Для того чтобы удовлетворять потребности, нужно о них знать. И не только партнеру, но и самому. Нужно знать, что же тебе нужно на самом деле. Как часто супруги, придя к психотерапевту, озвучивают фасад истинных потребностей. Например: хочу, чтобы жена всегда была дома и всегда ужин был готов к моему возвращению. Нужно быть очень проницательным, чтобы разгадать за этой формулировкой неудовлетворенные детские потребности в постоянном материнском присутствии. Ведь все претензии, связанные с едой, — это претензии младенца к его первой кормилице — его матери.
Ребенком такой человек тосковал по своей вечно занятой и работающей матери, нуждался в ее присутствии, и вот теперь он требует, чтобы жена стала идеальной матерью его внутреннему ребенку. Но ждет-то он не столько того, чтобы его кормили грудью, сколько эмоционального насыщения: тепла, любви, внимания, ощущения, что в нем нуждаются, что он значим. Как трудно жене, на которую вечно кричат по поводу неприготовленного ужина, понять, в чем же на самом деле нуждается ее супруг, который ведет себя не как тоскующий ребенок, а как тиран в семье.
Из этого также следует еще одно важное правило: каждому нужно взять на себя ответственность за то, насколько правильно он доносит свои потребности до партнера. Ведь если я не хочу говорить, что именно мне нужно, то ответственность за удовлетворение моих потребностей лежит на партнере: угадал — не угадал. Тем более, что я и не просил, т.е. ответственность за все лежит на том, кто делает: если неправильно делает, то плохой, а если ничего не делает, то совсем плохой. Это изощренное манипулирование, снижающее самооценку и порождающее чувство вины. Эдакое воспроизведение отношений матери и младенца. Младенец не говорит и точно не знает, что ему нужно, он просто испытывает дискомфорт, связанный с неудовлетворенной потребностью. Мать сама угадывает, чувствует и сама берет на себя ответственность за состояние своего дитя.
В отличие от детско-родительских, партнерские отношения должны быть отношениями двух взрослых людей. Я точно знаю, чего я жду от наших отношений, в чем именно мне нужна твоя помощь, и я прошу тебя об этом, я рассказываю тебе о себе, своих чувствах, своих желаниях, потребностях и т.д. Но именно это и является самым трудным. Ведь если я попрошу тебя, то я стану в позицию слабого, просящего, зависимого. А вдруг ты мне откажешь или посмеешься над моими потребностями, или вдруг слабым я покажусь тебе, ненужным, неинтересным? Нет, лучше я буду тебя критиковать за что-то, чего ты не делаешь или делаешь неправильно, ведь критик или тиран — это сильная позиция, в ней я неуязвим.
Мне как психотерапевту постоянно приходится иметь дело с этой подменой в браке. Вместо признания того, что каждый из партнеров нуждается в другом, люди предпочитают критиковать и «строить» друг друга.
К периоду ссор каждый подошел с разочарованием в партнере, понимая, что в нем также разочарованы. Если партнеры расстаются на третьем этапе, то потом очень долго и кропотливо приходится восстанавливать самооценку каждого, так как остается чувство, что я не подошел, я не был достаточно умен, красив, сексуален, привлекателен для моего партнера. Это очень тяжелое ощущение. А если брак сохраняется, все эти чувства заставляют каждого надеть защищающие маски и доспехи, порождают тяжесть и напряжение в отношениях. Как-то одна моя клиентка, чей брак распался в результате супружеской измены, в ходе психотерапии постепенно осознала, сколь тягостна была ее жизнь в браке.
Муж бесконечно критиковал ее: она не так готовит, не так говорит, не так одевается, даже помидоры она моет не так! Эта женщина долгие годы жила, пытаясь завоевать похвалу и одобрение своего супруга. Она, бросая работу, мчалась домой, чтобы покормить мужа обедом, а он, забывая о том, что позвонил ей, задерживался по пути и, приехав позже, упрекал ее за остывший суп. Она пыталась делать все, как он требует, отказываясь от себя, своих желаний и чувств в постели, но это предательство самой себя так и не дало ей той любви и принятия, которую она пыталась завоевать. Представьте, насколько разрушенной оказалась ее самооценка, когда ее брак распался. Ведь это окончательно заставило ее поверить, что это она не такая, что ее любить невозможно.