Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали.
Миф №1: «Измены происходят из-за проблем в отношениях».
И правда, разве может быть место изменам в счастливом браке? И разве не означает факт измены автоматически неудачного брака? Иногда нет. Нередко изменяющий партнер не собирается разрушать отношения, более того — они ему дороги. В нашей культуре очень трудно принять идею, что измены случаются и в тех браках, в которых нет серьезных проблем. Вообще-то совсем без проблем отношений не бывает. Приглядитесь чуть пристальнее к союзу, который еще вчера казался прочным, а сегодня дал трещину, и обязательно найдется какое-то объяснение.
Изменил, потому что она его старше. Или он мало зарабатывает. Или у них разный социальный статус. Наверное, ей (ему) нужно было меньше подавлять эмоции. Список бесконечен. Партнер, которому изменили, начинает погружаться в пучину вины, даже если до этого момента не считал эти обстоятельства проблемой. И скоро уже задается вопросами: что же было все эти годы? Просто иллюзия? И не было никакого счастливого брака?
И хотя измена — это то, что человек вроде как делает по отношению к своему партнеру, на самом деле этот поступок далеко не всегда про партнера. Иногда это выход наружу очень глубокого личностного конфликта. С детства перед каждым из нас то и дело возникает дилемма — выбрать безопасность материнских объятий или рискованное исследование мира.
Древние греки видели это расщепление потребностей в образах Аполлона (как разумной части) и Диониса (чувственной). Бельгийский сексолог и психотерапевт Эстер Перель в своей новой книге «The State of Affair: Rethinking Infidelity» рассматривает эту дилемму в контексте партнерских отношений. Мы можем одновременно стремиться и к новизне, и к стабильности. Мы дорожим надежными отношениями, тылом, что не мешает нам рваться познавать что-то новое.
Наш внутренний Аполлон — разумное, рассудительное начало — требует постоянства, а наш внутренний Дионис — остроты и разнообразия переживаний, чувственности. Современная концепция отношений предполагает, что в одном человеке мы обязаны найти все — и эмоции, и надежность, и сексуальность, и близость, — хотя бы потому, что мы, как никогда раньше, свободны заводить романы и завершать их. Но это, разумеется, иллюзия.
Разные части нашего «Я» не могут одновременно получить удовлетворения в браке — по крайней мере, автоматически. Это больно осознавать, но такова реальность жизни. Некоторые пытаются решить эту дилемму в полигамных отношениях, но у такого компромисса есть множество подводных камней. И, кстати, имейте в виду: «я полигамен, но моя жена не в курсе» — это не открытый брак. Как только об измене становится известно — личностный конфликт моментально превращается в межличностный, и вот тогда-то на первый план выходит вопрос «что между нами не так». Хотя до момента находки случайного СМС или чужой вещи в машине супруга это было внутренним конфликтом одного человека, на самом деле очень косвенно относящимся к партнеру.
Из этого мифа следует второй, который может стать разрушающим для того, кому изменили.
Миф №2: «Партнеру изменяют, потому что в нем чего-то не хватает».
Помните анекдот про мужчину, которые потерял ключи в лесу, но искал их под светом фонаря на улице, потому что там светлее? Этим зачастую занимается человек, который узнал об измене партнера. Он в первую очередь начинает копаться в себе: «Я мало уделял(а) времени», «Я постарел(а)», «Я не удовлетворяю его (ее) в постели».
Горькая правда в том, что человек порой вступает в отношения на стороне, бессознательно бунтуя против того, что ценит сильнее всего в своем партнере. Представьте себе женщину, у которой замечательный муж, двое детей, эта дружная семья пережила много хорошего и трудного вместе. Эта женщина безумно ценит заботу и внимание партнера. И в то же время эта его предупредительность и хорошо организованная структура подавляет ее. Женщина влюбляется в какого-то слесаря-раздолбая, у которого нет постоянной работы и ветер гуляет в голове.
Она, конечно, испытывает огромную вину, но при этом и невероятный подъем: этот роман помог ей снова почувствовать, что она живая! Она открыла в себе что-то новое, она никогда не думала, что на это способна. Но при этом она действительно очень ценит то, что есть в браке. Он для нее невероятно важен. Просто некая часть ее «Я» не могла проявить себя в этих стабильных отношениях.
Каждый наш друг, любовник что-то особое в нас отражает. Порой то, о чем мы и не подозревали. Трудно смириться с мыслью, что какой-то другой, посторонний человек открыл в партнере то, что не смог открыть ты сам. Это болезненное переживание, особенно для мужчин, которые вдруг осознают: «Я думал, она не хочет секса, а оказалось, она не хочет секса со мной».
А бывает так, что человек «идет на строну» не за тем, что он не может найти дома, а за тем, что не хочет находить дома. Скажем, мужчина не хочет определенных эмоций в семье из-за страха, что они (эмоции) эту пару разрушат, — пару, которую он ценит так сильно. Можно любить останавливаться в отелях и совсем не хотеть там жить. Можно дорожить партнером, в котором все устраивает, но при этом иметь и другие отношения.
Миф №3: «Мужские и женские измены разные по сути».
Мужчины изменяют легко и ради драйва, а женщины лишь тогда, когда чувствуют эмоциональную связь, говорит нам общественный стереотип. В действительности эмоциональные и сексуальные потребности есть как у мужчин, так и у женщин.
Но общество, как мы знаем, достаточно снисходительно смотрит на то, как мужчина удовлетворяет и те и другие — имея надежный тыл в виде семьи и сексуальные приключения на стороне. А вот к женщине предъявляется требование жертвовать своими сексуальными интересами ради семьи.
На самом деле роль заботливой матери, которую чаще всего выбирает женщина, оказывается в партнерских отношениях настоящим антиафродизиаком, но так или иначе, при выборе между эмоциональными приключениями и надежностью, женщина делает выбор не в пользу Диониса. Ответственность за других мешает ей фокусироваться на своих желаниях. Бесконечная череда обязанностей и расписаний — это не среда обитания Эроса. Это не хорошо и не плохо, просто это так есть, хорошо или плохо, что рыбы не могут жить на суше?
Примирить эротику с домашней надежностью и уютом — это не проблема, подлежащая решению, это парадокс, с которым нужно как-то справляться. А как именно — в виде отказа или ограничения своих желаний, полигамных отношений, открытого брака, — это уже каждый решает за себя. И никто не может решить это за другого.