Ооо, мне очень сильно хотелось верить. И я верила. Мне и сейчас хочется верить.
Вера - это то, чего мне не хватает. Веры в себя. Потому что вот эта вот вся мишура, люди окружающие. У всех свои цели, свои мысли, свои желания. Они могут не пересекаться с моими. Да-да-да. Никто никому ничего не должен.
Я долго повторяла это как мантру. Но я эгоист. Мне проще сделать так, чтобы ситуация, от которой я могу получить боль, исчезла. Не появилась. Я не думаю о других, я знаю, что им от этого никак. Найти замену очень просто. Но зато мне не будет так тяжело.
Это эгоизм? Да, вполне. С этим эгоизмом я останусь одна, потому что больно может сделать любой. Но это только моя боль. Другой не обязан её вообще заметить.
Я всегда справлялась. Сколько себя помню. Я никогда не жаловалась настолько, чтобы человек что-то почувствовал. А потом стала каменная. До меня нельзя было достучаться. Потому что я не выдержала потока жести в жизни других людей, мои советы и поддержка им были не нужны, им нужно было просто вылить все. Они меня не слушали. Просто говорили, говорили, говорили не переставая. Одно и то же. И я сломалась.
Я не могу себя изменить. Я не хочу себя менять. Не хочу ныть всем подряд тоже. Вываливать на других. Моим родным, которые все это слушают, и так сильно достаётся. Да, я не даю друзьям шанса быть мне друзьями. Потому что думаю что сама справлюсь. Я теряю людей, потому что больше не могу выполнять функции помойного ведра. Ну и на кой тогда такая “дружба”. Мне больно было, физически, от того, что я ничего не могу сделать другому человеку, зато кто-то может, и это не я.
Я не тот человек, я не подхожу под критерии твои, ну так зачем тогда так шутить. Я не шучу. Я серьёзная. Я всегда серьёзная. Очень долго держалась. Но ты тоже не Бог, ты не можешь так сделать, не можешь помочь. Я не подпущу. Я не хочу подпускать. Потому что это не от желания быть со мной или общаться. Это от амбиций и желания меня спасти. Да иди ты со своим желанием. Такая помощь мне не нужна.
Ха. Я тоже так делала. Я считала, что я как Бог. Что я лучше знаю, кому и что нужно, как поступить и что сделать.
Но это не так. Я не знаю.
Остаётся просто жить. Радоваться, смотреть, что из этого всего получится.