"В моей памяти очень чётко запечатлелся такой момент: я очень маленькая, кроха совсем. Мы ещё в Чертаново жили. Отец лежит на кровати, я по нему ползаю, и он дает мне свой чл*н поиграть. И я очень хорошо это помню! Я не все так помню, а это помню. И это не было так, как будто я просто ползала, ползала и случайно наткнулась. Это было, как он его держит и мне как бы даёт поиграть. Понимаешь?"
Такое письмо я получила пару недель назад от старшей сводной сестры. Я прочла это на улице и сразу максимально дистанцировалась от прочитанного. Была ли я удивлена? Нет. Но в глубине души была. Я часто размышляю о том, что самозащиты - не только наша броня, но и наше укрытие. Кокон. Это сфера, которая не пропускает внутрь себя, к тебе в душу, правду, боль и переживания. Будучи психологом, а я, кстати, будущий психолог, я стала сразу оценивать все прочитанное, стараясь быть максимально объективной. Я держалась весь день. Вечером пришла домой и начала плакать. В моей голове постоянно крутились одни и те же мысли...Словно по замкнутой игрушечной железной дороге едет поезд, постоянно выпуская дым с одним и тем же навязчивым звуком. "Это же мой отец...Как он мог? Это же мой папа...Как так?" Сразу следовало бы сказать, что я никогда не имела тесной связи с отцом. В детстве он меня нещадно бил, кидал о стены, приходил в детский сад за мной пьяный, прикольно падая там, и оставлял нам с мамой на пропитание на неделю 200 рублей. Я воспринимала и воспринимаю это все как должное, но понимаю, что его поведение не заслуживает похвалы или даже равнодушия. Поэтому не сказать, что я была слишком шокирована его фетишем на бедных детей. Но как даже тяжело это писать... Скорее, я просто не могла поверить, что убежденный христианин, врач и гомофоб имеет такие наклонности.
Папа, что же ты наделал...Нет, ни меня, ни младшего моего брата он не трогал. Иначе бы он сейчас не был на свободе. Моей старшей сестре решать, наказывать ли его за тот проступок.
Как я после констатации этого факта смогла с ним увидеться, обняться, угоститься его едой? Возможно, это все еще отрицание. Но я для себя принимаю это так: мой отец - больной человек. Он постоянно говорит сам с собой, у него синдром Плюшкина и еще много всяких тараканов, а подобное расстройство влечений - просто в копилку всякого такого хлама. Я могу лишь надеяться на то, что он больше никого не тронул. Ибо все мы имеем свои фетиши: прищепки на со*ки, анал*ные пробки, стр*поны для мужчин, футфетишизм, любовь к транссексуалам. Педоф*лия - расстройство влечений. Это чистая психиатрия. Это заболевание. Но это не оправдывает его. Единственное, что его оправдывает, что почти всю жизнь он держал свой половой орган при себе.
А что касательно сестры...Моей ненависти к отцу недостаточно, чтобы я могла отомстить ему за нее. Так что этот вопрос в процессе обдумывания.