Во мне живет жуткая ненависть к своему ребенку. Я не хочу, чтобы она была рядом. Когда дочь была еще совсем малышкой, я считала, что это самый любимый мой человек. Ведь все матери априори любят свое дитя, да? После дочь начала расти, моя любовь медленно превращаться в ненависть. Я все также заботилась о дочери и давала ей все необходимое. Но мое отношение к ней не искреннее. Скорее, какая-то обязанность.
Однажды в три года моя трехлетняя дочь чуть ли не погибла. Выбежала на дорогу на красный. Вовремя я сумела ее вернуть на тротуар. Именно тогда я подумала, что не расстроилась бы, если бы ребенок погиб. Родители часто заходят к малышам в комнату, проверяют, все ли у них в порядке. Я тоже захожу, но только с надеждой на то, что с ней что-то случилось плохое.
Сейчас моя дочь уже подросток-школьник. Она выросла красивой девочкой. Получает отличные оценки. Подружки у нее неплохие. Мне по дому помогает. Все, что надо, всегда сделает. Учителя к ней прекрасно относятся. С репетитором занимается.
Я знаю, что моя дочь меня очень любит. И это очень для меня мерзко. Мне не нужна ее любовь. Да и сама она мне не нужна. Меня все в ней раздражает. Раздражает ее манера разговора, задорный смех. Меня дико бесит, как она постоянно поправляет волосы. Я просто хочу исчезнуть куда-то, когда мы обе дома. Согревает только то, что после того, как ей стукнет восемнадцать, я ее смогу с чистой совестью выпроводить из дома. Сейчас приходится мучиться, играя роль хорошей матери. Хотя, мне кажется, она немного догадывается, что у меня отношение к ней далеко не такое, как у типичных матерей. Винить себя, конечно, можно. Но что я могу поделать, если любви нет? Я делаю все нужное для дочери. Поэтому жизнь у нее неплохая. А отсутствие любви я не знаю чем объяснить.
Возможно со мной что то не так, может во мне что то сломалось или я просто больна. Я искренне сожалею что все так. Я долго не могла рассказать об этом никому, может если я напишу эти слова и вы прочтете их, может тогда что то изменится. Я прошу не судить меня, ведь я не виновата в том что нет во мне этой любви. Достойна ли я прощения?