а младшая садится в позу Ивана Грозного "уйди, старушка, я в печали" из известной советской комедии. Оттопыривает нижнюю губу и перестает есть совсем.
Еперный театр! Лучше бы не трогала! Ладно, сейчас закончу с посудомойкой и разберусь. Поднимаю ложку, кладу на стол младшей, на всякий случай говорю - кто не ест кашу, тот не ест вкусняшек. Вдруг прокатит? Младшая продолжает изображать Ивана Грозного, зато старший начинает метать с утроенной силой. Надо успеть включить посудомойку...
Что-то очень длинно получается. Сама не ожидала. Но без всяких отступлений будет непонятно. Если вам нравится эта серия публикаций, поставьте лайк.
Продолжение следует...
Огромное спасибо всем, кто поставил лайк и подписался на мой канал.
Я пишу не только для себя, но и для вас.