Я никогда не мог представить себе, чтобы подобная история со мной могла бы приключится. Прежде всего потому, что я всегда был убежден в том, что я являюсь человеком консервативных взглядов. Я редко обсуждаю эту щепетильную тему, но когда разговор заходит в подобное русло, обычно это происходит в кругу своих самых близких друзей. Не знаю почему, но тема секса до сих пор вызывает у меня смущение, не смотря на то, что он уже давно кажется мне обыденным явлением. Честно говоря, мне думается, что в текущую современность этот вопрос потерял свое былое таинство, превратившись во всеобщее достояние. Конечно, в большинстве своем люди стараются оберегать подробности своей частной жизни, но влияние темы секса на массовую культуру, да и вообще, на мировоззрение людей нельзя недооценивать. Возможно, все это незаметно повлияло и на меня, вызывая перемены. А может быть, я всегда был таким, просто пытался ограничивать свои желания уздами разума?
У меня была семья, сейчас я в разводе. Есть несовершеннолетние дети, с которыми я вижусь каждые выходные, за исключением тех, которые мне порой приходиться проводить в командировках. С моей бывшей женой у нас весьма натянутые отношения, поэтому контактируем мы только при необходимости. Возможно, моя семейная жизнь могла бы сложится совсем иначе, если бы у меня был опыт, который у меня есть сейчас, когда я принимал решение о том, чтобы сделать предложение руки и сердца. Но кроме моей жены, в моей жизни были еще и друзья и подруги, среди которых была особенно близкая. Близкая не в плане того, что я изменял с ней жене, а в том, что мне удавалось с ней говорить так, как не получалось со своей супругой.
Я убежден, что залог любых крепких и искренних отношений кроется во взаимопонимании. В способности человека понять тебя, не испытывать обывательское чувство солидарности, а именно понять, прочувствовать твои переживания или мысли. Мне кажется, что людей, способных на это, мы встречаем не часто. Поэтому, их важность невозможно оценить привычными для нас мерками. Именно такой для меня была моя подруга. С ней я чувствовал себя очень спокойно. Казалось, что я могу быть на все 100% самим собой, совершенно не опасаясь ее осуждения.
Когда я принимаю какие-то решения или совершаю поступки, которые затрагивают не только меня, но и кого-то еще, я часто задумываюсь над тем, правильно ли я поступаю? Не стану ли я предметом обсуждения или насмешек, если допущу ошибку, оступлюсь, взболтну лишнего? Все эти сомнения у меня часто возникали рядом со многими людьми, но самое главное, рядом с женой. И весь этот стресс копился во мне долгие годы, словно огромное ведро на груди, которое наполнялось этим неуловимым дискомфортом. Конечно, сейчас модно говорить и слышать вокруг себя "Какая разница, кто там что подумает?". Я соглашусь с этим утверждением, но давайте будем честными, эта схема работает только с действиями, последствия которых незначительны. Впрочем, именно этот девиз и подвел меня к грани ситуации, в которой я оказался.
После развода, моя жизнь не претерпела существенных перемен. Конечно же, в течении первого года новый уклад меня угнетал. Я чувствовал себя паршиво, потому что не смотря на то, что мы с женой часто не сходились во мнении, я все же был к ней в некотором роде привязан, в тоже время, я чувствовал некое облегчение. В общем, развод не свел меня с ума, я не закрылся от всего мира, не распродал свою долю имущества и не уехал в кругосветное путешествие заполняя свою тоску печальными фотографиями в Instagram.
Я продолжал общаться с близкими мне людьми, в том числе и с моей подругой. С ней, возможно, я стал контактировать гораздо чаще, чем прежде. Мне казалось это естественным, потому что в психологическом плане, мне было с ней сверх комфортно. И никто, ни я, ни она, никогда не проявляли к друг другу каких-то особых знаков внимания. Но вот однажды, между нами произошло то, чего лично я никак не мог ожидать. Мы провели с ней ночь вместе. И говоря "провели ночь вместе" я не имею в виду, что мы ловили лягушек в пруду. Речь идет, если кто-то все еще не догадался, о сексе.
И обычно, такие истории заканчиваются счастливым концом. На вроде того, что "Как я жил всю жизнь и не замечал столь очевидного?!" или "Теперь-то я наконец обрел свое самое великое и настоящие счастье!" и прочая чушь. Знаете, у меня все совсем не так. По сути, я никогда не испытывал особенного влечения к ней, но тем не менее, это произошло. Должно ли это было когда-то произойти вообще? Я не знаю. Но сейчас я испытываю крайне спутанные, противоречивые эмоции. Это похоже на то, когда вы напиваетесь на выпускном своей дочери и начинаете творить какое-нибудь безумие, которое потом попадет на все видео копии ко всем семьям ее одноклассников. И с одной стороны ты думаешь, что тебе наплевать, но с другой, о, нет, этого никак не исправить.
Конечно, мы виделись после этого и не раз. Но теперь, мне кажется, в наших взглядах что-то поменялось. Как будто я сломал что-то очень важное, неосторожным движением заляпал холст, который писали годами. Мы даже пытались обсуждать это, согласно кивая, что ничего между нами не поменяется, но теперь мы соглашались не так, как раньше. Это была та самая солидарность. Я до сих пор пытаюсь прийти в себя, сделать вид, что ничего не произошло, что все, как раньше. Но пока у меня этого не получается и больше всего меня пугает то, что и не получится. Знаете, что я вам скажу, в своей жизни, мы подрываемся на минах, которые сами расставляем и вроде мы продолжаем жить, но в лучшем случае, хромаем на одну ногу. Мой вам совет, остерегайтесь необдуманных решений, иначе подорветесь, как я...
______________________________________________________________________________________________________________
Подписывайтесь на канал Змея, чтобы не пропустить новые истории.
Жмите лайк, если понравилось.
Благодарю за прочтение.