Знаю, что нельзя так говорить, но меня раздирает на части. И мне не с кем поделиться своими мыслями, потому что сразу закидают помидорами. Вся проблема в том, что я дико ненавижу свою родную дочку. Я даже желаю, чтобы она умерла.
Когда она родилась, мне у меня не было этого чувства. Да и по-другому не могло быть, мне нужно было о ней заботиться.
Спустя короткое время, ловила себя на мысли, что она меня все больше и больше раздражает. И я стала понимать, что любовь к ней это всего лишь иллюзия. Хотя, не переставала тщательно ухаживать за ней.
Когда моей дочери было 4 годика, произошел один случай. При переходе через дорогу, нас чуть не сбила грузовая машина. Потом я рисовала в своей голове картинку жизни без нее, свободную и счастливую жизнь. Или, когда она спала, я слушала ее дыхание не с чувством страха, а с надеждой, что она возможно уже не дышит. Есть же такое понятие, как внезапная детская смерть во сне. И даже сейчас, когда дочери уже исполнилось 14 лет. Я так и не смогла полюбить ее. Хотя она ничем особенным не отличается от ровесников. Учится просто идеально, учителя ее ценят. Вообще, ребенок без особых проблем.
Самое страшное, что она меня любит, а ее нет. Меня просто выворачивает наизнанку, когда она меня обнимает. Я бы сказала, меня все в ней раздражает. Я никогда не говорю слово дочка. Обращаюсь к ней либо по имени или на ты.
Я не сомневаюсь, что она чувствует мое отношение. Да, и только дурак не заметит. Но по−другому у меня не выходит. Для меня это пытка, такое впечатление, что я в тюремной камере, которую создала я сама. Конечно я не перестаю заботиться о ее здоровье, кормлю и одеваю. Уже так хочется, чтобы она побыстрей ушла в самостоятельное плавание и больше меня не трогала. Но и моя собственная жизнь пройдет к тому времени.
Я так устала от этого состояния, мне кажется я скоро сойду с ума!