Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!
Приходит теща к молодым.Смотрит на газовую плиту и говорит: Вот моя доченька какая чистюля !! Плита вся блестит!! Зять: -Да,мама,есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где НЕ гадят!! Теща:-Не поняла...Зять: --Да не готовит ваша дочь них***я !!
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает:
— Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!..
Он складывает газету:
— Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать
Спрашивают женщину: -Не страшно выходить замуж ? Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: Не страшно первый раз жениться ? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и
говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Тоже неплохо !! ..Подумал я кинув тапок в кота ,попав по теще в лоб ..