Приветствуем Вас на нашем канале, надеемся с нами вам будет весело. Не забываем подписываться и ставить лайки!!! Забегает муж домой и торопясь собирает вещи.
Жена его спрашивает: «Ты что, куда собираешься?».
Муж отвечает: «Говорят, что в Никарагуа бабы за один раз дают по три доллара» и смотрит на жену.
Жена тоже начинает собиратся, и удивлённый муж спрашивает: «А ты куда собираешься?
Жена отвечает: «Я хочу посмотреть, как ты проживешь на шесть долларов в месяц»! ... Звонок в Центре Управления Полетами.
– Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
– Да.
– Сколько стоит?
– 20 миллионов долларов.
– А по студенческому? ... Союз педиатров рекомендует «Памперс».
«Пампеpс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс» ... Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
– Кто тебя сегодня заберёт?
– Пра-пра-пра-прабабушка.
– Да это же невозможно.
– Во-в
Приветствуем Вас на нашем канале, надеемся с нами вам будет весело. Не забываем подписываться и ставить лайки!!!
Забегает муж домой и торопясь собирает вещи.
Жена его спрашивает: «Ты что, куда собираешься?».
Муж отвечает: «Говорят, что в Никарагуа бабы за один раз дают по три доллара» и смотрит на жену.
Жена тоже начинает собиратся, и удивлённый муж спрашивает: «А ты куда собираешься?
Жена отвечает: «Я хочу посмотреть, как ты проживешь на шесть долларов в месяц»!
...
Звонок в Центре Управления Полетами.
– Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
– Да.
– Сколько стоит?
– 20 миллионов долларов.
– А по студенческому?
...
Союз педиатров рекомендует «Памперс».
«Пампеpс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров – единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс»
...
Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
– Кто тебя сегодня заберёт?
– Пра-пра-пра-прабабушка.
– Да это же невозможно.
– Во-во-во-возможно.
...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
– Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
– Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
– А моемy yдавy пофиг!
...
Встречаются две подруги.
– Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
...
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
– Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
– Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
...
– Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
– Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой заднице не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны…
...
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!
