Если жена останется, что она скажет своим выбором: мне так хорошо оттого, что я вырвалась из дома, где на мне лежит множество обязанностей, от которых я устала. Не хочу возвращаться домой. Через это послание мужчина слышит: «Ты не можешь мне обеспечить более легкую и радостную жизнь, которая есть у моей подруги детства. Дома у меня обыденность и скука, а здесь праздник. Быть на празднике без тебя мне интереснее, чем дома с тобой. Я еще не насытилась развлечениями не обремененной обязанностями девушки. И соответственно, я не несу добровольно и с радостью все, что дает мне жизнь в семье вместе с тобой. Будь у меня выбор, я бы сбежала. Мне с этими посторонними людьми интереснее, чем с тобой». Это слишком длинное послание, скажете вы, однако что-то из этого внутреннего монолога обязательно будет услышано партнером.
Но ведь та же самая жена может предъявлять претензии мужу, если он вместо того, чтобы забирать детей из садика, отправляется пить пиво с друзьями, демонстрируя ей, что он не хочет нести груз своих взрослых супружеских и родительских обязательств, а предпочитает оставаться мальчиком, ничем не обремененным.
Вы можете сказать, что я все усложняю и по одному эпизоду не стоит делать таких глобальных выводов. Да, конечно, один случай ничего не решает в длинной семейной жизни. Однако, не думая о том, какие послания стоят за каждым нашим действием, как они воспринимаются нашим супругом, мы обречены накопить целую гору подобных мелочей, и тогда настанет день, когда груз этих маленьких обид станет слишком тяжелым для семейной лодки. Как говорится в китайской поговорке, одно рисовое зерно склоняет чашу весов. Всегда есть последнее зерно, которое склонит семью к пути разрушения. Вернувшись к этому примеру (а он взят мною из реальной практики работы с семьей после супружеской измены), просто представьте себе, как развивалась ситуация дальше.
Муж едет домой один, открывает дверь квартиры, ложится спать, зная, что жена продолжает веселиться. Завтра он отпустит няню, оставшуюся с детьми на ночь, и будет завтракать с детьми один, а жена встанет к праздничному завтраку в веселой компании и т.д. Вы же не будете утверждать, что вся эта ситуация не осядет в его сердце в виде обиды. Хотя объективно ему особо даже не в чем ее упрекнуть, ему же тоже предлагали остаться. То, что у него были внутренние причины, трудно привести как аргумент в споре. Это заставит его еще больше разозлиться на жену, которая не понимает его чувств и состояний, разочароваться в ней как в чутком друге, которому не нужно все объяснять. В реальной своей жизни они не стали обсуждать эту ситуацию. Но у него осталась обида, и как-то он нашел случай отомстить жене. Когда ей очень нужно было, чтобы он остался с ней дома, она приболела, ей нужна была помощь с детьми — он собрался и уехал с друзьями на рыбалку. И так маховик обид начал раскручиваться в этой семье, пока не привел к измене.
Решение о том, что время, которое вы проводите вместе, важнее всего для вашей семейной жизни, позволяет делать выбор между различными соблазнами, которые всегда будут на вашем пути. Особенно это важно на этапе прилепления. Когда вы уже прочно прилепились друг к другу, подобные поступки не воспринимаются как обидные, потому что ваш жизненный опыт вам показывает, что ваша вторая половинка с радостью и готовностью всегда выбирала ваше общество на протяжении всех лет супружества, и если в силу каких-то обстоятельств ей нужно вас оставить, быть где-то в другом месте, то вы это спокойно переживаете, не чувствуя, что вас предали и бросили.
Есть один критерий, позволяющий всегда точно диагностировать ситуацию в семье: хорошая семья та, где супругам интересно друг с другом больше, чем с кем бы то ни было другим. Это та семья, где супруги ждут, когда гости уйдут, чтобы остаться вдвоем. Вы, конечно же, скажете, что очень непросто научиться так проводить время вдвоем, чтобы вам не было скучно. Однако это самое главное жизненное умение — жить творчески, проводить время интересно, неважно — одни вы или с супругом. Конечно, это одно из тех умений, которым семья должна научиться на втором этапе, именно из этого и состоит та работа, которую нужно делать, вступив во второй кризисный этап отношений: нужно учиться весело, с пользой и удовольствием проводить время вдвоем.
Например, нужно учиться отдыхать вдвоем, а это очень непросто научиться тратить такое большое количество свободного времени так, чтобы это приносило каждому удовольствие. О том, как отдыхать семьей, можно целую книгу написать, но главное — понять: это задача, которую нужно решить. Не стоит думать, что это должно сложиться само собой. Свободное время — один из главных вызовов семейному благополучию. Не случайно пики разводов приходятся на время больших праздников. Кроме того, нужно учиться выполнять вместе домашние обязанности. Нужно учиться вместе тратить деньги. Об этих аспектах семейной жизни мы поговорим в следующих главах, а пока перейдем к последнему аспекту принципа «окончательно оставить всех остальных». Необходимо расстаться со своими фантазиями встретить лучшего партнера (партнершу).
Вы никогда не научитесь жить с реальным человеком, никогда не полюбите его с его достоинствами и недостатками, никогда не перейдете к более зрелым этапам брака, если на этапе крушения иллюзий уйдете в другие иллюзии о том, что где-то есть лучший партнер для вас. Где-то там, за горами и лесами, живет сказочная принцесса (принц), у которой нет всех тех недостатков, которые вы сейчас ясно видите у вашего партнера. Этот аспект раскрывается во множестве сказок и мифов, и в основном он характерен для мужчин. Именно они могут долго ждать и искать идеальную женщину.