Благодаря укоренившейся послевоенной мантре “на 10 девчонок девять ребят”, российскому патриархальному строю, сексизму и традиционному отношению к женщине как к машине по производству детей и благ, девочки по накатанной соглашались лезть в любое “болото”, иными словами, встречаться с вами, мужики. Косой, кривой, жлоб, алкаш, нытик, эгоист — нам покатит любой, привыкли думать вы.
К вашему сожалению, гендерные шовинисты, идеи о половом равенстве и признании женщины человеком начали укрепляться в умах. И теперь на встрече с представительницей “слабого пола” придется проявить себя во всей красе, а не просто появиться.
Выбери место
Сымитируй прогрессирующий склероз и забудь содержание ее Instagram, кричащего о любви к смузи, чиа, севиче и прочему гастрономическому мракобесию. Веди фуд-блогершу в шаурменную — за пластиковый столик в сени цветущих тополей. Если она посмеет отказаться от котика в сырном лаваше, дай вырядившейся в стрипы и трампет мадам прочувствовать все тяготы маргинальных дэйтингов — дополни свидание четырехчасовой прогулкой по собянинским стройкам, парковому гравию и лесному массиву.
Диверсифицируй подкаты
Настоящий альфа обязан постоянно оценивать окружающих телочек и отмечать их преимущества перед прибывшей на свидание, не стесняясь комментариев типа “надеялся, что ты будешь такой, а у тебя лицо как вымя”. Не упускай возможности знакомиться с посторонними женщинами на глазах своей замухрышки. Но помни: проворачивать этот фокус лучше в ракушке или бандаже для защиты паха во избежание пагубных последствий.
Расскажи о семье
Доморощенные психологи научили женщин обращать пристальное внимание на родословную кавалера. Упахав подругу сверхмарафонской прогулкой и террором самооценки, приступай к сеансу хоррора об отце-алкаше, зарубившем топором мать, умнице сестре, обеспечивающей семейство на гонорары за эскорт, и предприимчивом дяде-барыге, завербовавшем питерских дальнобоев доставлять стаффчик к тебе в Люберцы.
Похвались успехами
Женщины ищут в мужике добытчика, поэтому козырни наличием опыта по умерщвлению соседской одинокой бабули, включившей тебя в завещание. Не стесняйся рабочих успехов — еще твоя мама заработала в Oriflame на сапоги из рыбьей экокожи, что говорит о твоей генетической предрасположенности к успеху. Продашь всего на 4,5 лимона — и почетное последнее место в очереди на кредит на подержанный мерседес твое! Для пользы дела зааркань суженую в эту пирамиду: не станет твоей — так пусть хоть процент с продаж отдает. Сдобри беседу личными успехами — грамотой “За волю к победе” в футбольном матче между заключенными.
Проведи экскурс по биографии
Пока пассия не оправилась от контузии, поделись с ней своей сукографией — разложи бывших, вырази "фи" их экстерьеру и неадекватным родственникам гражданской жены, требовавших оформить ваши легкие 7-летние отношения. Новенькая обязана узнать, с какими ужасными женщинами связывала тебя судьба-негодяйка.
Создай атмосферу
Важность личной гигиены сильно преувеличена, а научные институты и британские ученые доказали вред фосфатов, парабенов и сульфатов, которыми щедро приправлены косметика, стиральные порошки и прочие бесовские продукты, созданные коварными масонами для уничтожения твоего защитного слоя и флера из феромонов едкого пота.
Нарядись в парадное
Ампутируй чувство стыда и дополни образ кричащей футболкой, которая скажет о воробьином интеллекте за тебя — приветствуются лоты: “Секс-гуру”, “Помогу набрать вес, гарантия 9 месяцев”, “Я вас всех e-mail”. Для полного гротеска напечатай на маечке фото с последней рыбалки, где вы с пацанами голые держите вертлявых сомов (друг друга).
Топи за суфражизм
Прикрываясь благими понятиями типа равноправия, феминизма и женской эмансипации, плати за продовольствие только для своего бездонного желудка. Ежели госпожа решит кормиться, пусть оплачивает сие удовольствие из собственного кармана и тебя тоже угостит, чтобы доказать, что она не меркантильная сука. Принцип 50:50 тоже подойдет, если за ужином она изображала жертву анорексии с аппетитом колибри и скромно скребла заветренный салатный лист, пока ты был свирепствующим голодным зверем, терзавшим самые жирные позиции в меню.
Флиртуй
Лучший способ привязать к себе женщину — получить от нее интим авансом. Латентные насильники недаром вдалбливали мужикам всея страны, что женщинам очень нравятся домогательства, завуалированные под понятия “флирт” и “знаки внимания”, так что не бойся жамкать и лапать ее волосатыми культяпками, ведь женское “нет” на самом деле значит “может быть”, а не “иди на &#й”, как тебе в порыве адекватности может показаться.
Пожелай доброго пути
Провожать женщину до дома — пережиток прошлого, как-то же до тебя справлялась самостоятельно! Даже если свиданка прошла глубокой ночью в промзоне, окруженной пустырем, охраняемой дикими собаками, отпускай ее в обратный путь с легким сердцем в компании самой себя и того подозрительного флибустьера в балаклаве и с бейсбольной битой. Будь обходительным джентльменом и пожелай удачно добраться и не почить по пути — девочки обожают заботливых.
Не теряй времени
Бывают неосмотрительные глупышки, которые с первой встречи выдают все явки и пароли от домофона. Дерзай! На встречу с такой заявляйся со своим скромным скарбом и непомерным желанием совместно проживать. Плюсы очевидны: в быту лучше друг друга узнаете, денег на обратный билет до дома тратить не надо, оценишь убранство жилища, опустошишь холодильник за спасибо, а ежели выгонит, так лампочки в ее подъезде выкрутишь и фикус подъездный вынесешь.
Будь целеустремленным
Если она посмела слиться, названивай с угрозами, преследуй, карауль у дома, взламывай соцсети и добивайся внимания через ее френдов, шантажируя суицидом. На закуску выстави счет за компенсацию потраченных на маршрутку, эсэмэски и сожранную по пути к ней самсу с мясом пиастров. Тонко намекни о бывшей пусси, которая тебя бросила и потом почему-то умерла. Ни одно свидание с тобой не должно остаться безнаказанным!
Поздравляю, теперь первый приз в номинации “Мудак года” и глава в учебнике по криптозоологии — твои!