Особенности в воспитании детей:
Воспитание ребёнка – сложный процесс. Большинство молодых родителей становятся перед выбором, какой путь воспитания малыша выбрать, чтобы вырастить хорошего человека. Изначально неправильно выбранный подход, или сочетание нескольких приёмов со стороны родителей, часто приводит к поведенческим проблемам у детей.
Некоторым папам и мамам нравится демократия, а кто-то принимает авторитарную позицию в обращении с ребёнком. Встречаются мамы, которым хочется проявлять снисходительность, а папе - строгость, или, наоборот. Кто-то балует, а кто-то держит в строгих рамках. А на самом деле ребёнок - это гупка, которая впитывает в себя всё поведение родителей.
Все родители хотят, чтобы жизнь их ребенка сложилась счастливой, чтобы, когда он вырос, у него была дружная, любящая семья. Но счастье — это не просто случайность и удача. Во многом оно зависит от того, как воспитали человека родители.
Многие родители не спорят с важностью и необходимостью полового воспитания своего ребёнка. Однако не все знают, как это делать и когда. Половое воспитание является составной частью нравственного воспитания и связано с рядом специальных и медицинских проблем. Оно должно помочь формирующейся личности освоить роли отца или матери, мужа или жены в соответствии с общественно-моральными принципами, этическими требованиями. Половое воспитание должно начинаться и вестись с учетом возраста и ошибок здесь быть не должно.
Важным вопросом в детском воспитании продолжает проблема детских страхов. Как часто, глядя на ребёнка, кажется, что все неприятности детского возраста легко проходящие, а поэтому не очень серьёзные. Тем не менее, маленькие дети часто испытывают большие детские страхи. Стоит ли к ним относиться серьёзно? Нужно ли что – то делать с этой проблемой или всё само собой разрешится? Следует знать, что к детским страхам нужен дифференцированный подход с выяснением причины, иначе ситуация может усугубиться и постепенно перерасти в психическое заболевание или в невротическое расстройство.
Что же делать родителям, чтобы не навредить ребёнку?
1. Кричать
Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумают многие. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
- Нужно договориться с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют истерить, нужно сделать ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто нужно вернуться к своим делам — ведь договор, есть договор.
- Нужно уйти из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо не добирает их, либо перебирает). Дать маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.
- Нужно успокоить его. Допустим, он снова доводит родителей до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А родителю самому нужно успокоиться, взять журнал или книгу и почитать, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще родитель будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.
2. Бить
Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомним все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить детей ни в коем случае нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А многие родители делают это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, они допускают такие промахи.
Вместо шлепков:
- Не надо создавать таких ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже вина родителей: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается разозлить.
- Родитель должен научиться сам себя успокаивать: (считать до десяти, уходить в другую комнату, разрывать лист бумаги…) Но не срывать гнев на ребенке.
- Нужно объяснить ребенку принцип работы электрочайника, дать поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найти время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
3. Лезть в его личную жизнь
Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят устраивать допросы : «Что это за мальчик», «Чем он занимается»… Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.
Вместо допросов:
1. — «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания.
Ответил: «Нормально» — не стоит расспрашивать. Захочет – все сам поведает .
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не нужно давать оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к родителям, и к собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает свою переписку, и входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
Плохие примеры:
Пить, курить, выражаться нецензурно и ругаться/драться в присутствии ребёнка.
Ребенок, что уж там говорить — это большая ответственность. В связи с его появлением, образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую родитель запрещает ребенку с текстом: «Это для взрослых!» — делает эту вещь желанной и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.
Дети всё повторяют за своими родителями. Поэтому выясняя свои отношения в присутствии ребёнка, родители не только наносят ему психологическую травму, на всю жизнь, но и закрепляют за ним модель подобного поведения. Дети — это зеркало окружающих людей, в первую очередь их родителей.
Что-же делать?
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки…
Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.
2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.
3. Если нужно решить между собой какие-то вопросы, делайте это за закрытыми дверями и в пол голоса, чтоб ребёнок не услышал. Лучше в ночное время суток, когда ребёнок спит или в дневное, когда он гуляет или в саду/гостях/школе...
4. Требовать от ребенка больше, чем он может. Сравнивать с другими детьми...
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность: «Будь, как все!».
Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?
Сравнивая своего ребёнка с другими вы внушаете ему, что он хуже других, тем самым ребёнок замыкается в себе, в нём развиваются разного рода комплексы… Вырастет такой ребёнок в неуверенную в себе личность. Будет неудачником по жизни.
Вместо требований:
1. Нужно принять ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит, но у него же масса других талантов! Надо развивать их.
2. Выстроить правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше он поймет свою ответственность за оценки, тем не зависимее он станет в будущем.
3. Необходимо позволить ребенку иметь возможность всегда обратиться к родителям за учебной помощью, но никогда ее не надо навязывать. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать.
Не заставляйте ребенка идти по своим стопам, навязывая свою профессию. Надо развивать не то, что плохо получается или не получается вообще, а то, что у него получается лучше всего. Развивать его таланты, а не свои не реализованные мечты. Восхищаться любыми, даже самыми маленькими, достижениями своего ребенка.
Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Бывает такое, что очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному/детскому психологу, педагогу в саду/школе или врачу. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.