Все-таки раскачало сегодня. Нет, вчера еще.
Вчера попросила маму посидеть с детьми. Мне надо было в несколько мест смотаться по делам. Обычно, я их укладываю на дневной сон и маму оставляю со спящими, чтобы ей полегче было, потому что справиться с ними бодрствующими она уже не может. А так часа полтора они ее не достают. А, следовательно, и она меня звонками "ну, когда уже ты приедешь, я больше не могу".
Но вчера уложить я их не успела, и пришлось оставить маму их укладывать. Позвонила она мне часа через полтора после того, как я ушла.
- Я больше не могу, они у меня не спят!
Времени было уже четвертый час. Спать им уже было поздно, иначе гулять будут до ночи. Ну ладно, что ж поделать, вечером будет концерт, потому что днем не спали, и надо будет как-то потерпеть до девяти вечера. Раньше класть нельзя, могут встать ночью. Мне не привыкать, я потерплю.
Муж вчера уехал в деревню на день, должен был вернуться ночью.
Когда я приехала домой, младшая уже отрубилась и спала примерно с полчаса. До этого была истерика минут 15, в таком случае не давать ей спать просто невозможно. Мама тем более не смогла бы. Старший, пока я разгребала хаос в квартире, тихонько присоседился к сестре и засопел.
Дала я им поспать минут 15 и стала будить. Естественно, вставать никто не хотел, начались слезы, капризы, на ручки, все не так, все не этак. Воевала я с ними часа два, делать по дому ничего не дают, развлекала, играла с ними, таскала на ручках, разруливала ссоры. Потом они развеселились, разыгрались, я стала судорожно наводить порядок на кухне и везде, где удавалось. Часов в 9 позвонил муж. Специально спросила, будет ли он кушать, когда приедет. Он сказал, что по дороге из деревни они заедут в кафе и там поедят, дома он только овощи покушает.
А надо уточнить, что овощи надо готовить на пару, минут 5-7, если дольше - они передержанные и есть он их не будет, как и разогретые. То есть, только свежеприготовленные. Готовить заранее не вариант.
В полдесятого я пошла укладывать детей спать. Воевала я с ними около часа. И случайно заснула.
Проснулась от звонка в дверь. Телефон на беззвучке. Замок снаружи не открывается, я могу открыть только изнутри. Открываю дверь и вижу перекошенное от злобы лицо мужа. Орал он от души, даже не спросив, что случилось. Я, спросонья, только хлопала глазами. Да и вставить хоть слово в поток ругани не получилось бы. А в процессе выслушивания и вообще расхотелось оправдываться.
Орал, что полчаса стоит по дверью, что как это вообще можно, что надо закрывать на ключ, чтобы он мог открыть снаружи и вообще...
Уже потом я посмотрела время звонков на телефоне. Первый раз он звонил за тридцать минут до того, как я открыла дверь. Звонил заранее, чтобы я поставила готовить эти пресловутые овощи. То есть, дома он должен был быть минут через 20. Итого не полчаса, а минут 10 он провел под дверью.
Да не в минутах дело! Да, я виновата, что заснула. Заснула нечаянно, укладывая детей, которые измотали меня неслабо за этот вечер своими истериками. Не просто так, наплевав на него, завалилась спать. Я знала, что он покушал и не умрет от голода. Я не могла заранее приготовить эти овощи, потому что уже писала почему.
Не в этом дело. А дело в том, что когда он вот так орет с таким лицом, это уже не любовь. Нет ее.
Нет ничего. Ни любви, ни уважения, ни понимания, ни беспокойства, ни сочувствия. А вдруг меня инсульт долбанул? По крайней мере, мне бы это в голову пришло первым делом, если бы я была на его месте.
И это лицо с таким ором я наблюдаю не в первый раз.
Стало очень горько и обидно. Слезы начали жечь глаза. Я уже знала, что если начну сейчас что-либо говорить, то разревусь. А плакать, как нормальные люди, я не могу уже примерно с полгода - начинается истерика, остановиться самой не получается никак, помогают только успокоительные. И потом еще целый день будет ужасное состояние и головная боль.
Поэтому я развернулась и легла в кровать.
Он поднял меня еще два раза, чтобы я переложила старшего с нашей кровати на диван и дала ему капли в нос. Это опять же все из принципа и назло. Злобное шипение в мой адрес не прекращалось. Я все еще боялась разреветься и ушла на балкон подышать свежим воздухом. Иногда помогает.
С балкона он меня вытащил минут через пять, продышаться не успела. Дело в том, что ложиться спать надо вместе, неважно, что до этого произошло. У мужа это правило, от которого он не отступает почти никогда. Спорить в этом случае - это вызвать новый виток скандала. Проще уступить.
Видимо, точка кипения у него была пройдена, пар сброшен, и он полез обниматься и целоваться, стал просить прощения. И вот тут-то я не выдержала. Слезы хлынули рекой.
Раньше, если бы произошла такая ситуация, он не стал бы орать с порога. Я бы обняла, поцеловала, попросила прощения, что заснула, быстренько все сделала, пока он сходил бы в ванную, и мы сели бы кушать под какой-нибудь интересный фильм.
Но то было раньше. Очень трудно я привыкаю к тому, что все изменилось. И в такие моменты внезапного осознания того, насколько сейчас все плохо, слезы вообще сдержать не могу. Еще, когда меня неожиданно кто-то начинает жалеть и сочувствовать, что бывает крайне редко, тоже моментально фонтан слез. Тут два в одном получилось.
Захлебываясь слезами, побежала быстрее на кухню за успокоительным. Пять минут, и все пройдет. Только бы детей не разбудить!
Потом муж опять извинялся, обнимался, целовался. А мне уже все равно было. Успокоительное отключает у меня все чувства. Одно желание - спать.
А сегодня после вчерашнего срыва весь день эмоциональные качели.
С утра жалость к себе и уныние. Потом злость на шалящих детей. Потом ощущение безысходности, что ничего не поправить. Потом вдруг резкий подъем настроения и ощущение, что все не так плохо. Потом раздражение, потом опять уныние. И так по кругу. Весь день все валится из рук и накатывают невыплаканные вчера слезы. Слезам нужно давать выход, потом становится легче. Раньше так и было всегда. Всегда помогало.
Сейчас я не могу себе и этого позволить. Истерика только выматывает, а просто плакать, как раньше, не получается. Болезнь у меня такая.