Однажды я проснулась от плохого сна, тревожного и.. решила поделиться своей историей ,может она поможет кому-то.. тяжело она мне тогда далась, но все же решилась..
Началась эта история в далёком 1986 году, когда на свет появилась.. Я. Дадада, это будет моя история, моя жизнь, мои переломные моменты, мои печали и радости. Читайте до конца: кто из уважения, кто из любопытства, а кто и из желания обойти некоторые грабли.
Родилась я в Чите. Не самый ближний свет. На тот момент у родителей была уже доча, моя старшая сестра. Но это не помешало родителям любить меня так же сильно как и ее. Хотя они не скрывали, что хотели сына)) ну извините, что сделали,то и получайте))
Возможно именно поэтому я росла пацанкой, неказистой и нескладной. Родители очень любили нас и баловали, за что мы им очень благодарны)
Папа был военным и по долгу его службы какое-то время жили в Германии. Разумеется, я ничего особо не помню из того времени. Пожалуй только коробки йогурта и круглые жвачки в длинных пачках. Наверняка многие понимают о чем я. А ещё видик.. о как мы обожали смотреть мультик "Том и Джери" ))
Это было хорошее детство, полное любви, внимания, заботы и радости. Это был тот мир, который хотелось сохранить как можно дольше. Но.. судьба распорядилась иначе.. злая судьба..
Наш мир, мой мир рухнули в один миг.. папа много работал, редко бывал дома и я, будучи, маленьким наивным ребенком свято верила в то, что смогу уберечь его, если буду за него молиться, наивно, по-детски. Это сейчас я это понимаю, а тогда.. В тот вечер он ушел буквально до соседнего дома.. и больше не вернулся.. его убили, скинули с крыши нашего же дома, под наши же окна... Пишу и реву.. до сих пор не могу без слез вспоминать это, до сих пор перед глазами тот ужас..
Я не могу описать то, что я тогда чувствовала.. потому что.. не чувствовала ничего. Пустота и горе.. я много плакала, очень много.. и винила себя. За то, что именно в тот вечер не помолилась за него, по-своему, как я до этого делала..
Мы переехали. Мы уехали из места где были счастливы, из места, где это счастье оборвалось. Папу мы перевезли с собой, чтобы была возможность навещать его..
Это был переломный момент, жизнь разделилась на до и после. Как же мне жаль, что тогда я не понимала насколько тяжело было маме.. я переживала эту трагедию сама.. но со временем пришло понимание и было дикое желание сделать все для мамы, чтобы она не переживала, не расстраивалась..чтобы как можно меньше у нее было для этого поводов..
Время шло, жизнь поменялась. Это был новый, незнакомый для нас этап, этап без отца и мужа.. наверно мы научились жить, но рана в душе осталась надолго. Даже сейчас, спустя двадцать с лишним лет, рана не затянулась полностью..
Спасибо моим любимым маме, сестре и подругам. Они сделали все, чтобы вытянуть меня. Я начала жить. Школа, друзья. И вроде бы все наладилось.
И именно тогда в жизни произошел второй переломный момент. Произошло событие, которое ломает многих. Это было тяжело: всем вокруг показывать как все хорошо, а в душе ощущать пустоту и разочарование во всем мире. Не знаю как пережила. Наверно очень хотелось жить для себя и для мамы и доказать всему миру и ей, что сильная, что многого добьюсь, хотелось, чтобы мама гордилась мной, а не разочаровывалась.
Эти два события очень сильно повлияли на меня. Я на многие вещи стала смотреть иначе, многих людей воспринимать иначе, стала ценить жизнь. Я стала иначе себя преподносить людям, многие не могли понять почему. Но мне на тот момент это было уже не важно.
Так закончила школу, поступила в универ, где мой любимый преподаватель по психологии, проводя один тест, поняла мою боль и вызвала меня на разговор. Мы долго говорили с ней, она все поняла. И именно она дала мне понимание того, что виновата не я, что во мне говорит боль утраты и печаль, что она давит на меня тяжёлым грузом и так я просто пытаюсь оправдать потерю.. я была уже вроде взрослая и сама понимала это, но блин.. мне стало легче.. мне сказали "ты не виновата". Одно дело, когда пытаешься сам себя оправдать и убедить, а другое слышать от другого человека. Это разные вещи. Я выдохнула..
Но боль не ушла, а просто притупилась.
После универа вышла замуж, устроилась на работу в вечерку и благополучно ушла в декрет. Жизнь наладилась. Я была счастлива, у меня была своя семья и беспокойство было только за маму, ведь она жила одна. Но и это решилось. И сейчас, слава богу, все хорошо. Теперь я спокойна и счастлива тому, какая я, тому, что у меня есть, тому как я живу и тому, что рядом со мной родные люди и любимые верные друзья.
Я создала свой "розовый" мир. Мне так проще. Зато теперь больше всего боюсь разочарования. В людях. И что сама могу разочаровать тех, кто в меня верит.
Зачем я это написала? Не знаю. Наверно для того, чтобы те, кто дочитали, поняли, что что бы не происходило в жизни, она не заканчивается и в каждом есть силы пойти дальше, каждый сам решает как жить: озлобиться на весь мир или жить с ним в ладу. Я могла озлобиться и ненавидеть всех, у меня был повод. Но зачем? Я выбрала иной путь. И нисколько об этом не жалею.
Волков среди людей много. С волками приходится жить.. но как жить, выбираем мы сами.
