Отношения - штука сложная, с этим никто не спорит, вроде бы сошлись - живите, любите, детей рожайте, да дом стройте. Хрен. Но я баба упёртая, я пыталась.
Глава первая: Начало.
Мой первый мужчина, во- первых был старше меня на 10 лет, а во-вторых, я безумно его любила, но однажды одним осенним вечером послали меня на хрен и сказали - "ты достойна лучшего, отвали моя принцесса". Ревела ли я? Безумно. Хотела ли вернуть и простить? Ещё больше.
Глава вторая: Сказ о том, как захотелось мужику трахаться.
Написал он мне тогда через неделю, аля "я всё таки тебя люблю, голова моя дурная, ты прости меня родная". Мыслила я тогда по-детски. В общем начались "отношения". В скобках я бы написала, что трахались. Но для меня это были отношения, он же кроме меня ни - ни. А статус? Ерунда, 21 век на дворе.
Глава третья: Если твоя женщина злая, лучше её не трогать.
Я вот сейчас думаю, ну какого чёрта? Послала бы нахрен, жила бы не тужила, где гордость то? Но нет, баба любит - баба дура. Ревела белугой, бросала сама и мирилась, через день, да через два. Развлечение лучше не придумаешь. И вот, собравшись с силами, окончательно и бесповоротно я его бросаю, потому что ненавижу, и в первую очередь себя, за то, что позволила так с собой обращаться.
Глава четвёртая: Я обернулся посмотреть, не оглянулась ли она.
И тут проснулись они: чувства. Да не абы какие, а настоящие (у него конечно же). А я что? Мне всё ещё казалось, что люблю. По итогу мы съехались и началась жизнь семейная. Бытовуха меня никогда не беспокоила, до того момента, но первая наша ссора началась по причине того, что я негодница не туда сковородку ставлю, причём высказано это было в манере: квартира моя, не нравится - идите на хрен, сударыня. И сударыня собралась, хоть квартира и снималась пополам, но гордость к тому моменту появилась, а комочек ненависти начал расти. Кстати, по итогу, никуда меня не пустили. А посуду, куда хотела, туда и ставила.
Глава пятая: The End.
Тут можно расписывать ещё целый год совместной жизни, где я вела себя как стерва и последняя дрянь, а он несчастный меня любил. И я вправду ему сочувствую, но тогда, думая, что люблю, я ненавидела его за всю боль, что пережила..
Потом началась весна, гормоны, и я влюбилась, в мужчину, которого люблю и сейчас, хотя тогда всё казалось лёгкой интрижкой с целью сделать больнее человеку, которому я позволила растоптать всю свою гордость.
Он сделал мне предложение, я отказалась, он говорил: "люби кого хочешь, только будь со мной". Я вспоминала себя на его месте. Всегда считая себя победителем, из этой войны я вышла королевой с ожесточённым сердцем и с кровью на руках. Была ли это победа? Вряд ли.
Я желаю ему счастья. Я простила его и себя. Я никогда не смогу вернуть себя, ту, наивную и доверчивую. Но за это тоже спасибо. И топтать мою гордость с самооценкой не позволю больше никому, даже себе.
Любите себя, ваша Лиса.