Евгений Дегтярев — о том, что делать, если ты русский, но при этом ненавидишь смотреть, как взопревшие мужики в гольфиках пытаются забить друг другу
Чемпионат мира по футболу. Оно грядет. Целый месяц потные евровые миллионеры будут вытаптывать газоны наших родных стадионов. Если тебя передергивает от одной мысли об этом, крепись. Скрыться практически невозможно, но пара лазеек все же есть. Лови несколько полезных лайфхаков и делись своими в комментариях. Может, и не победим, но хотя бы умрем достойно, сражаясь плечом к плечу.
Дома
Живешь один — красавчик. Живешь с партнером, но он, к счастью, не фанат, — все пройдет гладко, если вы просто отнесете телевизор на помойку. Но если вторая половинка одержима футбольным демоном, спит в обнимку с плюшевым Забивакой и жить не может без квирных игрищ, внимай!
Заведи второй ящик, чтобы избежать домашнего насилия. Смотри любимые сериалы и играй в игры без криков и скандалов. Красота.
Уйди в запой. Вот увидишь, месяц пролетит шустро, как поносец после привокзальной шаурмы.
Дорога во все публичные места, как ты понимаешь, заказана. Так что найди хобби. Лучше всего, если оно поможет тебе заработать на тупом фанатье. Например, закупи самой шизанутой сувенирки а-ля-рус на “Алике” и торгуй ею у метро как эксклюзивом ручной работы.
Свали из страны, туда, где до футбола никому нет дела. Например, к пингвинам в Антарктиду. Если бегство за бугор не вариант, устройся на лето егерем в таежное угодье или путевым обходчиком за Полярный круг. Курорты, конечно же, не вариант. И ни в коем случае не сдавай квартиру иностранцам. Ремонт будет стоить больше, чем ты заработаешь.
Попробуй полюбить эту идиотскую игру. Серьезно. Выбери рандомную команду и начни остервенело болеть за нее. Если не можешь победить — приспосабливайся. Вдруг ты на самом деле латентный дебил и всю жизнь скрывал от себя и своего окружения дебильное естество?
На работе
Если у тебя крутая организация, которая планирует скорректировать рабочее расписание под игры (прикинь, такие реально существуют) — тебе почти повезло. Вали домой и расслабляйся, применяя советы из первого раздела, но если у тебя обычный жадный работодатель, которому решительно насрать на все, кроме зоита, прикинь вот это:
Срочно оформи отпуск, если ты почему-то не сделал этого раньше. Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы сберечь остатки своих нервных клеток.
Прикинься шлангом и возьми больничный. Вряд ли получится пролежать в коме больше двух недель, но, согласись, это уже что-то.
Инициируй в офисе пари. Кто первый из коллег начнет говорить про футбол, выплатит остальным кругленькую сумму. Боясь непредвиденных расходов многие забудут, что футбол вообще существует.
Подговори руководителя запретить обсуждать футбол на работе. Хорошо, если он при этом не фанат. Но если и он наглухо упоротый, расскажи слезливую историю о том, что твой брат был восходящей звездой футбола, а потом умер от допинга, оставив тебе на попечительство жену, собаку и троих малолетних детей.
Если ничего не сработает, купи наушники с активным шумоподавлением, грызи сухари и слушай Бетховена. Кстати, ушные затычки пригодятся тебе и на улице.
На улице
Заграничная пресса уже полгода развешивает лапшу, как им, малюткам-иностранцам, выжить в суровой и опасной России. Читаешь и прямо слезы наворачиваются. Так их, бедных, жалко! Готовых потратить тысячи долларов на съем жилья, билеты, водку с черной икрой, сувениры и прочее. Но кто подумал, как выжить нам?
Хоть это и очевидно, однако избегай мест массового скопления человеков. Центральные площади, парки, проспекты и рестораны своего города, где большую часть времени будут тусоваться назойливые иностранцы.
Дома иностранцев готовят буквально к войне: берите документы с собой, не разговаривайте с незнакомыми людьми, не ходите на Tinder-свидания, не берите микрокредиты, изучайте боевые искусства и не суйтесь в опасные районы. Внимательно изучи все эти рекомендации. Оттуда ты узнаешь все, что нужно, чтобы понять логику пришлых. Побрейся налысо, купи спортивный костюм, отпусти бороду и все время ходи с бутылочкой лимонада в руках. Будь уверен, если ты в таком прикиде, никто не заговорит с тобой про футбол (из иностранцев, само собой).
Если ты женщина, ни в коем случае не ведись на их угощения в барах, приглашения в Третьяковку и парк Горького и обещания увезти тебя в сытую Европу. Эти демоны приехали сюда, чтобы затащить тебя в постель. Русские мужики, может, и не такие галантные, но никогда так не поступают.
Планируй обходные маршруты. Будь готов к тому, что городской транспорт превратится в филиал ада, где активизируются карманники, попрошайки и прочие демоны из элитного пантеона Сатаны. Старайся передвигаться на такси, а в дни, когда проходят игры, вообще не шевелиться. Вышел на балкон покурить — будь готов встретить висящего на березе подлого иностранного шпиона, замаскировавшегося голубем. Курлык!
Ищи свою выгоду. Уверен, что на русских женщин мой третий совет никак не повлияет, потому что русские женщины хотят иностранцев и в Европы. Если твой папка молдаванин, ты еще не иностранец, так что попробуй превратить свой недостаток в преимущество. Используй маскировку. Купи берет, тельняшку, бежевый тренч и отрасти тоненькие усики. Теперь ты француз. Уля-ля! Смело чеши ей про русскую прабабку-мигрантку, которая немножечко научить тебя русский. Через пять минут рассказов про деда, воевавшего за наших во Второй мировой, и личное знакомство с Аленом Делоном она начнет облизывать языком твои французские усики, ну а что делать дальше, ты и сам знаешь.
На игре
Ну, если тебя все-таки занесло в паб во время матча или неизвестным ветром задуло прямо на стадион, сопротивляться системе уже бесполезно. Постарайся расслабиться и хорошенько оттянуться. Например, так:
Веди себя как настоящий футбольный фанатик. Болей за команду соперника. Спрашивай у всех, что такое “оффсайд” и “пенальти”. Кричи “Судью на мыло!”. Громко объявляй каждую новую минуту матча. Смотри на телефоне со звуком прямую трансляцию игры, идущей параллельно.
Постарайся свалить со стадиона хотя бы минут за 10 до конца игры. Уходя, скажи: “Тьфу на вас!”
Если смотришь матч в баре, каждые 10 минут громко спрашивай у официанта, можно ли включить другой канал.
Устрой себе челлендж и выпивай по стакану нового пива каждые пять минут. Пиво вырабатывает футбольный гормон — эстроген, так что ты точно полюбишь игру.
Накройся пледиком и просто поспи.
На этом все. Удачи тебе, мой маленький футбольный хейтер. Желаю тебе пережить этот месяц, хотя бы не став инвалидом, просящим милостыню у храма. И помни, самый безопасный спорт — это карманный бильярд.