Каждый день начинается с того, что я пытаюсь найти в себе силы встать с кровати, открыть глаза, говорить, что-то делать, как-то реагировать на мужа, на детей, заниматься своими "должностными" обязанностями, ну раз уж я "мать семейства"... И первые мысли, которые начинают роиться в моей голове сразу же после пробуждения, это не про то, что приготовить на завтрак, куда пойти с детьми сегодня и т.д., а когда я смогу снова лечь спать.
Как я до такого докатилась? Именно докатилась, сама, не жизнь довела. Я так думала. Думала, усталость после родов, после первого года с первым ребенком плюс работа. Потом тоже усталость после второй беременности плюс ребенок плюс жестокая работа, из-за которой был жестокий недосып, приступы мигрени всю беременность (о, да!!! она существует, на самом деле , хотя я раньше считала, что это из произведений классиков про дворянство, и в современной жизни есть более реальные диагнозы). Потом безумное привыкание к садику старшего с истериками и отчаянием в глазах, температурой под 40, отказом от еды, сна, и вообще из милого ребенка он превратился в маленького монстрика, который лишь изредка снова становился прежним.
Я знаю, кризис скольки-то там лет, рождение второго ребенка и садик, все это свалилось на него одновременно. Как мне его было жалко временами! Но так уже случилось.
Дальше еще трехмесячное ношение младшей на руках, потому что жить она предпочитала именно так. На моих руках. Есть, спать, гулять, познавать окружающий мир. При попытках положить ее в колыбельку хоть ненадолго начинала орать дурниной и орала до посинения в прямом смысле. Несколько раз по совету каких-то умных людей с просторов интернета я пыталась перетерпеть время, чтобы она прооралась и сама успокоилась. Ну, у кого-то ведь прокатывает. Нет, это не про нас. Я оставила эти попытки, когда поняла, что не смогу это вытерпеть, потому что мне реально жалко захлебывающегося слюнями и соплями ребенка, синеющего от крика. Это ужасное зрелище и испытание. Причем, это не была моя блажь, потому что мне просто надоело носить ее на руках, это была необходимость. Дома я находилась с двумя детьми, 2х лет и новорожденной, одна с утра и до ночи. Муж работал, мама иногда приходила. А уборка, стирка, готовка и т.д. никуда не девались и сами не делались. Доходило иногда до того, что уложив детей днем спать(наконец-то!!!), я собирала памперсы, валяющиеся полдня по всей квартире. У меня реально не хватало времени даже донести их до мусорного ведра. В конце концов, я наловчилась носить дочку на одной руке, а второй пытаться что-то сделать.
Ой, что-то меня понесло.... Пишу-то сегодня не об этом.
В общем, как белка в колесе, прожила месяца 4, потом стало легче. Муж пораньше с работы стал приходить, помогать понемногу. А потом потихоньку все домашние дела и заботы о детях так и были опять свалены на меня. Нехватка денег, сидение в 4х стенах, общение исключительно с детьми, а если по телефону с кем-то , то под вопли детей, которым срочно нужно внимание или телефон. усталость накапливается. Я начала потихоньку забивать на некоторые домашние дела, чтобы хоть как-то отдохнуть, стала опять спать днем с детьми, по утрам позже вставать, забивать на истерики детей иногда, на истерики мамы по поводу детей, на истерики мужа по поводу "что-то ты неласковая какая-то"... Но ничего не помогало. Становилось все хуже и хуже. Я перестала общаться с людьми, потому что неадекватно реагировала иногда на шутки, абсолютно нормальные слова воспринимала как-то не так и сама уже начала бояться кого-то обидеть ненароком, потому что начала уже понимать, что это со мной что-то не так, а не с ними. Потом перестала хотеть куда-то сходить, с кем-то пообщаться, вообще что-либо делать. Меня стали все раздражать и бесить, дети, муж, мама, соседи, врачи, воспитатели в садике, родители в садике.... Список бесконечен. Я уже не могла держать себя в руках и могла разрыдаться или разораться от любого пустяка, мелочи, так как постоянно была на взводе и уже не могла спрогнозировать, что в следующий раз вызовет бурю.
Я стала прятаться от людей, от детей, мне все время хотелось просто быть одной и спать.
Очнулась я где-то с полгода назад. И поняла, что это ненормально. А просто болезнь у меня такая. Депрессия называется. И это, оказывается, тоже не из книжек, как и мигрень.
Продолжение здесь.
Огромное спасибо всем, кто поставил лайк и подписался на мой канал.
Я пишу не только для себя, но и для вас.